Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости icon

Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости



НазваниеБитти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости
страница2/13
Дата конвертации16.09.2012
Размер2.94 Mb.
ТипРеферат
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   13

Задание


1. Пытались ли вы установить тождество между собой и кем-нибудь из людей, описанных в этой главе? Что помогало вам думать о себе? Какие ваши взаимоотношения приходили вам на память? Почему?

2. Возможно, вы найдете полезным купить большую записную книжку и записывать в нее свои ответные чувства, реакции на задания данной книги. Вы также можете записывать туда другие мысли и чувства, которые у вас возникнут во время чтения этой книги.

3. Созависимость

^ Взаимоотношения подобны танцу, и зримая энергия направляет движения партнеров вперед-назад. Некоторые взаимоотношения - это медленный, мрачный танец смерти.'

Колет Доулша

До этого момента я пользовалась словами созависимый и созависимость как терминами. Тем не менее дефиниции этих слов остаются нечеткими, размытыми.

Дефиниция химической зависимости означает, что человек зависим (психологически и/или физически) от алкоголя или от других химически активных веществ. Постоянное переедание (обжорство) и азартные игры - это тоже понятия, которые связываются в нашем сознании со специфическими идеями. Но что такое созависимость?

Очевидной дефиницией было бы быть партнером зависимого человека. Эта дефиниция близка к истине, но все же недостаточно ясна. Она не вызывает в памяти никаких специфических образов. Созависимость - это жаргон лечебных центров, профессиональный сленг, не понятный людям, находящимся за пределами этой профессии, и даже для некоторых лиц, вовлеченных в профессию, термин представляется невнятной речью.

Жаргон может означать что-нибудь конкретное, а может и не означать. Жаргон может означать различные вещи для разных людей. Или же люди могут чувствовать, что означает термин, но они не в состоянии четко его определить, поскольку это понятие никогда не определялось достаточно четко. Таковы некоторые проблемы, с которыми я столкнулась в области исследований при попытке дать определение понятиям "созависимость" и "созависимый человек". Многие люди не слышали этих терминов. Другие, будучи знакомы с этими словами, не могут определить их значение. А если и могут, то все определения отличаются друг от друга. Либо люди определяют эти слова, активно используя жаргон. Дело еще больше запуталось, когда я не смогла найти в словарях этих слов. Мой мозговой компьютер выбросил эти слова как неправильно произносимые.

И тем не менее созависимость означает нечто особенное, нечто исключительно важное для меня и для миллионов людей. Давайте отречемся от жаргона и посмотрим на значение этих слов.

Что такое созависимость?

Мне приходилось читать и слышать о многих дефинициях созависимости.


В книге ''Созависимость, неотложная проблема" Роберт Сабби писал о созависимости: "Эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее в результате того, что человек длительное время подвергался воздействию угнетающих правил - правил, которые препятствовали открытому выражению чувств, а также открытому обсуждению личностных и межличностных проблем». Эрни Ларсен, другой специалист в области созависимости и пионер в этой области, определяет созависимость так: "Это выученный набор поведенческих форм или дефектов характера самопораженческого свойства, который приводит к снижению способности инициировать и участвовать в любовных взаимоотношениях".

Приведем некоторые менее профессиональные дефиниции.

"Созависимость значит то, что я постоянно забочусь только о других".

"Быть созависимой означает, что я замужем за алкоголиком. Это также означает, что мне необходимо ходить в Ал-Анон".

"Созависимость означает, что я по локти увязла в жизни алкоголиков".

"Это означает, что я всегда ищу кого-нибудь, чтобы вляпаться в него".

"Созависимость? Это значит, что любой мужчина, к которому меня тянет, в которого я влюбляюсь и выхожу замуж за него, окажется химически зависимым или будет иметь иную проблему, равную по своей серьезности".

"Созависимость - знание того, что все ваши взаимоотношения будут либо ходить бесконечно по одному и тому же кругу (или причинять вам боль) либо совсем прекратятся (принеся вам массу несчастий). Либо и то и другое вместе".

Существует столько определений созависимости, сколько человеческих опытов, представляющих

ее. С отчаяния (а может, для демонстрации своей просвещенности) некоторые психотерапевты заявляли: "Созависимость - это все, что угодно и каждый является созависимым". Какая же дефиниция является точной? Короткий исторический экскурс о созависимости поможет ответить на этот вопрос. Краткий исторический взгляд.

Слово "созависимость" появилось на психотерапевтическом горизонте в конце 1970-х годов. Я не знаю, кто предложил это слово. Многие люди могут заявить на это свои права, слово же появилось одновременно в нескольких лечебных центрах Миннесоты, как сообщает об этом кабинет Сондры Смоли, лицензированного психолога и лидера в области созависимости. Возможно, Миннесота, основной штат развития лечения химической зависимости и использования 12 шагов при всех компульсивных нарушениях, придумала это слово.

Роберт Сабби и Джон Фрил в одной из глав книги "Созависимость, неотложная проблема" писали: "Первоначально это использовалось для описания лица или лиц, чьи жизни были нарушены в результате того, что они были вовлечены во взаимоотношения с кем-то, кто был химически зависимым. Созависимый супруг или созависимая супруга, либо сын или дочь, либо любящий кого-то, кто является химически зависимым, рассматривался как человек, у которого развились нездоровые способы преодоления жизненных трудностей как реакция на злоупотребление алкоголем или другими химическими веществами другим лицом".

Это было новое слово для обозначения старой игры. Профессионалы давно замечали, что с людьми, находящимися в тесных отношениях с химически зависимыми пациентами, происходит нечто особенное. По этому вопросу были проведены некоторые исследования. Результаты их показали, что у многих неалкоголиков и не злоупотребляющих химическими веществами людей, но близких к алкоголику, развиваются физические, психические, эмоциональные и духовные состояния, напоминающие таковые при алкоголизме. Появлялись слова (в большинстве своем жаргонные, а позднее они стали синонимами слова "созависимый") для описания этих феноменов коалкоголик, неалкоголик, пара-алкоголик.

Сами созависимые, естественно, испытывали влияние созависимости задолго до того, как слово появилось в обращении. В 1940-х годах, вскоре после рождения сообщества Анонимных Алкоголиков, группа лиц - первоначально только жен алкоголиков - сформировала группу самопомощи, затем пошли группы поддержки для преодоления тех трудностей, которые возникают в связи с алкоголизмом их мужей. Они не знали, что позднее они будут называться созависимыми. Они не знали, что их состояние является результатом непосредственного влияния алкоголизма их партнеров. И они завидовали, что у алкоголиков есть программа выздоровления 12 шагоа Жены также хотели иметь программу. Так они использовали программу 12 шагов А А, пересмотрели 12 традиций А А, изменили название своей группы на Ал-Анон, и это работало и помогало! С тех пор миллионы людей получили пользу от посещения групп Ал-Анон .

Основная идея тогда, когда в 1979 году появилось слово "созависимость", была та, что созависимые (ко-алкоголики или пара-алкоголики) - это люди, чьи жизни стали неуправляемыми в результате проивания в тесных взаимоотношениях с алкоголиком .

Однако дефиниция созависимости с тех пор расширилась. Профессионалы начали лучше понимать влияние химически зависимого человека на семью, а также влияние семьи на химически зависимого человека Профессионалы начали идентифицировать и другие проблемы, такие, как переедание (болезненное обжорство) и недоедание (нервная анорексия), азартные игры и некоторые виды сексуального поведения. Эти компульсивные нарушения были параллельными с таким компульсивным нарушением, или болезнью, как алкоголизм. Профессионалы также начали замечать, что у многих людей, находящихся в тесных взаимоотношениях с больными, страдающими перечисленными ком-пульсивными расстройствами, развиваются такие формы реагирования и преодоления трудностей, которые напоминают формы преодоления трудностей у людей, имеющих тесные взаимоотношения с алкоголиками.

По мере того, как профессионалы начинали лучше понимать созависимость, появлялось все больше групп людей, у которых созависимость отмечалась: взрослые дети алкоголиков; люди, находящиеся в тесных взаимоотношениях с эмоционально и психически больными; люди, находящиеся в тесных взаимоотношениях с хронически больными; родители детей с поведенческими проблемами; люди, находящиеся в тесных взаимоотношениях с безответственными людьми; люди с такими "помогающими" профессиями, как медицинские сестры, социальные работники и другие. Даже выздоравливающие алкоголики и наркоманы заметили, что они были созависимыми и, возможно, это состояние у них возникло задолго до начала химической зависимости. Созависимые стали собираться в группы повсеместно.

Когда созависимый человек прекращает свои отношения с больным или имеющим указанные проблемы человеком, то созависимый часто находит другого человека с подобными проблемами и повторяет характерные для созависимости формы поведения уже с новым лицом. Эти формы поведения, или механизмы преодоления трудностей, похоже, превалируют в течение всей жизни созависимого, если человек не изменит сознательно свое поведение. Было ли это безопасно, принять концепцию со-зависимости, пусковым моментом в развитии которой являются взаимоотношения с людьми, имеющими серьезные болезни, поведенческие проблемы либо деструктивные компульсивные нарушения? Алкоголизм в семьях помогает сотворить созависимость, но многие другие обстоятельства, похоже, приводят к тому же.

Один весьма общий знаменатель здесь - это наличие взаимоотношений, личных или профессиональных, с людьми зависимыми, нуждающимися в постоянном внимании других или имеющими серьезные затруднения. Но второй, еще более общий знаменатель заключается в неписаных, молчаливых правилах, которые обычно развиваются в ближайшей семье и задают темп взаимоотношениям. Эти правила запрещают обсуждать проблемы; запрещают также открытое выражение чувств; прямые, честные коммуникации; реалистические ожидания, такие, как возможность быть человеку гуманным, ранимым или несовершенным; запрещается играть, развлекаться; доверять другим людям и себе; быть эгоистичным; запрещается раскачивать хрупко сбалансированную семейную лодку, из-за чего не допускаются изменения и духовный рост, какими бы здоровыми и полезными ни были эти подвижки. Эти правила являются общими для систем алкогольной семьи, но могут встречаться также и в других семьях.

Теперь я возвращаюсь к ранее поставленному вопросу: какая дефиниция созависимости является точной? Они все точные. Некоторые описывают причины, некоторые - производимые эффекты, некоторые - общее состояние, некоторые - симптомы, некоторые - образцы и некоторые - боль. Все вышеперечисленные дефиниции исполнены смысла

Я не пытаюсь вас запутывать. Созависимость имеет неопределенную дефиницию потому, что это размытое, неопределенное состояние. Теоретически оно комплексно и его трудно определить одним-двумя предложениями.

Зачем все эти усилия вокруг дефиниции? Поскольку я намереваюсь сделать трудную попытку - определить созависимого человека одним предложением. И я хочу, чтобы вы видели более широкую картину прежде, чем я покажу вам более узкую. Я надеюсь, что этот подход поможет вам идентифицировать созависимость у себя, если уместна такая идентификация. Определить проблему - очень важно, поскольку это помогает найти ее решение. А здесь решение имеет жизненно - важное значение. Это значит почувствовать себя лучше. Это значит выздоровление.

Итак, вот мое определение созависимого лица.

Созависимый человек - это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на нее или него и кто одержим попытками контролировать поведение того человека.

Тот другой человек - это может быть ребенок, взрослый, любимый (ая), супруга), брат, сестра, бабушка или дедушка, родитель, клиент или лучший друг. Он (или она) может быть алкоголиком, наркоманом, токсикоманом, психически или физически больным человеком, нормальным человеком, временами склонным к печальным чувствам или же одним из тех, о которых мы упоминали ранее.

Но суть дефиниции и суть выздоровления лежит не в другом человеке - как бы сильно мы ни верили, что это именно так. Суть лежит в нас самих, в том, каким образом мы позволили поведению других людей воздействовать на нас и каким образом мы пытаемся воздействовать на них: одержимость, контролирование, навязчивая "помощь", оказание ухода и заботы, настолько низкая самоценность, что это уже граничит с ненавистью к себе, самоподавление, избыток гнева и вины, особая зависимость от особых людей, притяжение к ним и способность терпеть причудливую, странную сосредоточенность на других людях, которые приводят к отвержению себя, к проблемам общения, проблемам интимности, к тому, что человек с созависимостью вынужден пройти труднейшим путем через пять стадий того процесса, который обычно следует после самых больших наших утрат.

Является ли созависимость болезнью? Некоторые профессионалы говорят, что созависимость не есть болезнь; они говорят, что это нормальная реакция на ненормальных людей.

Другие профессионалы говорят, что созависимость - болезнь; что это хроническое, прогрессирующее заболевание. Они предполагают, что со-зависимые нуждаются в больных людях в своем окружении и хотят их иметь, чтобы быть счастливыми нездоровым образом. Они говорят, например: жена алкоголика нуждалась в том, чтобы выйти замуж за алкоголика, и выбрала его, подсознательно чувствуя, что он алкоголик. Более того, она нуждается в том, чтобы он пил и тем самым давал ей почувствовать, что ее жизнь наполнена.

Это последнее суждение, может быть, слишком резкое. Я убеждена, что созависимые не нуждаются в такой грубости. Другие люди с нами не церемонились. Да мы и сами с собой обращались плохо. Друзья, мы уже достаточно страдали. Мы стали жертвами из-за болезней и людей. Каждый из нас должен сам решить, какую роль мы играли в своем превращении в жертву. Я не знаю, является ли созависимость болезнью или не является. Я не эксперт. Однако, чтобы сказать вам, во что я верю, позвольте мне на этом закончить краткий исторический очерк созависимости и вернуться к тому, о чем я говорила в начале этой главы.

Хотя первые группы Ал-Анон были образованы в 1940-х годах, я уверена, что мы можем пойти в глубь веков и в первоначальных человеческих взаимоотношениях отыскать указания на созависимое поведение. У людей всегда были проблемы и кто-то всегда проявлял заботу о своих друзьях и родственниках, находившихся в беде. Весьма вероятно, что люди попадались в капкан проблем других людей с момента возникновения взаимоотношений.

Созависимость, по-видимому, сопровождала человека в его борьбе со времен до нашей эры и прямо до наших дней, до "этих несчастных времен двадцатого века", как говорит Морли Сейфер в своей книге "Шестьдесят минут". С момента существования человечества люди делали то, что мы обозначаем словами "созависимое поведение". Они тревожились о других так сильно, что сами становились как больные. Они пытались помогать таким образом, что это никому не помогало. Они говорили "да", когда имели в виду "нет". Они пытались заставить людей смотреть на вещи так, как они сами их видели. Они отступали назад, чтобы не причинить боли другим людям и тем самым причиняли боль себе. Они боялись доверять своим чувствам. Они верили в собственную ложь и затем чувствовали, что их предали. Они хотели сводить счеты и наказывать других. Они так злились, что хотели убить. Они боролись за свои права, в то время как другие люди говорили, что у них нет прав. Они носили грубую домотканую одежду и верили, что не заслуживают ходить в шелках. Созависимые, без сомнения, делали и хорошие дела. По своей природе созависимые - благожелательные люди, они беспокоятся о других и откликаются на нужды мира. Как пишет Томас Райт в своей главе из книги "Созависимость, неотложная проблема": "Я подозреваю, что созависимые исторически атаковали социальную несправедливость и боролись за права побежденной стороны. Но они, возможно, умирали, думая, что недостаточно много сделали, и при этом чувствовали себя виноватыми.

Это естественно хотеть защитить тех, о ком мы заботимся, и желать помогать им. Это так же естественно находиться под влиянием их проблем и реагировать на проблемы людей вокруг нас. По мере того, как проблема становится все более серьезной и остается неразрешенной, мы становимся все более пораженными болезнью и реагируем более интенсивно на проблему".

Слово реагируем здесь очень важно. Как бы вы ни подходили к созависимости, как бы вы ни определяли ее и в каких бы избранных вами рамках вы ни диагностировали и ни лечили ее, созависимость является прежде всего реактивным процессом. Созависимые - это люди реакции. Они переусердствуют в реакции. Они недоусердствуют в реакции. Но они редко совершают свои собственные акции. Они реагируют на проблемы, боль, жизнь и поведение других. Они реагируют на свои собственные проблемы, боль и поведение. Многие реакции созависимых - это реакции на стресс и на неопределенность жизни с алкоголиком или воспитания в семье, где был алкоголизм, а также реакции на другие проблемы. Это нормально реагировать на стресс, И не обязательно будет ненормальным научиться не реагировать. Это был бы героический, спасающий жизнь поступок, если бы вы научились не реагировать и поступать более здоровым образом. Большинство из нас, однако, нуждаются в помощи, чтобы научиться так поступать.

Возможно, одна из причин, по которой некоторые профессионалы называют созависимость болезнью, заключается в том, что многие созависимые реагируют на такую болезнь, как алкоголизм.

Другая причина, по которой созависимость называют болезнью, состоит в том, что созависимость - прогрессирующее состояние. По мере того, как люди вокруг нас становятся более больными, мы можем начать реагировать более интенсивным образом. Раз начавшись, небольшая озабоченность может послужить пусковым моментом для возникновения чувства одиночества, депрессии, эмоциональной или физической болезни или суицидальных размышлений. Одно цепляется за другое, и положение в целом становится хуже и хуже. Созависимость может не быть болезнью, но она может сделать вас больным человеком. И она помогает людям вокруг вас оставаться больными.

Другая причина, по которой созависимость называется болезнью, это та, что формы поведения созависимых - как многие формы саморазрушающего поведения - становятся привычными. Мы повторяем привычки не думая, автоматически. Привычки подчиняют себе саму жизнь10.

Какая бы проблема ни была у другого человека, созависимость включает привычную систему мышления, чувствования и поведения по отношению к нам самим и к другим, которые могут причинять нам боль. Формы поведения и привычки созависимых являются саморазрушающими. Мы часто даем реакцию на людей, которые разрушают самих себя; мы реагируем, научаясь разрушать себя. Эти привычки могут приводить нас к, или удерживать нас в деструктивных взаимоотношениях, взаимоотношениях, которые не работают, никак не ладятся. Эти формы поведения могут саботировать взаимоотношения, которые в противном случае могли бы работать. Эти формы поведения могут препятствовать нам найти счастье и спокойствие с самым важным человеком в нашей жизни - с самим собой. И эти формы поведения принадлежат единственному человеку, которого каждый из нас может контролировать, - самому себе. Это - наши проблемы. В следующей главе мы рассмотрим эти формы поведения.

Задание


1. Как бы вы определили созависимость?

1. Есть ли в вашей жизни человек, который существенно влияет на вашу жизнь, кто-нибудь, о ком вы тревожитесь и хотели бы изменить его? Кто это? Напишите несколько абзацев об этом человеке и о своих взаимоотношениях с ним. Прочитайте то, что вы написали. Каковы ваши чувства теперь?


^ Господи, дай мне спокойствие духа

Принять то, что я не могу изменить,

Отвагу - изменить то, что я могу,

И мудрость, чтобы отличать первое от второго.

Молитва о спокойствии духа
^
Характеристики созависимых


Несмотря на то что двое созависимых могут расходиться во мнении о дефиниции созависимости, при обсуждении друг с другом отдельных вопросов каждый скорее всего будет понимать, что имеет в виду другой. Они будут разделять идеи о тех характеристиках, которые являются для них общими, о том, что они предпринимают, как они думают, чувствуют и говорят - это и есть характеристики созависимости. Именно в этом месте, т.е. касательно симптомов, проблем, механизмов преодоления трудностей, или реакций, большинство дефиниций и программ выздоровления перекликаются друг с другом и достигается согласие мнений. Эти же стороны требуют и выздоровления. Это как раз те вещи, которые нам необходимо распознать, принять, жить с ними, иметь дело с ними, бороться и часто изменить.

Прежде чем я перечислю те вещи, которые со-зависимые склонны делать, я сделаю, однако, важное замечание: если у нас есть эти проблемы, то это вовсе не значит, что мы - плохие люди, что у нас есть какой-то дефект или мы - ниже других. Некоторые из нас выучились такому поведению еще в детстве. Другие люди научились ему позднее в жизни. Мы могли воспринять некоторые из этих вещей, исходя из нашего понимания религии. Некоторых женщин обучали такому поведению и говорили, что это желаемые женственные признаки. Уже неважно, где и когда мы научились делать эти вещи. Важно, что большинство из нас выучили эти уроки очень хорошо.

Большинство из нас начали делать эти вещи из необходимости защитить себя и удовлетворить свои потребности. Мы действовали определенным образом и чувствовали, а также думали, что это необходимо, чтобы выжить - выжить эмоционально, психически, а иногда и физически. Мы пытались понимать наш сложный мир и управляться с ним наилучшим образом. Не всегда легко жить с нормальными, здоровыми людьми. Но особенно трудно жить с больными людьми, с людьми, имеющими отклонения и свои беды. И это просто ужасно жить хотя бы какое-то время с буйным алкоголиком. Многие из нас пытались справиться с жестокими обстоятельствами. И эти усилия были и замечательными, и героическими. Мы делали все, что могли.

Однако эти инструменты самозащиты превзошли свою полезность. Иногда то, что мы делаем, чтобы защитить себя, оборачивается против нас и причиняет нам боль. И наши действия становятся саморазрушающими. Многие созависимые не живут, а только выживают, большинство и не получают удовлетворения своим потребностям. Как говорит консультант Скотт Эглестоун, созависимость - это способ удовлетворения своих потребностей, который не удовлетворяет потребностей. Мы делали неправильные вещи по правильным причинам.

Можем ли мы измениться? Можем ли мы научиться более здоровым формам поведения? Я не знаю, можно ли научить кого-либо психическому, духовному и эмоциональному здоровью, но нам необходимо запастись вдохновением и отвагой. Мы можем научиться делать некоторые вещи иначе. Мы можем измениться. Я думаю, что большинство людей хотят быть здоровыми и хотят прожить свою жизнь наилучшим образом. Многие из нас даже не понимают, что же мы делаем такого, что не работает, не помогает нашему горю. Большинство из нас так были заняты реагированием на проблемы других людей, что у нас даже не было времени распознать наши собственные проблемы, не говоря уж о том, чтобы позаботиться об их решении.


Многие профессионалы говорят, что первый шаг на пути к переменам - это осознание. Второй шаг - приятие1. Имея это в виду, давайте рассмотрим характеристики созависимости. Эти характеристики я составила как по всей имеющейся у меня литературе, так и по своему личному и профессиональному опыту. ЗАБОТА О ДРУГИХ

Созависимые могут:

  • думать и чувствовать, что они ответственны за других людей - за чувства, мысли, действия, выбор,желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;

  • чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;

  • чувствовать непреодолимое желание - их тянет почти что силой - помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;




  • чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;

  • предвосхищать потребности других людей;

  • удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

  • обнаруживать, что они говорят "да", имея в виду "нет**, и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по
    справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;




  • не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в
    чем нуждаются, является неважным;

  • пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;

  • находить, что легче почувствовать и выразитьгнев по поводу несправедливости в отношении
    других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;

чувствовать себя наиболее безопасно, когда отдают себя другим;


  • чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;

  • чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал им столько же;

* обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;

* обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;

* чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

* отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;

* чувствовать себя опустошенными и раздавленными;

* чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимыс;

* говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют, верить, что другие люди сводят их с ума; испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали; находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

^ НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

Созависимые склонны:

происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;

  • отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально - репрессивными или дисфункциональными;

  • докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают,чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;

  • злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;

  • отвергать комплименты и похвалу;

  • впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);

  • чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;

  • думать, что они недостаточно хороши;

  • чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;




  • бояться отвержения;

  • все принимать на свой счет;

  • быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого
    ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;

  • чувствовать себя жертвами;.

  • говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,

  • бояться сделать ошибки;

  • удивляться, почему им так трудно принимать решения;

  • ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;

  • удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;

  • иметь огромное число этих "я должна”, "я должен”;

часто испытывать чувство вины; чувствовать стыд за то, какие они есть; думать, что их жизнь ничего не стоит, пытаться помогать другим людям жить; искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;

  • иметь сильные чувства низкого собственного достоинства - замешательства, чувство провала,
    поражения и т.л. - из-за поражений и проблем других людей;

  • желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;

  • верить, что хорошее никогда не случится;

  • верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;

  • желать нравиться другим людям и снискать их любовь;

  • верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им

  • пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;

  • так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.

ВЫТЕСНЕНИЕ (РЕПРЕССИЯ) Многие созависимые:

  • вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;

  • боятся позволить себе быть теми, кто они есть; становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.


ОДЕРЖИМОСТЬ

Созависимые склонны:

  • ужасно тревожиться о проблемах и других людях;

  • беспокоиться о самых глупых вещах;

  • думать и много говорить о других людях;

  • терять сон из-за проблем и поведения других людей;

  • мучиться, терзаться;

  • никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;

  • пытаться "застукать” человека при совершении актов нехорошего поведения;

  • чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей
    или проблем;

  • уклоняться от выполнения рутинных дел, посольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;




  • направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;

  • удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;

  • удивляться, почему они не справляются с делами.

^ ВОПРОСЫ КОНТРОЛЯ

Многие созависимые:

  • какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;

  • начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;

• не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;

• думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;

• пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;

  • в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;

  • сами становятся разочарованными и злобными;

  • чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

ОТРИЦАНИЕ

Созависимые имеют тенденцию:

  • игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;

  • притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;

  • говорить себе, что завтра будет лучше;

  • быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;

  • приходить в замешательство;

  • к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;

  • ходить по врачам и принимать транквилизаторы,

  • становиться трудоголиками;

  • компульсивно тратить деньги;

  • переедать;

  • притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;

  • наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;

  • верить лжи;

  • обманывать себя;

удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.

ЗАВИСИМОСТЬ

Многие созависимые:

  • не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;

  • ищут счастье вокруг себя;

  • вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить
    им счастье;

  • чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают,
    обеспечивают их счастье;

  • в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;

  • не любят себя;

  • верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;

  • отчаянно ищут любви и одобрения;

  • часто ищут любви у людей, не способных любить;

  • верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);

  • ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);

  • чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;

  • пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;

  • не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;

  • беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;

  • не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;

  • центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;

• теряют интерес к своей жизни, когда любят;

• мучаются, что другие люди оставят их;

• не верят, что они могут заботиться о себе;

• поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;

• переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;

• чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;

• оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;

• желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

^ ПЛОХИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Созависимые часто:

• обвиняют;

• угрожают;

• принуждают;

  • умоляют;

  • подкупают;

  • советуют;

  • не говорят то, что имеют в виду;

  • не имеют в виду то, что говорят;

  • не знают, что они имеют в виду;

  • не принимают себя всерьез;

  • думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;

  • принимают себя слишком серьезно;

  • о том, что им нужно, просят непрямым образом - например, вздохами;

  • находят, что им трудно схватить главное, Суть;

  • не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;

  • пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;

  • пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;

  • пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;

  • опускают слово "нет" из своего лексикона;

  • слишком много говорят,

  • говорят о других людях;

  • избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;

  • говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;

  • говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;

  • верят, что их мнение не имеет значения;

  • не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.

  • прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,

  • прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;

  • испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;

  • испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;

  • думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;

  • начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;

  • извиняются за то, что побеспокоили других людей.

^ СЛАБЫЕ ГРАНИЦЫ

Созависимые часто:

• говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;

  • постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать
    такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,

  • позволяют другим причинять себе страдания;

  • длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;

  • удивляются, почему это люди так больно их ранят,

  • жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;

  • наконец, становятся злыми;

  • становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

^ НЕДОСТАТОК ДОВЕРИЯ

Созависимые;

  • не доверяют себе;

  • не доверяют своим чувствам;

  • не доверяют своим решениям;

  • не доверяют другим людям;

  • пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;

  • думают, что Бог отверг их;

  • теряют веру в Бога и доверие к Нему.

ГНЕВ

Многие созависимые:

  • чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;

  • живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;

  • боятся собственного гнева;

  • боятся гнева других людей;

думают, что люди их покинут, если гнев проявится;

  • думают, что другие люди делают их злыми;

  • боятся вызвать чувство гнева у других людей;

  • чувствуют себя под контролем гнева других людей;

  • подавляют свои гневные чувства;

  • много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;

  • наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;

  • стыдятся своего чувства гнева;

  • берут вину и стыд на себя за чувство гнева;

  • испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;

  • чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;

• удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

^ ПРОБЛЕМЫ СЕКСА

Некоторые созависимые:

  • и в постели лишь заботятся о других;

  • занимаются сексом, когда им этого не хочется;

  • вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;

  • пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;

  • отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;




  • боятся потерять контроль;

испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;

• эмоционально замыкаются от своего партнера;

• испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;

• не говорят об этом;

• тем не менее принуждают себя иметь секс;

• низводят секс до технического акта;

• удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;

• желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал
то, что чувствуют созависимые;

• имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;

• решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.

СМЕСЬ

Созависимые имеют склонность:

  • быть в высшей степени ответственными;

  • быть в высшей степени безответственными;

  • становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;

  • находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;

  • находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;

  • иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости - слезы, обиды, беспомощность;

  • иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости - насилие, гнев, доминирование;

  • комбинировать пассивное и агрессивное отношение;

к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;


  • смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;

  • оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;

  • путаться в представлениях о природе проблемы;

  • покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;

  • не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;

  • удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается.

ПРОГРЕССИРОВАНИЕ

На более поздних стадиях созависимости созависимые могут.

  • чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;

  • чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;

  • становиться замкнутыми и изолированными от общества;

  • переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных
    повседневных дел;

  • жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои
    обязанности;

  • испытывать чувство безнадежности;

  • начинать планировать побег от тех взаимоотношений, в которых они чувствуют себя как в
    капкане;

  • обдумывать суицид (самоубийство); становиться грубыми, агрессивными;

  • становиться серьезно эмоционально, психически или физически больными;

  • иметь нарушения питания (пере- или недоедание);

  • становиться зависимыми от алкоголя или других психоактивных веществ.

Вышеприведенный список длинен, но и он включает в себя не все.

Как и другие люди, созависимые совершают разные поступки, чувствуют и думают по-разному. И не существует определенного количества признаков, по которым можно было бы с гарантией определить, является данный человек созависимым или нет. Каждый человек ни на кого не похож; каждый человек имеет свою собственную линию поведения. Я пытаюсь просто рисовать картину. А интерпретация или решение принадлежит вам. Самое же главное это то, что вначале вы определяете те формы поведения или области, которые обусловливают ваши проблемы, а затем решаете, что вы хотите делать.

В конце третьей главы я просила вас дать определение созависимости. Как говорит Эрни Ларсен, если вы определяете свою проблему как "совместная жизнь с алкоголиком", вы можете подумать, что не жить с алкоголиком и будет решением вашей проблемы. Это может быть частично правильным. Но наши реальные проблемы как созависимых - это наши характеристики - наше созависимое поведение.

Кто созависимый? Это я.

Как показали подсчеты, в США живут 80 миллионов человек, которые или сами являются химически зависимыми, или находятся в тесных взаимоотношениях с ними . Эти последние, возможно, созависимые.

Человек, влюбленный в кого-то, имеющего серьезные проблемы, либо заботящийся о таком человеке или работающий вместе с ним, может быть созависимым.

Люди, заботящиеся о людях, имеющих проблемы с приемом пищи (например, такое расстройство как нервная анорексия), возможно, являются со-зависимыми. В своей книге "Ожирение - это семейное дело" Джуди Холлис писала, что один человек с проблемами приема пищи может удерживать вокруг себя пятнадцать или двадцать человек, занятых его проблемой. Многие люди с проблемами приема пищи сами являются созависимыми тоже. "В информативном обзоре я обнаружила, что по меньшей мере 20 процентов жен алкоголиков имели признаки ожирения", - писала Холлис.

Вы можете читать эту книгу для себя; вы можете быть созависимым (ой). Либо вы можете читать эту книгу для того, чтобы помочь кому-то еще; если это так, то вы, возможно, являетесь созависимым человеком. Если обеспокоенность превращается в одержимость; если сочувствие превращается в постоянную заботу; если вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе - у вас, возможно, та беда, которая называется созависимостью. Каждый человек должен сам для себя решить, является ли созависимость его проблемой. Каждый человек должен сам для себя решить, что требует изменения и когда эти перемены должны произойти.

Созависимость многогранна. Это зависимость от людей - от их настроения, поведения, болезней или благополучия и от их любви. Это - парадоксальная зависимость5. Созависимые представляются зависимыми от кого-то или чего-то, но они зависимы. Они выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощными. Они выглядят контролирующими, но в реальности сами находятся под контролем, иногда под контролем такой болезни, как алкоголизм.

Вот эти проблемы и диктуют необходимость выздоровления. Если решать эти проблемы, то процесс выздоровления превращается в удовольствие. Многие стороны выздоровления от проблем, задевающих психику, эмоции и духовную жизнь человека, представляют собой длительный и изнурительный процесс. Но это не так с созависимостью. Если не считать нормальных человеческих эмоций, которые мы бы испытывали в любом случае, таких, как приступы боли и дискомфорта в то время, когда мы начинаем вести себя по-другому, выздоровление от созависимости представляет собой волнующий процесс. Это - процесс освобождения. Он позволяет нам быть теми, кто мы есть. Он позволяет другим людям быть теми, кто они есть. Он помогает нам овладеть данной нам Богом способностью думать, чувствовать и действовать. Это приносит хорошее чувство. Это приносит умиротворение в душу. Это способствует тому, что мы начинаем любить себя и других. Это позволяет нам принимать любовь - нечто такое, что мы давно для себя искали. Это обеспечивает оптимальное окружение для людей вокруг нас стать и оставаться здоровыми. И выздоровление помогает остановить ту непереносимую боль, с которой многие из нас жили многие годы.

Выздоровление не только приятно, оно просто. Это не всегда легко, но это просто. Оно основывается на предпосылке, которую многие из нас давно забыли или никогда и не знали: каждый человек ответственен за себя. Выздоровление включает в себя научение новым формам поведения, которые мы будем опять-таки посвящать себе: умение брать на себя заботу о себе. Во второй части этой книги мы обсудим конкретные идеи, как это сделать.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   13



Похожие:

Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости iconКак вести себя с ребенком, который упрямится
Стимуляторами стрессового состояния могут стать постоянные конфликты в семье, непоследовательное воспитание ребенка, а также перестановка...
Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости iconПамятка о действиях групп туристов-лыжников в лавиноопасном районе
В результате оценки обстановки принимается решение на обход или преодоление препятствия
Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости icon1. Если цитата сопровождается словами автора, то оформляется как прямая речь: Д. Лихачев утверждает: «Память — это преодоление времени, преодоление смерти»
«Люди с талантом быть счастливыми — солнечные люди», — утверждает психолог В. Леви
Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости icon18: 00. Золотые Ворота Было холодно. Ветер кидал свои беспощадно леденящие потоки на молодого человека, сидящего на на воротах. Кто был этот человек, так бесстрашно отдававший свою жизнь на усмотрение судьбы? Алкоголик
Было холодно. Ветер кидал свои беспощадно леденящие потоки на молодого человека, сидящего на на воротах. Кто был этот человек, так...
Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости iconДетский телефон доверия Дорогие ребята, эта информация для Вас!
Хорошо, когда в семье есть взаимопонимание и можно поделиться своими переживаниями с родителями, братом или сестрой. Некоторыми переживаниями...
Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости iconКонференция Совета Отцов
Каждый человек проводит свою жизнь в семье. Сначала в родительской семье, затем – в своей, собственной. И мы редко задумываемся над...
Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости iconТеневая экономика и коррупция: преодоление аксиологических интерпретаций
Сложность познавательного процесса требует поэтому при обсуждении тех или иных проблем осуществлять акты ориентировочной деятельности,...
Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости iconпреодоление многолетнего разделения в 1969-1970 годах. Завещание Алексия I
Дело об Американской митрополии (рпц и Православная Церковь Америки) – преодоление многолетнего разделения в 1969-1970 годах
Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости iconОсобенности психологического консультирования при созависимости
...
Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости iconРодительское собрание «Нравственные законы семьи законы жизни»
...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов