Протокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти» icon

Протокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти»



НазваниеПротокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти»
Дата конвертации11.09.2012
Размер104 Kb.
ТипПротокол

Протокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти».


Повестка дня
План мероприятий планируемых для увеличения привлекательности спорта и выработка стратегии развития меропритятий.

Присутствовали.

Партизан-подрывник – директор предприятия (строгий, представительный мужчина с жуткими очками в пол, так сказать, лица, абсолютно без эмоций)

Партизан-камбоджиец – зам. Директора (палюбас бывший чекист, ничо пра ниго сказать нимагу)

Партизан-лесник – начальник отдела по работе с клиентами (милейший тип, тока курит многа)

Гоном – начальник отдела кадров (жуткий малый, очень неприятная и неопрятная внешность, удивительным образом гармонирующая с унылым выражением лица)

Паразит – начальник ЧОПа (веселый, раскрепощенный «монстр», постоянно пощипывающий соседок и, видимо, имеющий какие-то планы в отношении Змеи)

Ганджубас – начальник планового отдела (наиболее веселый и развязный персонаж, правда смеется иногда над одному ему понятными причинами)

^ Змея – бухгалтер-кассир (миловидная особа, немного странно одевающаяся и имеющая ярко выраженный дефект речи, что придает ей некий шарм)

Мао – начальник вахты (удивительный кадр! Умудряецца иногда говорить и даже попадать в тему, при этом явно находясь в объятиях Морфея)

Синтезоид – финансовый директор (явный проходимец и жулик, постоянно шарит глазками по сторонам и потирает ручки)

^ Фьюрос – главный инженер (обрусевший таджикский гастарбайтер, молчит, думает, потом опять думает)

Спрут и Каракатица – начальник юридического отдела и начальник ОХО (по-моему братья, но может и нет, трудно судить – пьяные очень похожи)

Ксеноморф – системный администратор (палюбас всеобщий любимец и ловелас)

^ Яйцо, Хаггер, Честбастер, Преторианец, Матка, ……….. – представители трудового коллектива.

Далее приводицца стенограмма заседания.

Партизан-подрывник (держа перед собой абсолютно пустой лист бумаги)
- Хрммм….Разрешите начать заседание. Есть мнение, что весна. Думаю, пришла недавно. Вопрос встал и стоит боком. Правым. Жизнь не стоит на месте. Идет. А мы не реагируем. Прошу высказать мнение о данной проблеме и выработать программу достойных изменений и добавлений в нашу жизнь. Выступаем коротко и по существу. Прошу.

Партизан-камбоджиец (глядя в зал исподлобья)
- Так. Я думаю фантазии тут не уместны. Дело серьезное и ответственное. Велосипед изобретать не будем.
Цветы. Как у соседей. Ответственный – Ганджубас.

Идеи и предложения от коллектива, соберет и отсортирует Фьюрос.
Подарки ноющим, похищенным и обиженным – подсчитать и отоварить силами Спрута и Каракатицы.
Развить и преумножить действия Пещеры Ужасов -- Ксеноморф и кого он сочтет нужным привлечь.
Карту вин и напитков из Лабиринта добавить в меню столовой. Ответственный - Синтезоид.
Развить транспортную систему между станцией и придорожными забегаловками. Ответственный – Гоном.
В 21-00 отбой. Закрытие станции. Ответственный Паразит. Все.

Партизан-подрывник
Да. Вопросы к докладчику?

Ганджубас (криво ухмыляясь)
Ха! Эта….как ни крути, а с цветами напряг. Нету нифига. На всю тусу тока конопли хватит. Не впаривать же траву косячную. Не воткнут. А то и побьют.

Гоном (сиплым и неприятным голосом)
- А почему нет цветов? Вы что там себе думаете? Развели у себя в оранжереях проходной двор! Шляюцца все кому не лень, а потом для желающих культурно провести время, цветов нет.

Ганджубас (ухмыляясь еще кривее)
Отзынь чудовище, это не ко мне! Сами ввели разрешение на торговлю всякой дурью, а теперь удивляетесь? Да на плантациях сейчас непродыхнуть от ентих травакуров доморощенных. Рвут все подряд и курят, курят итить их за ногу! Так что вы сначала разберитесь с наркоманами ентими бешанными, а потом уж на нас кивайте.

Партизан-лесник (стуча папироской по портсигару)
А действительно, что у нас происходит с этими наркоторговцами? Как там у них с разрешениями, лицензиями, доходами наконец? Что молчите дорогой вы наш финансовый гений, а?

Синтезоид (потирая ручки)
А что? Все в порядке. Все денежки сдали, все лицензии купили…..как грица – пипл хавает! Казна пополняецца. Все путем.
Я вообще предлагаю ввести возможность продажи рецепта эликсира молодости. Тока за валюту! Я вот тут подсчитал, при среднем числе прилетающих, учитывая среднюю цену продаж не выше 50 долларов, мы будем иметь……

Паразит
Стоп, стоп, стоп….Мы тут что, собираемся бабки наживать или спорт улучшать? Что вы несете?!!! Лучше бы подумали над разработкой новых профессий, введения какого-никакого рынка, банков…ну экономикой бы позанимались. А как бабок срубить по легкому, это мы и без вас допетрим.

Змея (кокетливо поправляя хвост)
Ах, как вы п-п-правы. Я давно предлагаю рас-с-смотреть вопрос о подачи ежемес-с-сечной отчетности с-с-с-со всех трудящихся. Оч-ч-ч-ень удобно! А то бегай за всякими, как по Лаб-б-биринту.

Спрут (прикрывая ладошкой рот)
Я считю…то есть считаю, что у нас с Каракатицей есть вопрос. Вопрос вопросов, тааак скааать….Вопрос в чем? Непростой, я вам доложу вопрос!!! Я его выносил и выпист…выпс…выпестовал! Да! А вы…вы…Нет! Не могу. Каракатица, скажи им!

Каракатица
Воооопрос….да, какой уж есть…нет ничего проще, ….мы готовы и всегда будем готовы, к выполнению любых….где бы ни пришлось, как бы трудно ни было, кто бы ни налил, мы…ой, йопта….Карочи! Какие нах, подарки, мы должны этим тунеядцам?!

Мао (не открывая глаз)
Опять они в полной кондиции. Кр-р-расавцы!

Партизан-подрывник (постукивая ногтем по графину)
Спрут и Каракатица! Возьмите себя в руки.

Ксеноморф (рассматривая последний номер «Плейбоя»)
В связи с деловым предложением уважаемого Партизана-камбоджийца и развивая его, прошу выделить финансирование на создание при Пещере Ужасов интим салона. Данный магазин позволит существенно поднять популярность Пещеры, принесет дополнительный доход и, как следствие, позволит оснастить мое рабочее место необходимыми аксессуарами.

Партизан-лесник (ехидно щурясь)
Это о каком таком месте ты толкуешь? Что, поизносился на трудовой вахте?

Ксеноморф
Я вам прямо удивляюсь. Я вкалываю как проклятый. Имею в сутки не менее десяти клиентов, не считая родственников и друзей, приходящих в самый неподходящий момент!
Можно сказать, горю на работе! А вы еще смеетесь и позволяете себе оскорбительные намеки.
Одно могу сказать, идея Пещеры себя изживает. Необходимо искать новые формы, новые предлоги, новые позы, в конце концов!
У меня есть прекрасная идея, создания выездной Пещеры Ужасов, в виде небольшого фургончика с душем и туалетом. Вы тока представьте себе! Колесит этот фургон по всей территории АС и похищает, похищает, похищает….а догнать его нереально, транспорта то все одно ни у кого нет……Красота!

Паразит
Ага! И кому ты тогда нужен будешь, со своим фургончиком? Да ты женишься через неделю на какой-нибудь девчушке, на поверку являющейся мальчиком 15 лет отроду и все….ни бизнеса, ни популярности. Один фургончик у тебя и останется.

Партизан-камбоджиец
Кстати насчет транспорта. Товарисч Гоном, что вы сидите, как патрон проглотили? Каковы ваши мысли по поводу транспорта на АС?

Гоном (сморщившись и кряхтя как человек страдающий язвой желудка)
Мыслю так. Поскольку пешие прогулки чрезвычайно полезны для здоровья, что доказано современной наукой, а также то, что на хождение туда-сюда тратится приличное количество времени, кое можно потратить на раздумье о бытии, считаю введение машин, самолетов и прочего, несвоевременным и вредным.
Ну, сами посудите. Введете вы машины. И что? Тут же появится группа привилегированных чапаевцев, носящихся по всему континенту и устраивая дебоши в разных культурных местах. Более того, я уверен, что это приведет к подобию Дикого Запада, когда грабились почтовые поезда, взрывались дилижансы, а ограбление пассажирских поездов стало столь же обыденным, что и разбойники в Лабиринте. Нам это надо? Нет, товарищи, это не наш путь!

Ганджубас (вытирая слезы от смеха)
Да разве ж это плохо?! Наоборот, экшн путевый! Погони, расследования, команды сыщиков и воров! Спорт же, едрить твою налево!

Гоном
Кому спорт, а кому работа. Кому не нравится, не задерживаем.

Собрание было прервано, грохотом падения Спрута со стула.

Партизан-подрывник
Спрут! Ведите себя прилично! И займите позу, соответствующую вашей должности.

Партизан-камбоджиец
А почему не слышно мнения коллектива? Где так сказать народное мнение? Фьюрос, вы что, отсидеться думаете? Не выйдет!

Фьюрос (зачем-то вставая и делая ритмичные движения руками)
Моя бить. Моя бить сильно. Моя…

Партизан-лесник (стряхивая пепел под ноги)
Прекрати, йопсель, ты не на производстве. Ты по делу что-нибудь сказать можешь?

Фьюрос
Моя думать. Моя общаться с людьми. Моя понимать их и думать над словами. Моя хотеть сказать, но не может. Моя ….

Ганджубас (прикрывая улыбку ладонью)
Все хватит! Иди, думай, как надумаешь, напиши на бумаге. И тебе и нам проще будет.

Змея
Я предлагаю, с-с-с-создать отдельную женскую арену битв! Там можно будет колоть с-с-с-скока хочешь наркоты, звать Хранителей на помощь (не путать с-с-с мужиками!!!), пользоваться артными патронами до трех раз в день, отдельное питание и гос-с-с-стиница. А главное, деньги там считать по особой формуле, превышающей с-с-с-существующий размер платы за разбор в два раза!

Партизан-лесник (от удивления выронивший сигарету изо рта и начав заикацца)
А з-з-з-ачем?!

Змея
Ах, ну я не знаю. Повысим привлекательность набора бабок на АС для женщин. Их и так не много.

Ксеноморф закашлялся и покраснел.

Паразит (подмигивая Змее)
Правильно! Тока нада еще устроить там «гостевые часы», когда туда могут заходить охотники противоположного пола. Для интереса так сказать!

Партизан-лесник
Ну, давайте тогда им сразу по две ступени накинем и дело с концом. А потом, эту фишку быстро просекут и тогда у нас от трансвеститов отбоя не будет!

Партизан-подрывник
Да, сырая, сырая идея. Доработать. Еще какие мысли у народа?

Мао (позевывая)
Подводный мир. Искаженный толщей воды и преломленными лучами солнца. Сумрачный и загадочный.

Каракатица (как то неожиданно протрезвев)
Это ты о чем? Можно поподробнее?

Мао (сквозь полуприкрытые веки, монотонным голосом)
Подводный мир. Там все не так. Точнее не совсем так. Там сила Хищей не играет роли, в воде не ударишь сильно, реакция «дикарей» осталась на берегу, интеллект отсутствует, по причине плохого самочувствия в подводном царстве. Наркоты и Хранителей нет. Первой по причине размытия соленой водой, вторых по причине утопления неосторожного. Патроны то же идут на корм ловцам жемчуга. Побоища. Только. Причем наравне с охотниками в побоище принимают участие и подводные жители. Например, морские коньки, акулы, дельфины, крабы и прочая живность. По одинаковому количеству тварей с каждой стороны. В побоищах можно получить преимущество, если охотник завалит морского гада, то оторвет у него какую нить часть. У краба – клешню (к оружию), у моржа – ласты (к реакции), у акулы – зубы (к интеллекту), у пингвина – яйца (к голосовым связкам), ну и так далее…
В подводном царстве можно нарвацца на мертвых пиратов. Подрацца с ними. Выиграл – кредиты и дублоны. Проиграл – в натуре утонул, часов на 5.
Можно наняться в команду местного Кусто и поискать какую нить Атлантиду. Нашел – артефакт забавный на пару дней, нет – на нет и суда нет, только часов 5-7 отдай не греши.
Дальше пока не знаю, еще не приснилось.

Спрут (борясь с фокусировкой взгляда)
Ааааапалтеть! Я за!...Тока нада все таки на берегу, по старой морской традиции, по 100 грамм водки наливать, а то щастья не будет.

Ганджубас
Я давно подозревал, что он не так просто массу давит. Вишь какие приходы у него во сне! Беляев и Жюль Верн в одной ракете! Молодец!

Партизан-камбоджиец (что-то помечая в блокнотике)
Все это хорошо. Но где мы возьмем море? У нас нет морей, только озера и речки пешебродные.

Фьюрос (неожиданно вскакивая с места)
Моя рубить окно к море. Моя рубить завтра, два завтра, три завтра, год! Но моя дорубить окно!

Партизан-лесник
Вы лутше пишите. Вам идет.

Партизан-подрывник
В рабочем варианте предложение Мао принимается. Доработать, обсудить в коллективе, назначить ответственных за исполнение и штатное расписание для новых единиц.
Срок – месяц. Об исполнении доложить. Все.

Синтезоид
У меня то же есть идея. Ввести в оборот разные валюты. Согласитесь, возможности заработка на планете разные…Что то попроще, что то потяжелее. Соответственно и получать за работу надо в разных валютах. Хи-хи.
Ну, например, с чего вдруг в Лабиринте бабки валяются? Я вам ответственно заявляю, что вся денежная масса у меня под контролем и никаких интервенций денежных я не проводил! Соответственно, это какие то не те деньги! Не наши! Ну, дублоны там или пиастры какие…не знаю!
Я, вообщем-то не против, пусть будут. Но тогда давайте введем курс дублон/кредит, выстроим систему обмена, предложим товары, продаваемые исключительно за пиастры…и так далее.
Те же соседи, являясь своеобразным анклавом Центра, почему-то совершенно мертвая экономическая зона. Представляете, как бы оживилась там добыча взрывчатки и вообще экономическая жизнь, ежели ввести отдельную валюту для соседей?!
Например, тугрик! Добыл бомб, продал, получил тугрики. Да не простые, а такие, что только на них можно жить и питаться только у соседей. А в Центре они хождения не имеют! Соответственно, возникает идеальная спекулятивная составляющая экономической жизни АС, появляется «черный» валютный рынок, банки, биржи, трастовые фонды. Хи-хи. Тут очень большое поле для деятельности! Я готов возглавить проектный отдел по внедрению экономических новаций в наш славный, добрый мир Арены Смерти!

Гоном
Поддерживаю! Пора начать, наконец, извлекать доходы от нашей деятельности, а не заниматься альтруизмом на добровольных началах.

Партизан-камбоджиец (продолжая делать пометки в блокнотике)
Ну-ну.

Партизан-лесник (внимательно наблюдая за колечками дыма)
Будете бабло делить, не подеритесь. А то мир потеряет в лице одного из вас, удивительного проходимца.

Гоном
Я папрашу вас без оскорблений! Доколе мы будем сидеть в этом мире в лачугах и пещерах, перебиваясь с хлеба на водку?! Мы то же хотим жить в красивых домах и приходить на работу когда захотим, а не 24 часа в сутки, без выходных!

Фьюрос (вскакивая)
Моя твоя бить! Моя бить сильно! Моя твоя совсем избить!

Синтезоид
Уберите этого психа!!! И дайте ему, наконец, карандаш с бумагой!!!

Ганджубас (похрюкивая от смеха)
А зачем ему карандаш? Он тебя итак оприходует по самое не балуйся)))

Партизан-камбоджиец
Прекратить! Товарищ Синтезоид, ваше предложение сырое и непродуманное. Обдумайте, внесите коррективы и отправьте мне почтой. Вслух говорить не надо.

Собрание вновь прервано грохотом падения Спрута и Каракатицы на пол.

Мао (всхрапывая)
Эти труженики когда-нибудь переработают и больше не встанут.

Спрут (поднимаясь сам и помогая подняться Каракатице)
Извиняюсь…Тута вот не правы…Учтем! Хотя, че тута извиняться, когда мы на работе и выполняем отват…отвит…важное карочи дело!

Змея
К-к-к-какое такое дело?! Да я вас за пос-с-с-ледний мес-с-сяц с-с-считанные разы трезвыми видела! Что это за работа такая, с-с-с-странная?!

Каракатица
А вот такая работа! Тяжелая и непла…небля…не всякому по плечу карочи! Спросите, вот у Ганджубаса, он поручил.

Ганджубас (краснея)
Да, я поручил. Бес попутал.
Хотел разработать новый наркотик. Препарат «защита от наркоманов». Клин, как говорится, клином вышибают. Типа колешь такое зелье и все супротив тебя ничего уже принимать не могут! Тошнит их и нехорошо им от одного твоего вида!

Партизан-лесник
По моему эксперимент идет удачно. На этих двух орлов смотреть последнее время тяжеловато.

Ганджубас
Да, в этом плане все более-менее движется в верном направлении. Но хотелось бы достичь большего, так сказать, сногсшибательного эффекта. А его пока нет. Точнее есть, но действует он пока только на них. А надо бы наоборот.


Партизан-камбоджиец
Товарищ Ганджубас! Вы что себе позволяете?! Кто вам дал право экспериментировать на сотрудниках?!!! Вы за это ответите!
Спрут и Каракатица! Немедленно прекратить принимать препараты и обратится к врачу! К доктору Ща, он как раз жаловался на незагруженность по работе.

Спрут и Каракатица (в один голос)
Нет!!! Мы лутше закончим начатое! А уж потом делайте что хотите! Тока не к доктору Ща!

Партизан-подрывник
Разберемся.
Итак, подвожу итоги обсуждения. Идеи есть. Это хорошо. Много недоработок и ошибок. Это плохо. Предлагаю проделать подготовительную работу по намеченным мероприятиям и собраться 1 апреля, для выработки окончательного плана мероприятий.
Все свободны.

Постановили
1. Провести заседание трудового коллектива 1 апреля в 23-00 в помещении лабиринта.
2. Поставить на вид Синтезоиду за систематические попытки что-нибудь стащить и ужичить.
3. Объявить благодарность Спруту и Каракатице за самоотверженный и опасный труд на благо народа.
4. Объявить выговор Паразиту за участившиеся случаи краж носителей для чужих.
5. Объявить благодарность Ксеноморфу за участившееся случаи краж носителей для чужих.
6. Выдать материальную помощь Ксеноморфу в размере 114,5 кредитов, для закупки спецсредств (по работе) и поправке здоровья в санатории им. Нетволкера (для глухонемых).
7. Выдать Фьюросу словарь Ожегова и поручить Змее проводить с ним еженедельные занятия по риторике и стилистике речи.
8. Оштрафовать Ганджубаса на сумму 114,5 дукатов, за растрату запасов флоры окрестностей Центральной охотничьей станции, на смутные и опасные цели.
9. Наградить и предоставить 20 минутный отпуск Партизану-камбоджийцу, по совокупности заслуг перед народом.
10. Поздравить население АС с 1 апреля, путем многочисленных катаклизмов.




Похожие:

Протокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти» iconПротокол №4 собрания трудового коллектива моу «оош №9» от 24 мая 2007 года Число членов трудового коллектива 24 человека Присутствовало: 20 человек

Протокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти» iconПриказ №105/1 по средней школе п. Взлетный от 08 мая 2009 года. «О назначении председателя профсоюзной организации» На основании решения собрания трудового коллектива (протокол №6 от 08. 05. 2009 года)
На основании решения собрания трудового коллектива (протокол №6 от 08. 05. 2009 года)
Протокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти» iconПриказ №105/1 по средней школе п. Взлетный от 08 мая 2009 года. «О назначении председателя профсоюзной организации» На основании решения собрания трудового коллектива (протокол №6 от 08. 05. 2009 года)
На основании решения собрания трудового коллектива (протокол №6 от 08. 05. 2009 года)
Протокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти» iconДокументы
1. /Протоколы Управляющего совета и трудового коллектива/Выписка из общего собрания трудового...
Протокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти» iconДокументы
1. /ПРОТОКОЛ Положение о формировании ФОТ и коэффициенты.doc
2. /ПРОТОКОЛ...

Протокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти» iconПротокол №2 заседания трудового коллектива моу «сош с. Безымянное» от 14. 04. 2008 года Присутствовали – 32 чел. Повестка дня
Обсуждение плана участия школы в реализации основных направлений комплексного проекта модернизации образования Саратовской области....
Протокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти» iconПечать подпись расшифровка подписи
На основании решения собрания трудового коллектива (протокол №10 от 30. 12. 2010г.), решения Совета школы (протокол от 30. 12. 2010г....
Протокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти» iconПриказ №101 от 09. 04. 2012 года р п. Кантемировка
Кантемировского муниципального района Воронежской области и на основании заседания общего собрания трудового коллектива Муниципального...
Протокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти» iconПринято на общем собрании трудового коллектива Протокол № от 2008 года «согласовано»
П «О новой системе оплаты труда работников областных государственных общеобразовательных учреждений», Решением Собрания депутатов...
Протокол заседания трудового коллектива ООО «Арена смерти» iconЕ. А. Петренко совета школы протокол № 2012 г от 2012 г. Утверждено: Принято собранием Приказом № трудового коллектива от 2012 г протокол
...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов