Анегдоты про Тату icon

Анегдоты про Тату



НазваниеАнегдоты про Тату
Дата конвертации12.09.2012
Размер177.96 Kb.
ТипДокументы

Анегдоты про Тату


- Сколько можно, мы уже устали!

Голос из зала:

- Пока не научитесь!

***

Выходит группа Тату на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Юля стоит в центре, Лена скачет по сцене.

Юля: Мля!!! Слова забыла!!!!

Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:

- Помнишь, какие дальше слова в песне?

- Неа! Спроси у Маринки!

- Маринкааа!!!!!

- Че?

- Слова песни помнишь?

- НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки!

- ИРКААААА!!!

- ЧЕЕЕЕ????!!!!

- Помнишь слова песни?!

- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Ленки!

Юля тормозит Лену, которая все еще бегает по сцене.

- Ленка! Какие слова в песне?

- В какой песне???!!!!

***

Студия. Группа Тату записывают очередную песню. Пишут вокал: девчонки начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи...

3 часа ночи, та же студия... Шаповалов, злой, как черт, уже грозится посадить Лену на диету, Юлю не пускать в ночной клуб, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию;)

Звукорежиссер, обращаясь к Лене с Юлей:

- Девчонки, ну вы хоть просто текст прочитать можете?!!!!

- Ну это-то без проблем...

- Давайте! А я завтра сам все смонтирую...

***

Выходит Пугачева на сцену и толкает речь:

- Я та...

Зал:

-ТУУУУУ!!!

"Че за х**ня?!" - подумала АБ и продолжила:

- Я та!.....

- ТУУУУУУ!!!!

^ -ТА-ТУ! ТА-ТУ!!!!!

АБ: "А х.рен с вами!"

- Я сошла сума, я сошла с ума!!!

***

Ссорятся Юля с Леной на грани разрыва:

- Потаскуха!!!

- Сама подстилка!

- Ах, ты, мать-перемать, сучка ебливая!

- Что-о-о-о-о-о?! Лижи между ног!

- Чего?! Мириться?! Ни за что!

***

Просыпается Юля с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево:

- Маш.. а Маш... дай сигарету.

Маша дает.

Поворачивается направо:

- Свет, а Свет... дай зажигалку.

Света дает.

В ногах кого-то пихает:

- Лен, а Лен... прикури.

Лена прикуривает.

Девица затягивается с кайфом и говорит:

- Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы!

***

Пять лет спустя:

В квартире раздается звонок, дверь открывает девушка (Лена).
На пороге разгневанный мужчина:

- Мне надо срочно видеть вашего мужа! Сейчас я ему расскажу, ЧЕМ вы тут без него занимаетесь!!!

Девушка:

- Юлька... это к тебе.

***

Юля с Леной сидят на кухне, пьют.

Лена: - Милая, достань огурец.

Юля, мутно:

- Откуда?..

***

Привели двоих преступников на казнь.

Палач спрашивает одного:

- Какое твоё последнее желание?

- Музыку я очень люблю, хочу ещё раз послушать песню "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!

- Хорошо, сынок!

Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.

- Умоляю, казните меня первым!

***

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".

***

Просочилась информация, что Лена и Юля из группы "Тату" узаконят свои отношения не в Голландию, а в одну из стран ближнего востока, так как в России многоженство запрещено. Как и предполагалось церемония бракосочетания пройдет на дне бассейна, но к Тату присоединится Витас.

***

ТАТУ посвящается.

Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках вибратор и напевает песенку:

- И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю...

***

После создания группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил создать группу ТОТ ТОГО!!!

***

Борис Моисеев исполнил песню группы "ТАТУ":

-Я сошел с ума-а-а, мне нужна она-а-а...

***

Вслед за песней "простые движенья" ТАТУ намерены исполнить новый хит "Вот я раздвину две ноги и улечуЙ"

***

Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".

***

Скоро выйдут еще несколько песен замечательной широкоизвестной группы "Тату":

1) "Мы догнались". Поется пропитым голосом после недельного бодуна 2) "Нас догнали". Поется на последнем издыхании как после непрерывного 10часового траходрома 3) "Нас нае&^ли, и их не догонишь". Практически русская народная.

***

Дуэт "Тату" стал трио. Изменилось и его название, теперь группа будет называться "Тету".

***

Юля:

^ -ПАША!!!!!!!! ПАША, Я РОЖАЮ!!!!!!!

Паша:

-Чего?

Юля:

-Блин, да помоги!

Паша:

-Делать – то чего?

Юля: - Скорую вызывать поздно... Сам будешь помогать!!!!!!!!

П: - Как?

Ю: - Тяни!

Паша тянет ребёнка, извлекает на свет Божий.:

-Теперь чего?

Ю: - Шлёпни его по попе!

П: (награждая ребёнка сочным шлёпком) –И чтобы больше туда НЕ ЛАЗИЛ!!!!!!!

***

Поднебесная. Первый день. Камеры еще не работают.

Ваня: -Ну всё, пошли записывать.

Юля: - А я не буду...

Ваня: - Ну и денег не получишь.

Юля: -Получу.

В: - это тебе кто сказал?

Ю: (Ехидно) – Гинеколог и адвокат.

***

Из истории sms - сообщений:

«Позвони срочно, в течение 9 месяцев. Юля».

***

-Дорогая, скажи мне те 3 слова, что навеки связывают людей!

-Паша, я беременна.

***

Паша в ванной:

-Блин, только вчера купил новую бритву, так она же не режет ни хрена!

Юля:

-Странно, а линолеум она хорошо резала.

***

Лена с Юлей о своем, о женском:

-Твоему как, удовольствие легко доставить?

Юля:

-А хрен его знает... Я чё, пробовала?

***

Лена Катина звонит на радио:

-Передайте, пожалуйста, моему папочке, что я его люблю и поздравляю от всего сердца и до члена.

-ДО ЧЕГО?

-Дочь Лена.

***

Из тел. разговора:

- Мда... О вкусах не спорят, конечно, но Паша, он какой – то... не такой...

- А может, он внутренне прекрасен?

- Блин, так пусть Волкова его наизнанку, что ли, вывернет!

***

Мрачная Юля после празднования совершеннолетия подходит к зеркалу, и, после изучения своего отражения изрекает:

-Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

***

Ю. В.: Слышь, Ленок, я кажется, того этого, воздушный шарик проглотила.

Л. К.: (после чательного изучения вздутого Юлькиного живота) Не, милочка, это ты явно не глотала. Ты чем, вообще, занималась?

Ю. В.: Ну, эта... Пол часа...

Л. К.: Простые движения?

Ю. В.: Да нет же ж... Это было, типа, покажи мне любовь...

Л. К.: Ты, сошла с сума! Скажи зачем? (горестно всдыхая) С роботом?

Ю. В.: Ты, знаешь, Ленка, мне такой сон приснился...

Л. К.: (прерывает Волкову, осенённая догадкой) Мальчик-гей?

Ю.В.: Я тоже так думала... (и сторону) ох, уж эти клоуны! Чё ж теперь будет?

Л.К.: Чё будет?! Зайчик теперь будет, а может быть белочка.

Ю.В.: Как здорова! А делать теперь чё?

Л.К.: В самом деле, чё делать?

Ю.В.: Может домой? А там, мама, папа, forgive me? (глаза наполняются слезами)

Л.К.: Да ты не бойся и успокойся... мы будем... мы будем... мы будем... Защищаться очками.

Ю.В.: Вот это t.e.m.a! They not gonna get usЙ

***

Информация к размышлению:

Если Тату это педоПОП то Боря Моисеев это пидаРОК???

***

Журналистка: Иван, Вам и группе «Тату» в последнее время не везет:

третье место на Евровидении, клип со школьницами на Красной площади

запретили снимать

Шаповалов, докуривая косяк: да х##ня это все. Я вот попросил своего

друга Пола Маккартни, он вчера вечером собрал на Красной площади триста

п#доров из правительства, администрации президента... - и снял нам

ох##нное видео на песню «Мальчик-гей»!

***

Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что

можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую

кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать!

***

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Одна -Катина додумалась:

-Давай, в голову кому - нибудь вобьём гвоздь, машинка и сломается.

Волкова:

-Давай, давай!

Катина:

-Кому будем вбивать?

Волкова:

-Ты предложила, тебе и вобьём!

Катина:

-Ладно, а кто будет вбивать?

Волкова:

-Ну, хоть Шаповалов!

Катина:

-Нет, только не он!

Волкова:

-А что?

Катина:

-Да, знаю я его: он один раз по гвоздю шарахнет, а два по голове!

***

Встречаются две подруги:Катина и Волкова.

Волкова:

-Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала!?

Катина:

-Да, квартет.

Волкова:

-И сколько вас там?

Катина:

-Трое.

Волкова:

-А кто именно?

Катина:

-Мы с братом.

Волкова:

-У тебя брат есть?

Катина:

-Нет, а что?

***

Катина:

-Юля, тебе не кажется странным, что мы уже третий день едим - а словно стоим на месте?

Юля:

-Знаешь, Лен, по - моему, он подсунул нам бракованных лошадей, этот чёртов карусельщик!

***

Приходит как - то Шаповалов Ваня на почту, посылку отправить. Народу никого, а приёмщица -Кипер читает газету.

Шаповалов:

-Извините, я бы хотел:

Кипер:

-Мужчина, встаньте в очередь!

Ваня:

-Но здесь:

Кипер:

-Мужчина, вы что, не поняли?! Встаньте в очередь! - и читает газету дальше.

Тут Ваня не выдержал, да как плюнет ей в морду.

Кипер:

-Да вы, что себе позволяете, хам? Щас милицию вызову!

Ваня:

-А почему вы думаете, что это я? Посмотрите сколько народу!

***

Татушки приходят после концерта домой.

Родители возмущаются:

- В чем вы выступаете! Быстро одеваться и спать!

***

Вызвали Лену к доске.

Вопрос:

- Кем были амазонки?

Лена в поисках подсказки оглядывает аудиторию, Юля высовывает язык.

Лена: Лесбиянками?

Препод: Неуд! Язычницами!

***

Встречаются Лена с Юлей (три дня не виделись!!!). Ленка бледная, а Юлька грустная какая-то...

Лена:

- Юль, че такая грустная?

Юля:

- Да, так. Взгрустнулось... А ты что такая бледная?

Лена:

- Да, так...

***

Лена пишет письмо в редакцию сервера гай.ру:

- Дорогая редакция! ПОМОГИТЕ! Моя девушка, Юля, постоянно пристает ко мне не давая ни минуты покоя... Вот и сейчас... пожалуйста... извините... за неровный.... подчерк...

***

Лена с подругой:

Лена: - Ко мне залезли воры, когда я абсолютно голая лежала в постели... и представляешь, они все-таки умудрились с меня кое-что стащить...

Подруга: - И что же?

- Да блин... Юльку!

***

Юля:

- У меня в постели с Ленкой просто "Плейбой"!

- Это как?

- Выходит раз в месяц...

***

Студия. Группа Smash!! записывают песню Belle. Пишут вокал: Smash!! начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи...

3 часа ночи, та же студия... Михаил Генрихович, злой, как черт, уже грозится посадить Влада на диету, Сергея не пускать в ночной клуб, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию;)

Звукорежиссер, обращаясь к Сергею и Владу:

- Ну вы хоть просто текст прочитать можете?!!!!

- Ну это-то без проблем...

- Давайте! А я завтра сам все смонтирую...

***

Поднебесная. Первый день. Камеры еще не работают.

Ваня: -Ну всё, пошли записывать.

Юля: - А я не буду...

Ваня: - Ну и денег не получишь.

Юля: -Получу.

В: - это тебе кто сказал?

Ю: (Ехидно) – Гинеколог и адвокат.

***

Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Влад и Сергей выползают на улицу подышать воздушком. Влад подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец:

-Серег... слышь... Я его по – моему где-то видел.

Сергей:

-Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Влада с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!

***

Из истории sms - сообщений:

«Позвони срочно, в течение 9 месяцев. Юля».

***

-Дорогая, скажи мне те 3 слова, что навеки связывают людей!

-Паша, я беременна.

***

Паша в ванной:

-Блин, только вчера купил новую бритву, так она же не режет ни хрена!

Юля:

-Странно, а линолеум она хорошо резала.

***

Лена с Юлей о своем, о женском:

-Твоему как, удовольствие легко доставить?

Юля:

-А хрен его знает... Я чё, пробовала?

***

Лена Катина звонит на радио:

-Передайте, пожалуйста, моему папочке, что я его люблю и поздравляю от всего сердца и до члена.

-ДО ЧЕГО?

-Дочь Лена.

***

Сергей-Владу:

-Влад, ты ведь мне настоящий друг?

Топалов:

-Эээ... Ну да...

Лазарев: (с жаром) –А ты бы за меня мог бы умереть?

Влад:

-А ты что, сам занят?

***

Из тел. разговора:

- Мда... О вкусах не спорят, конечно, но Паша, он какой – то... не такой...

- А может, он внутренне прекрасен?

- Блин, так пусть Волкова его наизнанку, что ли, вывернет!

***

Мрачная Юля после празднования совершеннолетия подходит к зеркалу, и, после изучения своего отражения изрекает:

-Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

***

Влад:

-Блин! Я, по-моему, уже все возможные способы похудеть перепробовал! И чё-то ноль результатов.

Лазарев: - Попробуй поворачивать голову справа налево, и наоборот.

Топалов:

-До или после еды?

Сергей:

-Нет, когда тебя угощают.

***

Ю. В.: Слышь, Ленок, я кажется, того этого, воздушный шарик проглотила.

Л. К.: (после чательного изучения вздутого Юлькиного живота) Не, милочка, это ты явно не глотала. Ты чем, вообще, занималась?

Ю. В.: Ну, эта... Пол часа...

Л. К.: Простые движения?

Ю. В.: Да нет же ж... Это было, типа, покажи мне любовь...

Л. К.: Ты, сошла с сума! Скажи зачем? (горестно всдыхая) С роботом?

Ю. В.: Ты, знаешь, Ленка, мне такой сон приснился...

Л. К.: (прерывает Волкову, осенённая догадкой) Мальчик-гей?

Ю.В.: Я тоже так думала... (и сторону) ох, уж эти клоуны! Чё ж теперь будет?

Л.К.: Чё будет?! Зайчик теперь будет, а может быть белочка.

Ю.В.: Как здорова! А делать теперь чё?

Л.К.: В самом деле, чё делать?

Ю.В.: Может домой? А там, мама, папа, forgive me? (глаза наполняются слезами)

Л.К.: Да ты не бойся и успокойся... мы будем... мы будем... мы будем... Защищаться очками.

Ю.В.: Вот это t.e.m.a! They not gonna get usЙ

***

Информация к размышлению:

Если Тату это педоПОП то Боря Моисеев это пидаРОК???

***

Журналистка: Иван, Вам и группе «Тату» в последнее время не везет:

третье место на Евровидении, клип со школьницами на Красной площади

запретили снимать

Шаповалов, докуривая косяк: да х##ня это все. Я вот попросил своего

друга Пола Маккартни, он вчера вечером собрал на Красной площади триста

п#доров из правительства, администрации президента... - и снял нам

ох##нное видео на песню «Мальчик-гей»!

***

Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что

можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую

кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и

музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать!

***

Едут Лазарев и Топалов в автомобиле, курят 'косяк'.

Лазарев:

-Влад!Влад! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали:

Едут дальше.

Лазарев:

-Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали:

Через минуту.

Лазарев:

-Ой,Влад, ещё кто - то идёт! Тормози скорее!

Топалов:

-Ты за рулём - ты и тормози!

***

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Одна -Катина додумалась:

-Давай, в голову кому - нибудь вобьём гвоздь, машинка и сломается.

Волкова:

-Давай, давай!

Катина:

-Кому будем вбивать?

Волкова:

-Ты предложила, тебе и вобьём!

Катина:

-Ладно, а кто будет вбивать?

Волкова:

-Ну, хоть Шаповалов!

Катина:

-Нет, только не он!

Волкова:

-А что?

Катина:

-Да, знаю я его: он один раз по гвоздю шарахнет, а два по голове!

***

Шаповалов приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официантку:

-Что сегодня имеется кушать?

Официантка, доставая меню:

-Один момент:

Шаповалов:

-Ну, тогда мне два тюбика!

***

Влад на экзамене по вождению.

Экзаминатор:

-Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить?

Топалов:

--Гм: Ну, это: старушку!

Экзаминатор:

-Тормоз! Тормоз давить надо!

***

У Топалова разбилось окно на 5- ом этаже , он вызвал стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Влад подходит, спрашивает 'кто там?', ему отвечают:

-Стекольщика, блин, вызывали?

Топалов открыл дверь, провел его в комнату где разбилось стекло, а сам пошел на кухню заварить чай.

Слышит опять звонок в дверь, подходит и спрашивает:

-Кто там?

Ему отвечают:

-Стекольщика, блин, вызвали?

Влад:

-Вызывали, он уже работает.

Стекольщик:

-Я выпал, блин!

***

Лазарев:

-Кто быстрее доберётся до холодильника: мышь или слон?

Топалов:

-Мышь. Она на велосипедике приедет.

Сергей:

-А как узнать, что мышь в холодильнике, не открывая его?

Влад:

-:У холодильника должен стоять велосипедик.

***

Встречаются две подруги:Катина и Волкова.

Волкова:

-Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала!?

Катина:

-Да, квартет.

Волкова:

-И сколько вас там?

Катина:

-Трое.

Волкова:

-А кто именно?

Катина:

-Мы с братом.

Волкова:

-У тебя брат есть?

Катина:

-Нет, а что?

***

Катина:

-Юля, тебе не кажется странным, что мы уже третий день едим - а словно стоим на месте?

Юля:

-Знаешь, Лен, по - моему, он подсунул нам бракованных лошадей, этот чёртов карусельщик!

***

Приходит как - то Шаповалов Ваня на почту, посылку отправить. Народу никого, а приёмщица -Кипер читает газету.

Шаповалов:

-Извините, я бы хотел:

Кипер:

-Мужчина, встаньте в очередь!

Ваня:

-Но здесь:

Кипер:

-Мужчина, вы что, не поняли?! Встаньте в очередь! - и читает газету дальше.

Тут Ваня не выдержал, да как плюнет ей в морду.

Кипер:

-Да вы, что себе позволяете, хам? Щас милицию вызову!

Ваня:

-А почему вы думаете, что это я? Посмотрите сколько народу!

***

Татушки приходят после концерта домой.

Родители возмущаются:

- В чем вы выступаете! Быстро одеваться и спать!

***

Вызвали Лену к доске.

Вопрос:

- Кем были амазонки?

Лена в поисках подсказки оглядывает аудиторию, Юля высовывает язык.

Лена: Лесбиянками?

Препод: Неуд! Язычницами!

***

Встречаются Лена с Юлей (три дня не виделись!!!). Ленка бледная, а Юлька грустная какая-то...

Лена:

- Юль, че такая грустная?

Юля:

- Да, так. Взгрустнулось... А ты что такая бледная?

Лена:

- Да, так...

***

Лена пишет письмо в редакцию сервера гай.ру:

- Дорогая редакция! ПОМОГИТЕ! Моя девушка, Юля, постоянно пристает ко мне не давая ни минуты покоя... Вот и сейчас... пожалуйста... извините... за неровный.... подчерк...

***

Лена с подругой:

Лена: - Ко мне залезли воры, когда я абсолютно голая лежала в постели... и представляешь, они все-таки умудрились с меня кое-что стащить...

Подруга: - И что же?

- Да блин... Юльку!

***

Юля:

- У меня в постели с Ленкой просто "Плейбой"!

- Это как?

- Выходит раз в месяц...

***

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".

***

Встречаются два мужика:

- Слышь, а я вчера тату сделал!

- Да? Где?

- У себя дома. Обеих.

***

- Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:

- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен.

"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп".

- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.

"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ:

- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!..

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Лена Катина добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Лена решает звонить Шаповалову:

- Вань, Вань! Скажи, что мне делать?

Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

***

Smash!! создали ответный проэкт группе ТаТу и назвали его -ТотТого

***

Паша собирается на работу и спрашивает Волкову:

- Юль, ты мой пиджак почистила?

- Да, дорогой.

- А брюки?

- Разумеется, дорогой.

- А ботинки?

- А у тебя и там карманы есть?

***

Юля говорит Паше:

- Ты скоро станешь папой!

- WOW А ты кем?

***

Встречаются Катина и Волкова:

- Не знаю, что делать,- говорит Юля. - Тараканы замучили: всюду шастают покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Мои так вообще весь день в углу сидят - рисуют!

***

Плывут Лена с Юлей по озеру. Лена смотрит направо, а там белка по веткам

прыгает, Лена:

- Как бы я хотела стать белочкой

Плывут дальше, Лена смотрит направо, а там заяц по берегу прыгает. Лена:

- Как бы я хотела стать зайчиком

Юля наклоняется над водой и шепчет: «Эй раки, где вас носит?»

***

Разговор Лены и Юли. Волкова:

- Наш продюсер - обманщик!

Лена:

- Но он справедливый человек.

- Как же обманщик может быть справедливым человеком?

-А он обманывает всех без исключения

***

Юля говорит Паше:

- Паш, скажи, ты выносливый?

Тот отвечает:

- Ну конечно, Юль!

- Ну тогда вынеси мусор, пожалуйста!




Похожие:

Анегдоты про Тату iconОтвет самому себе на стих «Про ссаного кота» Про лосей (и про котов)

Анегдоты про Тату iconТретья сторона медали
Мам, не хочу про Золушку, мальчик спрыгнул с лавочки, стряхнул с рукава золотой листик. – Расскажи лучше про сказку про папу
Анегдоты про Тату iconГенеалогическое древо рода Бечеловых Родоначальник тату (6 )

Анегдоты про Тату iconКеше дөньяда эш белән бәхет тату өчен яратылган

Анегдоты про Тату iconПоложення про порядок виплати компенсацій, повернення майна або відшкодування його вартості реабілітованим громадянам та до Положення про комісії Рад народних депутатів з питань поновлення прав реабілітованих
Про внесення змін І доповнень до Положення про порядок виплати компенсацій, повернення майна
Анегдоты про Тату iconРішення від 30. 12. 2010 року №VI/3-28 смт. Сєдове Про бюджет Сєдовської селищної ради на 2011 рік
Керуючись Законом України «Про Державний бюджет України на 2011 рік», Бюджетним кодексом України, рішенням районної ради від 30....
Анегдоты про Тату iconПовідомлення про оприлюднення
Проект Закону України «Про енергетичну ефективність будівель» розроблено на виконання розпорядження Кабінету Міністрів України від...
Анегдоты про Тату iconЕсли б знала ты, как хочу я тебя, Думал на уроке один парень про себя, про себя

Анегдоты про Тату iconЗакон України „Про рекламу від 03. 07. 96 г. №270/96- вр. «Про рекламу», із змінами та доповненнями. Цивільний кодекс України вiд 16-01-2003 №435-iv
Закон України „Про рекламу” від 03. 07. 96 г. №270/96- вр. «Про рекламу», із змінами та доповненнями
Анегдоты про Тату iconЗвіт про науково-дослідну роботу за договором № Е3-15-1-07 від 27 листопада 2007 р. Розроблення проекту Закону України «Про енергоефективність у житлово-комунальному господарстві» Керівник ндр
Виконано збір та аналіз матеріалів, які обґрунтовують необхідність розробки Закону України «Про енергоефективність у житлово-комунальному...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов