Новогодняя сказка или опера в стиле рэп icon

Новогодняя сказка или опера в стиле рэп



НазваниеНовогодняя сказка или опера в стиле рэп
Дата конвертации18.09.2012
Размер156.47 Kb.
ТипСказка
1. /НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА ИЛИ ОПЕРА В СТИЛЕ РЭП.docНовогодняя сказка или опера в стиле рэп

НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА ИЛИ ОПЕРА В СТИЛЕ РЭП



Всем, кому ни попадя, посвящается.


А


Сцена. Перед закрытым занавесом появляется хор нигеров.

Нигеры читают рэп:

Случилась беда. Случились дела.

У Босса крутого не стало бабла.

А Босс без бабла, что без ножки юла.

Бабло же у Босса украла братва.

Крутые японские парни - якудза.

Крутые. В наколках от жопы до пуза.

А Босс, он ведь тоже не лох, а чувак,

Который не любит лажаться вот так.

У Босса ребята с большими стволами,

И тоже не любят казаться лохами.

Крутая должна быть меж ними разборка.

Мочить они будут друг друга без толка.

Всё было бы так, только парень один,

Кайфовый чувак, покупал кокаин,

Чтоб вставиться раз на некислой тусовке -

Отвиснуть с друзьями на мощной попойке.

Да вот незадача: увидел чувак,

Как бабки якудза тащил на чердак.

Пропал ни за что тот парнишка, вот так.

Скрутили несчастного парня якудзы,

Что были в наколках от жопы до пуза.

Сковали заклятьями руки его,

Чтоб даже в плену не сказал ничего.

Хреновая лажа, скажу я вам, да...

Но есть у кайфового парня друзья.

Поднимается занавес. В комнате возле камина в кресле-качалке сидит Ильич. На голове у него крутая бейсболка. Он курит траву, слушает Боба Марли и смотрит в огонь. На коленях у него лежит кот. На голове у кота такая же бейсболка.

В комнату вбегает Лампочка. На ней армейские ботинки, чёрные, дырявые на коленях колготки и неприлично короткая юбка. В зубах неправдоподобно огромная папироса.

- Папочка! Папочка! Сейчас я узнала такое! – возбуждённо говорит она.

- Что ты узнала, доченька? – спрашивает Ильич.

- Похитили Рэппера! Говорят, якудза. Он видел, кто стащил у босса бабло.

- Бабло, говоришь, - оживляется Ильич.

- Папа! – она гневно топает ногой.

- Хорошо, хорошо.

- Помоги ему, папа.

- Но как?

- Папа, я же знаю, что ты держишь в руках этот город.

- Да, но он ускользает сквозь пальцы.

- Папочка!

- Хорошо. Я сейчас же позвоню, кому следует. Принеси телефон.

Лампочка убегает со сцены и возвращается с раздолбанным телефонным аппаратом. Сзади по сцене волочится оборванный провод с бантиком на конце.


Ильич набирает номер, около минуты слушает трубку, после чего выбрасывает аппарат в камин.

- Занято, - поясняет он.

- Я там видела кошек-мышек, - говорит Лампочка.

- Зови.

- Кошки-мышки! - кричит она, - кошки-мышки! - затем, обращаясь к залу: - Давайте все вместе.

Лампочка, хор, Ильич и самые сознательные из зрителей зовут кошек-мышек. Вместо них на сцене появляется мент с гаишным жезлом в руке.

- Они не появятся, - заявляет он, нагло играя с жезлом.

- Почему? – спрашивает Ильич.

- Они арестованы.

- За что?

- Тырили мелочь по карманам.

- Конкуренция? – язвительно спрашивает Лампочка.

- Обижаете. Мы так мелко не берём.

- Знаю, как вы не берёте. Вчера…

Мент жестом заставляет её замолчать, затем достаёт из кармана двойной лорнет и смотрит через него на Лампочку.

- А ты мне чей-то фоторобот напоминаешь. Документы есть?

- Вот мои документы, - она показывает на Ильича, - скажи ему, папочка.

- Папочка? – переспрашивает мент.

- Приёмный. Но для всех я - Лампочка Ильича, - гордо заявляет Лампочка.

- Виноват, - смущенно говорит мент, убирая лорнет обратно в карман.

- Скажи-ка мне лучше, милейший, не слышал ли чего о Рэппере? – спрашивает его Ильич.

- С тех пор, как он у якудзы, его не слышно.

- Он жив?

- Только наполовину.

Лампочка падает в обморок.

- Не волнуйтесь, дитя моё. Ему на руки наложили заклятие. Без рук, как известно, он не может произнести ни слова, ну а Рэппер без рэпа жив только наполовину. В остальном же он жив и здоров.

- А как бы нам его в таком случае того? – спрашивает Ильич.

- Того? - мент проводит пальцем по горлу.

- Ну что вы в самом деле, милейший. Того в смысле того.

- Так бы сразу и объясняли.

- Так что ты по этому поводу скажешь?

- Надо бы кое-что намекнуть ребятам босса.

- Вот и намекни.

- Слушаюсь.

- Ну так иди.

- Мне бы… - мент делает ножкой.

- Доченька.

- Да, папочка.

- Угости мента капустой.

- Зелёной - улыбается мент.

- Можно и зелёной, - соглашается с ним Ильич.

- Пойдёмте, - говорит Лампочка, и уходит вместе с ментом со сцены.


Б


На пустой, полутёмной сцене сидит старик в одном валенке на ноге. Другой валенок он держит у себя на коленях и зачем-то ковыряет его вилкой. При этом он тихо напевает что-то омерзительное в стиле соул. Под его напевы на сцену выходят Ильич, Лампочка и хор нигеров. Они идут в затылок, неприятно виляя бёдрами.

- Что это ещё за парад верченных жоп? Я этого не заказывал! - бурчит старик, нюхая валенок.

- Я Ильич, всему делу кирпич!

- А я Лампочка, девочка-ласточка!

Нигеры выходят вперёд и читают рэп:

Ну а мы этой сказки хор.

Мы на рэп свой ставим упор

Только вот случилась беда

И без рэпа осталась братва

Был похищен наш рэппер-король

Без него весь наш текст - геморрой

От Америки и до Европы

Вместо рэпа теперь одна жопа

Случилась беда. Случились дела.

У Босса крутого не стало бабла.

А Босс без бабла, что без ножки юла.

Бабло же у Босса украла братва.

Крутые японские парни – якудза.

Крутые. В наколках от жопы до пуза.

А Босс, он ведь тоже не лох, а чувак,

Который не любит лажаться никак.

У Босса ребята с большими стволами,

И тоже не любят казаться лохами.

Крутая должна быть меж ними разборка.

Мочить они будут друг друга без толка.

- Знаю-знаю, - перебивает их старик.

- Откуда? – спрашивает за всех Ильич.

- У меня тут рядом «Пионерская зорька».

- И?

- Они регулярно передают свои видения. Кстати, скоро начнут, так что вы можете присесть здесь где-нибудь с краю, чтобы не мешать.

Все рассаживаются в глубине сцены. На сцене появляются сексэпильные блондинки в прозрачных кофточках, под которыми нет лифчиков, в коротких юбочках и в сапожках на высоких каблуках.

- Амстердамский поп-корн, амстердамский поп-корн, - поют они на мотив «Хэппи безди ту ю».

- Берите-берите, - настойчиво рекомендует дед, - во-первых, бесплатно, а во-вторых, помогает лучше воспринимать пионерские видения.

Все берут по поп-корну, а Ильич целых два. Девушки уходят, а на сцену под барабанный бой выходят пионеры. Примерно на середине сцены они перестраиваются в одну шеренгу и, шагая на месте, произносят речовку:

Кто шагает дружно в ряд?

Пионерский наш отряд!

Нас сейчас послали … в лагерь

Два пьянючих работяги

Им сказали мы в ответ,

Что назад дороги нет

Наше дело - коммунизм,

А не детский онанизм

Хватит прыгать нам в припрыжку

И жевать без масла пышки

Наши взгляды на Восток,

Где у солнышка восход

Солнце дарит нам виденья

Для всеобщего спасенья

Те виденья мы поём

И за солнцем вслед идём.

- Отряд стой! – приказывает командир отряда.

Пионеры останавливаются.

- Товарищи зрители! Отряд имени Павлика Морозова для открытия пионерской зорьки построен! - бодро говорят они хором. - Сегодня в выпуске: результаты анальных исследований анналов истории! Бесчеловечное изнасилование козы Исидоры Дункан соседским козлом Борисом! Катастрофическое положение с мировыми запасами перхоти! И, наконец, наш специальный репортаж: похищение якудзами великого рэппера.

Нас цене гаснет свет. Звучит попурри из революционных песен. Когда свет загорается, сцена превращается в бар. В баре стоит огромный аквариум, где в настолько мутной воде, что его почти не видно, спит Герцен. В баре сидят якудзы. Они пьют саке, обновляют татуировки и играют в карты на пальцы. В общем, обычные будни якудзы.

Со всех сторон, откуда только можно в бар врываются крутые парни Босса.

- Где бабло?! – вопрошают они.

- Тише, - цыкают якудзы, - Герцен спит!

Парни на цыпочках выходят из бара и через несколько секунд возвращаются с плакатом в руках, на котором написано: ГДЕ БАБЛО, ЖЕЛТОЖОПЫЕ?!!! В руках у них автоматы с глушителями. Якудзы, ни слова не говоря, показывают свой плакат, на котором написано: ИДИТЕ НА (иероглиф), ЧМОШНИКИ (иероглиф). Они разом бросают плакаты и начинают палить друг в друга из автоматов. Перестрелка длится около пяти минут. За это время бар превращается в развалины Колизея. Везде гильзы, щепки, пух… Странно, но никто во время перестрелки не пострадал. Не пострадал и аквариум с Герценом. У всех кончаются патроны.

В бар входит кавказец с рынка.

- Гранаты! Кому свежий гранаты! Ни разу не пробованный гранаты! Гранат наступательный и оборонительный, гранат слезоточивый и противотанковый! Гранат для граната-с-мёдом! Гранаты! Кому гранаты!

Якудзы и крутые парни Босса все разом кидаются на продавца гранат. Раздаётся взрыв. Сцену заволакивает дымом. Когда дым рассеивается, на сцене остаются только дед, Ильич, Лампочка и нигеры. На сцену выбегают пионеры, переодетые газетчиками. Они по-очереди выкрикивают заголовки:

- Мафиозные разборки!

- Зверское убийство представителя кавказской диаспоры!

- Герцен скончался во сне!

- Метафизическое зачатие протоиеронейской гомонотостезии!

Покружив немного по сцене, они убегают за кулисы.

- Какой ужас! – испуганно восклицает Лампочка. - Ведь если эти сатрапы поубивали друг друга, кто же будет кормить героя? Нам нельзя терять ни минуты. Пойдёмте!

- И куда это вы собрались? - интересуется дед.

- Нам надо его найти, во что бы то ни стало, - отвечает ему Лампочка.

- Каким образом?

- Не знаю, - потупившись, признается она, - но… Но я тоже не буду есть, пока не найду героя! - воодушевляется она. - Пусть! Пусть мы погибнем вместе!

- Аплодисменты, переходящие в овации, - комментирует Ильич.

- Ты, конечно, можешь не есть, но… - пытается увещевать её дед.

- Вы можете нам помочь? – перебивает его Лампочка.

- Попробую. Только вам надо последить за моим валенком. Он болен, и мне пришлось сделать ему трахотомию.

- Это не заразно? – спрашивает Ильич.

- В какой-то мере, - уклончиво отвечает дед.

- Что значит, в какой-то мере? Я боюсь за своё здоровье.

- Мы все боимся за своё здоровье, - говорят хором все, включая наиболее сознательных зрителей.

- Его болезнь заключается в его преклонном возрасте, и хоть это и не заразно, этим болеют все, - поясняет дед.

- В таком случае мы согласны, - соглашается Ильич.

- В таком случае держите мой валенок и не давайте этой дырке зарасти. Для этого вот вам вилка, - говорит дед и вручает Ильичу валенок. Затем он уходит со сцены и буквально через пару секунд возвращается с уродливым малышом на руках. Из малыша что-то сыпется.

- Что это? - спрашивает Ильич.

- Это глисты-абстракции, - объясняет дед. - После того, как они выйдут, он сможет указать вам дорогу.

- Что мы должны делать? – спрашивает Ильич.

- Три дня и три ночи вы должны читать ему рэп.

- Но мы забыли рэп, – хором жалуются нигеры.

- Вы не поняли. Это может быть любая лажа. Даже песни советских композиторов, даже попса девяностых. Главное, чтобы это был рэп.

- Тогда можно.

- Приступайте, как только я уйду.

Дед отдает Ильичу малыша, забирает валенок и покидает сцену. Нигеры запевают. Сначала они поют «В лесу родилась ёлочка», затем «Подмосковные вечера», затем «Миллион алых роз» и «Горную лаванду». Всё это, естественно, исполняется в стиле рэп. (Примечание автора: Если по каким либо причинам публичное исполнение этих песен окажется невозможным, допустимо заменить их, кроме «В лесу родилась елочка» на любые другие того же плана. Разницы никакой нет).

Пока они поют, проходит три дня и три ночи. Эффект смены суток достигается путём выключения и включения света. Каждое утро ребёнок предстаёт перед нами значительно повзрослевшим. К концу третьих суток он выглядит как тинейджер.

- Туда, - говорит он, мерзким голосом, показывая рукой за кулисы, и все уходят со сцены.


В


На сцене появляются тренажёры типа «беговая дорожка». По беговым дорожкам идут: Впереди всех выросший мальчик с поднятой вперёд рукой. Это характерный для памятников Ленина жест. Следом хромает Ильич. За ним идёт Лампочка, а за ней хор нигеров. От усталости нигеры поют что-то ужасное в стиле соул. Лампочка громко считает:

- Пятнадцать тысяч сто сорок семь, пятнадцать тысяч сто сорок восемь, пятнадцать тысяч сто сорок девять…

- Доченька, у тебя не осталось воды? - спрашивает обессиленный Ильич.

Лампочка останавливается, достаёт из кармана блокнот, что-то там помечает, после этого отвечает с заметным раздражением в голосе:

- Сколько раз тебе повторять! Нет у меня воды, нет и не будет! Не надо меня всё время дёргать! Не дай бог, сбиться со счёта, тогда придётся возвращаться назад и начинать всё сначала, а это ни много, ни мало (смотрит в блокнот) пятнадцать тысяч сто сорок девять шагов!

Сказав это, она вновь начинает идти, считая шаги.

На сцену выходит один из бывших пионеров, одетый по-домашнему. Он говорит:

- Уважаемые зрители. Нашим героям предстоит очень долгий путь. Им надо пройти ещё около пятисот шагов и не сбиться со счёта, а это, согласитесь, серьёзный труд, поэтому я предлагаю вам всем выйти в буфет и выпить душистого коньяка, свежего пива или лимонада в зависимости от возраста, пола, вероисповедания или вкуса.

Он кланяется, вслед за этим опускается занавес.

Минут через двадцать, когда зрители возвращаются на свои места, обсуждая качество пива, состояние туалета, положение в стране или какую-нибудь ещё весьма интересную тему (а что ещё делать на спектакле), занавес поднимается вновь.

На сцене, откуда предварительно были убраны беговые дорожки, лежит Ильич. Он больше не может идти. В нескольких шагах позади него медленно продолжает двигаться на четвереньках Лампочка. Хор безнадежно отстал, и потому нигеров нет на сцене.

- Пятнадцать тысяч шестьсот девяносто семь, пятнадцать тысяч шестьсот девяносто восемь, пятнадцать тысяч шестьсот девяносто девять… - считает Лампочка и падает без сил.

На сцену выходит странник, в котором без труда можно угадать старика.

- Калейдоскоп! Волшебный калейдоскоп! – голосом разносчика всякой дребедени говорит он.

- Воды! - в два голоса стонут Лампочка и Ильич.

- Калейдоскоп. Не хотите ли взглянуть? - обращается странник к Ильичу.

- Воды…

- Я могу им и поводить, но это будет дороже.

- Воды…

- Желание покупателя - это закон, а закон нам не писан.

Странник опускается перед Ильичом на колени и подносит к его глазам калейдоскоп. Несколько секунд Ильич остается безучастным, затем из его груди вырывается вздох, он вырывает калейдоскоп из рук странника и поднимается на ноги.

- Уважаемая публика! - обращается странник в зал. - Вы сейчас собственными глазами смогли убедиться в том, какое благотворное влияние оказывает искусство, пусть даже столь неизысканное, на человеческий организм. Так что смелее, не стесняйтесь, подходите. Я не кусаюсь, а цена тем более.

- А можно… - шепчет Лампочка из последних сил.

- Конечно, дитя, если только у тебя есть монета.

- Отец…

- За вас платит отец? Очень мило. Ты извини, но я сначала должен проверить. Милейший, готовы ли вы заплатить за свою дочь?

Прильнувший к калейдоскопу Ильич что-то бурчит.

- Что ж, будем думать, что это согласие.

Не без борьбы странник отнимает у Ильича калейдоскоп и передаёт его Лампочке.

- Ой, а что эти дяди и тёти… - весело говорит она, поднимаясь на ноги.

- Тебе ещё рано! - кричит на неё Ильич.

- И все равно хочется пить, - грустно произносит Лампочка.

- Ты права, дитя. Теперь не грех и выпить, тем более что твой отец согласился всё оплатить, - соглашается с ней странник.

- Я? - удивляется Ильич.

- Я вижу, вы и немецкий неплохо знаете. Шампанского! - странник делает барский жест рукой.

Ильич заметно сникает.

На сцене появляется сексуальная официантка во всём коротком. В руках она грациозно держит поднос с шампанским. Включается фонограмма, имитирующая плотоядный вздох мужской половины зала. Эта фонограмма служит для того, чтобы скрыть действительно вырвавшийся у мужской половины зала стон, чтобы ни у кого не было проблем с женами и иными дамами, которые могли стать свидётелями этого вполне уместного мужского восхищения. С другой стороны на сцену выбегают нигеры, которые не могут пропустить халявной выпивки.

- Шампанского для всех! Ну а вы, уважаемые зрители, сможете насладиться этим благородным напитком в театральном буфете, - сообщает странник.

Все пьют шампанское.

- Вы случайно не волшебник? - спрашивает Лампочка у странника.

- Я странник, а это круче.

- Не скажите. Достать шампанское посреди пустыни… Для этого надо быть волшебником или евреем.

- Ошибаешься, дитя моё. Если у тебя есть монета. Достаточно сделать вот так: Шампанского!

Снова на сцену выбегает официантка с подносом.

- И что, всё это время мы терпели зря?! – с заметным негодованием в голосе спрашивает Лампочка.

- А это спроси у папеньки.

- Папа!

- Я хотел сэкономить на старость.

- Какой же ты, папа, подлец!

- Не ссорьтесь! – говорит странник.

- А скажите, дядя странник, вы случайно не видели короля рэпа? – с надеждой в голосе спрашивает Лампочка.

- Королевскую репу я не встречал, а вот парня, которого прячут якудзы, я видел.

- И вы знаете, где он?

- Он что, вам нужен?

- Конечно!

- Ладно, вы - люди хорошие. Подождите пару минут.

Он уходит со сцены и сразу же возвращается с сыном старика, только переодетым в рэпперские шмотки. На руках у него наручники.

- Держите вашего парня.

- Спасибо, дядя странник! – благодарит его Лампочка.

Наиболее сознательные зрители говорят спасибо.

- Да ладно, - смущается странник и уходит со сцены.


Г


На сцене сидят Ильич, Лампочка и герой рэпа. Он все ещё в наручниках. Неподалёку нигеры разминают свои пальцы и руки, что необходимо делать каждому рэпперу. Изредка с их стороны доносится что-то вроде:

Наши пальчики болтали,

Наши пальчики устали

Вместе мы читали рэп

Так что силы больше нет

Но сейчас мы отдохнём

И снова рэп читать пойдём.

- Может, она уже не придёт? - спрашивает Лампочка, глядя на часы.

- Придёт, куда она денется, - немного меланхолично отвечает Ильич. Ему хочется спать, но Лампочка постоянно отвлекает его своими разговорами.

- И обязательно тебе надо было вляпаться. Понадобилась же тебе именно виртуальная фея.

- Фея то она, может быть, и виртуальная, а вот бабки берёт реальные.

- Тем более. За реальные бабки можно было бы и реальную фею найти.

- Где ты видела реальных фей? По нашим временам, так феи бывают исключительно сказочными, киношными или виртуальными.

- И ты выбрал виртуальную.

- Конечно. Киношные только в кино, сказочные… За такие бабки я и сам какую хочешь сказку расскажу…

- Ну и где твоя виртуальная фея?

- Не знаю. Может, зависла где. Она, видишь ли, под виндоусом ходит.

- Тем более. Самая ненадежная фея. А вдруг она вообще не придёт?

- За такие бабки?

- А ты ей уже и заплатил?

Ильич кивнул головой.

- Ну, папочка, да ты настоящее Лохнесское чудовище. Несси ты, не сказать лучше.

- Сама ты! Никакого почтения.

- А какое ты хочешь почтение, если раздаёшь тут деньги направо и налево, а это, между прочим, моё наследство.

- Ничего я не разбазариваю. Она хоть и виртуальная, а понимает, что за такие деньги её где угодно найдут и бросят вирусам на съедение.

На сцену выходит странник он же старик. На этот раз на нём ужасный парик и старушечьи обноски.

- Кого это вы тут уже вирусам скармливаете? - спрашивает он или она… нет, лучше она, фея всё-таки.

- Это мы так грустим, - вежливо говорит Лампочка.

- О чём грустим?

- Да вот, - лампочка показывает на короля.

- Одну минуту…

Фея надевает очки, затем долго осматривает, как добрый сказочный доктор, короля, после чего произносит.

- Тут нужен волшебный ключ. Без него никак.

- А где нам его взять? – спрашивает Лампочка.

- Как где? У меня. Фея я или кто?

- Ну так давайте.

- Что значит давайте? А стишок или песенка.

- Ты что, бабка, с утренника сбежала? – раздражённо спрашивает Лампочка.

- А ты мне дрянь такая не груби! Читай, гнида, стишок, или я ухожу, - прикрикнула в ответ фея.

- А что читать? - сразу же присмирела Лампочка.

- Читай из Пушкина. Не знаешь, что читать - читай из Пушкина.

- Но я не знаю Пушкина.

- Девочка, ты что, даун? – громко вопрошает фея, всплеснув руками.

- И что нам делать? – спрашивает Ильич.

- Даже и не знаю. Но если никто ничего не прочтет, я не смогу отдать вам ключ, а без ключа вы мне не насыплете ещё денег.

- А тебе не много будет? - спрашивает Ильич.

- А ты бы не жадничал. Если парнишка заговорит, он сможет указать на бабло, а это настоящее бабло, а не тот фуфель, что ты суёшь.

К ним подходят негры.

- Простите, а из Некрасова можно? – робко спрашивает один из них.

- А вы знаете? – удивляется фея.

- Немного.

- Ладно, давайте.

Негры читают «Однажды в студёную зимнюю пору» в стиле рэп.

- Хоть кто-то здесь что-то знает, - говорит фея, не скрывая, что ей понравилось, как читали ребята, - но всё равно, Некрасов - это не Пушкин.

Затем фея обращается в зал:

- Что, никто не знает из Пушкина? – спрашивает она у зрителей.

- Я знаю, - раздается уверенный мальчишеский или девичий голос, это не принципиально, и на сцене появляется опрятный мальчик или опрятная девочка лет семи.

- Ты знаешь Пушкина?

- Да.

- Тогда читай, о, прелестный ребенок.

Дитя читает Пушкина, и фея торжественно вручает Лампочке ключ. Лампочка открывает наручники. Тухнет свет, а когда он загорается вновь, на сцене появляется король рэпа, одетый как Элвис Пресли. Он начинает петь, кося под Элвиса.

- Ты чего, бабка? Кто это? - перекрикивает Элвиса Лампочка.

- Король. Как вы и просили.

- Король?! Да он весь нафталином пропах!

- Хорошо, хорошо…

Фея хлопает в ладоши. Снова тухнет свет, а когда он загорается вновь, король рэпа исполняет какой-то ленноновский хит в костюме Леннона.

- Да ты бабка совсем… (последнее слово лампочки заглушают вопли из зала, но, тем не менее, всем всё становится понятно).

- Ладно, не горячись. Я думала, как лучше.

Она снова хлопает в ладоши. Когда загорается свет, король рэпа уже в рэперских шмотках. Он читает «В лесу родилась ёлочка». Естественно, в стиле рэп. Нигеры ему помогают.

- А почему «В лесу родилась ёлочка»? – спрашивает Ильич.

- Так Новый год, - поясняет король рэпа.

- Новый год? – переспрашивает Ильич.

На сцену выбегает какая-то баба и истерично орёт:

- Новый год!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В то же мгновение включается музыка, загорается светомузыка, в ход идёт мыслимая и немыслимая пиротехника. На сцену выходит много людей. Все с шампанским. Сверху спускается ёлка.

После этого на сцене празднуется Новый год. На зрителей никто не обращает внимания, и им ничего не остаётся, как перебираться в буфет.

Занавес.



Похожие:

Новогодняя сказка или опера в стиле рэп iconВ краснодаре определили лучшую рэп-группу
Краснодаре в ресторане «Христофор-Колумб» подвели итоги конкурса авторской песни в стиле Рэп и R’n'b музыки – «Рэп в эфире». По мнению...
Новогодняя сказка или опера в стиле рэп iconСтатья к экзамену по курсу «Эстетика» в кн. Сов искусствознание, 1988 г., №24
Под стилем понимается устойчивая форма, иногда постоянные элементы качества и выразительные свойства в искусстве одного или многих...
Новогодняя сказка или опера в стиле рэп iconЧудеса деда мороза
Новогодняя сказка в двух действиях на 7 сказочных персонажей. Кроме Снегурочки, возраст исполнителей не ограничен. И совсем неважно,...
Новогодняя сказка или опера в стиле рэп iconНовогодняя сказка о двух мертвых альпинистах или рассказ об умеющих ждать
Смерть, проявив что-то вроде самодовольного великодушия, позволяет им жить, зная, что в любую секунду сможет их уничтожить. Волшебное...
Новогодняя сказка или опера в стиле рэп iconДокументы
1. /новогодняя сказка.doc
Новогодняя сказка или опера в стиле рэп iconДокументы
1. /Новогодняя сказка.doc
Новогодняя сказка или опера в стиле рэп icon22 сентября (суббота) в 19. 00 рок-опера
«Юнона и Авось» самая известная рок-опера на российской сцене. Авторы выдающийся русский композитор Алексей Рыбников и поэт Андрей...
Новогодняя сказка или опера в стиле рэп iconСценарий новогоднего представления «Чудеса в сказочном королевстве»
Ребята, моя волшебная палочка сделает много чудес на нашем празднике. Итак (взмах руки), Новогодняя сказка начинается
Новогодняя сказка или опера в стиле рэп iconБалашова Елена Михайловна к мультфильму Новогодняя сказка
«Подарок Деду Морозу» Самое активное участие в выставке приняли ученики начальной школы. По итогам выставки 5 работ были направлены...
Новогодняя сказка или опера в стиле рэп iconНовогодняя сказка. Действующие лица и исполнители
З. З: Здравствуйте, ребята! Уважаемые гости! Здравствуйте мои дорогие! Как я рада вновь видеть вас! Ведь мы не встречались целый...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы