Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! icon

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!



НазваниеГоворит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Дата конвертации13.10.2012
Размер337.46 Kb.
ТипДокументы

Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка.

вчера Жириновский в присутствии Явлинского съел яблоко и заявил, что завтра он им покажет, что они на самом деле из себя представляют...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.



У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!



Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Hу так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут. =-0
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА HОГИ ПОЛОЖИТЬ HЕЛЬЗЯ!!!



Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Без трубочки

Пионер должен быть честным

Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!

Вы сильно бьете молотком

Sit down

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

103$

"Юкос": нам 10 лет
Внизу подпись:"Не возражаем. Прокуратура.
"

цветочек аленький

С топором на крышу

Укусивший за яйца

Укакаетесь

Вы и не поправитесь

Летать не будет никто

Кто поедет на картошку?

3 китайские пытки

Половину зажал

Где корабль?

Будешь первым

За мой счет

За самого дьявола

Рация на бронетранспортере

Одно ухо

Пальмовая роща

Разговаривает с дворниками

256

Мораль

Разбил зеркало

Я не учую, что ты курил?

Вилку медленно вынимает

Чем смог – тем помог

Ты че, не веришь?

Заглуши двигатель

Чукча:Стреляйте – все равно не скажу

Чтоб морду не разорвало

Свет тушить не обязательно

Стоянка запрещена

Гемоглобин, холестерин, сахар – в норме

Японский флаг

Опись

Часики

Находить вход

Гиви – БМВ

В России заборы делают из досок, а мебель из опилок

По Фаренгейту

С кровать не встану

От синагоги

Езжу посыпаю

Кто открыл глаза?

Давайте удлинять

Это раз…

Перестреляли друг друга

6х7=42

Шшш-бах

Ад здесь же

Мерзкий, злобный старикашка

Белые тоже мои

А целоваться пока не будем

Линолеум хорошо резала

Для предварительных расчетов

И старого тоже

Он же бронзовый

Ты где здесь шашечки видишь?

Бывают необследованные

У меня прием неограничен

На 2 коп дороже

Директор карусели

30 мин

Я говорил, что ноль

Овладел мячом

Армяне

Дядя Боря в шкафу

Любимая передача

Молоко или говядину

Я же читать умею

Муж дома

Получить майора

Сидя или стоя?

6 раз в день

3 коровы

Лопата сломалась

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?

Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.



Приходишь и выпиваешь мой яд

Ампутировали руки

Раньше водил катафалк

Киркой по голове

Ещё никто не жаловался

Не нажимайте на скальпель

Бултых

4 гробовщика

А в КГБ – правый

А у меня крюк

^ IF YOU WANT TO BE ALL RIGHT,

FUCK YOUR LADY EVERY NIGHT!

IF TOU WANT TO BE OK,

FUCK YOUR LADY EVERY DAY!!!

Сейчас положу трубку…

Кто ж так косу кладет?!

Про заик

Когда меня нет

Я теперь и не знаю…

Брат Хабибуллина

40 см

Овцехуев

Плотник

Политкорректность

Дура. Да ведь это я

Буратино со спичками

С шумом затягивает дорожку

Купила китайский карандаш

Заворот кишок

Медведь, лев, курица

Всю жизнь ключи подавать

У роддома

Маленькая рыбка

Дома никого нет

Я с уткой разговариваю

Виртуальность

Меня трахать

Один глаз

Летучие мыши

Трансформатор-папа

Даже кофе не попьете?

Пар и электричество

50-летняя задница

Вышел из строя

Я быстро хочу

Продавца-диабетика

Пару минут назад

От того и умирают

Денег нет – щипать не буду

Какая рыба?

И унитаз вдребезги

50х50

Курулай

Нос в попе

Любопытный

Гав

Заднее стекло с подогревом

Маник и педик

Вратарь за пивом

Фима, закрой форточку!

Про ступеньки

Мертвым, сэр…

Почему не спасли?

Чайник со свистком

Я сверху, он – снизу

Ещё по 150 грамм и – хватит

Старинная русская головоломка

Кто верил – имели большие проблемы

Машина за углом

Хочешь мороженного?

Жду поезд

Как была жабой…

Серая шапочка

Ехал домой. Подвернулась нога

Я не доктор, я – плотник

Меняю скатерть

Запускайте шарик

Поставила какую-то цифру

Это пожарная?

Стрелы кончились

Выкинь елку

Чем кормите?

Кто бегает быстрее

Реконструкция часов на Спасской башне

Мама, это я

Глупая собака

На трамвае до подъезда

Матрос на гальке

Шестую звездочку

От чистого сердца

26

200 раз

На ногу

Слон рвет капусту

Мальчики, кто из вас курит?

Полтора круга

Попопов

Никого не утвердил

Сойти с трапа

Параша пельменей

Водитель! Избегай тех мест, откуда…

Труп

Иногда верблюд

Кукольный театр

Бабушка

Это меня

2 гвоздя

$998

5-1 Чтоб всё без обману

Две писи

Чья жена

Газету выпишу

5000 турков

1000-я казнь

Свинья в люльке

Молдоване

Все тот же водопроводчик

Жри, собака!

Свадьба моего лучшего друга

Утки

Женская-мужская дружба 10=5+5

Давно он бредит?

В форточку улетел

Бабкина

70-е годы

Металлист болеет

2 блондинки. Нереально

Виагра-газ

Уволили сторожа

Рана зажила

Жить в дорогой квартире

Голова кружится

Степь до горизонта

Чем он управлял?

Чем будешь защищаться?

Звенит в ухе

Ой, у меня щечка болит!

Эй, не слишком ли умное слово?

Не капает масло

букет гладиаторов

на 4 или на 8?

Оглох

Олег

1 Мегабайт

Принципиально не берут

Третье желание

Черный – белый

Средние века

6 яблок

Не толпиться

МГИМО

ДЕТИ – наша радость

Мышь над кошкой издевается

Ждете важного звонка?

Будешь хорошо учиться, купим комп

Кассир Макдональдса

Зять к теще…

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

Двое охотников идут по лесу. Вдруг первый останавливается, хватается за сердце и падает на землю без чувств. Второй подбегает к нему, по мобильнику набирает 911 и говорит оператору:" у меня друг упал замертво,что делать?!" Ему отвечают:" Успокойтесь, сперва убедитесь, что он мёртв"
В трубке тишина, звук выстрела. Охотник:" ОК, что делать дальше?"...
------------------

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Девушка, вы москвичка?
- Да, а шо?

^ Желаю вам ЛЮБВИ!

 Как-то надумал один джигит жениться и пришел он к своему отцу. Отец в это время сидел в задумчивости, что-то чертя прутиком на песке.

Джигит, приблизившись к нему, сказал: "Отец, я встретил прекрасную девушку и хочу на ней жениться", на что отец промолчал и начертил на песке нолик.

"Отец - она прекрасная хозяйка", но отец только начертил еще один нолик.

Джигит перечислил еще много достоинств девушки, но на все это отец только чертил нолики на песке.

Наконец джигит сказал, "Отец, мы любим друг друга!", после чего мудрый аксакал впереди всех нулей написал единицу.

Потому что только любовь способна увеличить все наши достоинства в тысячи раз!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Порутчик Ржевский просит Ленского одолжить на бал сапоги. Он, зная характер Ржевского,отказывает. Порутчик кленётся застрелиться если порвёт или хотя-бы поцарапает их! Ленский уступает.
И вот порутчик, с начищенными до зеркального блеска сапогами, на балу.
Он приглашает дам танцевать и каждой задаёт вопрос: "хотите я отгадаю какого цвета у вас трусики? "И каждый раз угадывает! Но вот доходит очередь до Наташи Ростовой. Ржевский спрашивает: "хотите, Наташа я угадаю цвет ваших трусиков? "Наташа отвечает: "у вас порутчик ничего не выйдет!" Порутчик не сдаётся-"нет выйдет!" И с этими словами, потихоньку, запускает ей под юбку свой "зеркальный" сапог, но тут же падает в обморок. Встревоженая Наташа приводит его в чувства: "Я вам хотела сказать, что я сегодня вообще без трусиков!"
ФУ-ТЫ! - облегчённо вздыхает порутчик, я думал, что сапог треснул!

Один мужик все время пропадал по пивным, не смотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит.

Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Разговор девушки(Д) с парнем(П)
Д: Дорогой, помнишь ты обещал на мне жениться?
П: Да мало ли чего я на тебе обещал!

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Начальник пожарной охраны в развалочку неторопясь входит в дежурку и говорит:
- Мужики, давайте потихоньку собирайтесь, здание налоговой инспекции горит.

Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату
и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Охота, фингал, лягушка

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвы!
- Почему это я не трезв, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ДАИ? Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я не трезвый?!
- Машина где?..

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером".
Hовый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый русский просит "звонок другу".
Друг говорит ему: - "Кукушка", и естессно выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и Hовый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Hу ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Значит дело было так.
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину -! - Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки.
Тут он увидел друга да как заорет диким голосом "Выдерни этот чертов шнур!!!! "
Hу выдернул он шнур, спрашивает что случилось то? Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус. Я его запустил, он проверил, все говорит у вас в норме, а потом: "Хотите посмотреть голую женщину or ? "
Hу я ему говорю: "конечно", он пишет: "Hажмите десять клавиш одновременно." Hу я и нажал.
Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись:
"Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "
Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался....

... На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

Болит у грузина голова. Он идёт к врачу, обследоваться. после обследования врач ставит диагноз: "Это у вас на голове есть волшебный волос, выдерните его - и любое ваше желание сбудется".
Грузин приходит домой и начинает щипать волосы, приговаривая "Хочу 600-й, хочу 600-й...".
Через час на голове остается лишь один волос.
Грузин со вздохом: "Эх хрен с ним, кинжал мне в задницу...Аааааааааааа!!!!!"

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Заходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители. Тут один из них громко кричит:
- 123!
Все захохотали. Другой:
- 306!
Все еще громче смеются. Мужик спрашивает у соседа по столику:
- Почему вы всe так смеетесь? Это же просто числа!
- Понимаешь, мы тут давно все встречаемся и всегда рассказываем анекдоты. Но
так как мы их все уже знаем, мы их пронумеровали. После пару пив мужик решил проверить что произойдет, если он тоже какой-нибудь номер крикнет:
- 854!
Всех вдруг охватывает истерический смех. Он в недоумении спрашивает своего соседа:
- Неужели этот анекдот был такой смешной?
Сосед (сквозь слезы):
- Мы его в первый раз слышим!

Что это такое?!! Что это такое?!!! Столько времени! И...и НИ ОДНОГО КЛИЕНТА!!!!!!!
-Ну...ну может поменяем вывеску?...
-А какая у нас сейчас вывеска?
-Закрыто...

Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
- Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу, - говорит, - палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот...
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она - красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвит бархатным голосом:
- Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила.

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты.
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский, мы сюда на экскурсию приехали.
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,
капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет!
Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе.... Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

Никто так не мечтает завести собачку, как кобель

Местоимение

Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми

Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки...

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
-Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь....
-Дурак разговор о моей сестре....
-Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

Едут мужики с сенокоса на телеге. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы...
Проходит 5 минут, ещё один без головы обгоняет...
На третий раз один не выдерживает:
Мужики! Что ж это за страсть то такая творится, а?!! Всадники без башки туда-сюда ездют?!!
Ему сосед отвечает:
- А ты косу в другую сторону отверни!

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

Жили-были мыши и все их обижали . Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к супруге.
— Дорогой, — говорит жена, — мне нельзя.
—Да вы что, все сговорились сегодня, что ли?!!

Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку.
Та им предложила три желания на троих.
Первая блондинка говорит:"Хочу быть достаточно умной, чтобы свалить отсюда".
Рыбка превратила ее в шатенку и та, бросившись в воду, уплыла с острова.
Вторая блондинка захотела быть умнее первой. Рыбка сделала из нее брюнетку и она, построив плот, тоже уплыла.
Третья захотела быть еще умнее, рыбка превратила ее в мужчину и он ушел с острова через мост.

Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости, одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

Наша компания выпустила новые обои на самоклеящейся основе!
Надо только полизать языком.

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?!
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

Жена спрашивает у мужа: А вот если я умру, ты женишься снова?
Муж: Нет, дорогая!
Жена: А если я разрешу?
Муж: Ну тогда, наверное, да.
Жена: А ты ей разрешишь носить мои украшения?
Муж: Нет, конечно, дорогая!
Жена: А если я разрешу?
Муж: Ну тогда - да.
Жена: А ты будешь давать ей играть моей клюшкой для гольфа?
Муж: Нет, конечно, дорогая!
Жена: А если я разрешу?
Муж: Да, нет. Она ей ни кчему - она ведь левша

Семеро козлят копытами дубасят волка. Волк кричит:
- Что ж вы делаете, волки позорные!
- Молчи, козел!

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)..

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, сегодня я как раз целый день сверлить буду.
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Вовочка пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит Марь Иванна в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Вовочка (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых.
Как говорится, победила "Дружба".

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
- Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу, - говорит, - палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот...
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она - красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвит бархатным голосом:
- Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила.

Приходит как-то один мужик в гости к другу, и видит - сидит его друг на диване, а у него на коленях - теннис. Мааленький такой, сантиметров сорок, а там людишки бегают, играют, как живые. Ну, мужик в непонятках - где взял??? Ему друг и говорит: " Да вон на столе бутылка, в ней джинн, потри и загадывай желание, только говори погромче, глуховат старик". Мужик взял бутылку, потер, и орет: " ХОЧУ МНОГО БАКСОВ"!!! И вдруг на него начинают сыпаться факсы. Мужик вылазит из под неслабой такой горы этих самых факсов, и говорит: " Ну, блин, пень старый, совсем уже..." А друг ему отвечает: " А ты что думаешь, я теннис сорокасантиметровый просил?..."

Джордж Буш продал Ирану две крылатые ракеты с ядерными боеголовками, ракеты доберутся до Тегерана своим ходом.

Делаем из Козлов Патриотов! УАЗавто.

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортёры, спрашивают у курицы:
- Как это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортёры - к петуху:
- Как это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Дать в морду страусу!

Про консультантов: Кот Васька каждую ночь убегал на крышу. Кошачьи вопли по ночам мешали спать хозяину Васьки и он его кастрировал. Но ничего не изменилось. Васька по-прежнему убегал, а кошачьи вопли даже усилились!
Удивленный хозяин спрашивает Ваську:
- Я ж тебя кастрировал?!
- А я теперь консультирую!

Выпускник юрфака проходит в адвокатской конторе психологическое тестирование:
- Перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводную пушку. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны только сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Муж возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом стоит голый кавказец в одной кепке и радостно улыбается. Обалдевший муж:
- Ты кто?
Кавказец, уже не улыбаясь:
- Да баран я! Вчера кепку-невидимку на рынке за штуку баксов купил!

Петух, глядя на витрину, где в гриле жарятся куры:
- Во, блин! В деревне топтать некого, а они тут на карусели катаются!

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.



Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и сперепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит, с земли ему какой-то мужик летит навстречу. Поравнялись – парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!
- Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!

Умер гаишник. Предстал перед апостолом Петром. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь?
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...

"Без окон, без дверей" по-англицки будет - "Ноу виндоус, ноу гейтс"

Две квартиры на одной площадке. И в обеих всю ночь скандал. Утром дети идут в школу и спрашивают другу друга:
— Чего это у вас шум был?
— Да отец вернулся из командировки и потерял суточные. А у вас?
— Мать приехала с курорта и потеряла месячные.

— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает:
- Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть.
- А на кой хpен?
- Дык бабки ж сопpyт!
- Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт!

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек?
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

В ресторане посетитель спрашивает у официантки:
- Это курица?
- Нет, это кушается.

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выиграл ее в покер.


- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там, в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!

Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.

Старушка подходит к панку и спрашивает:
- Милок! Как дойти до проспекта Ленина?
- Так, во-первых, не милок, а чувак! Не пройти, а кинуть кости! Не проспект Ленина, а Ленин-стрит! И вообще - я не знаю! Спроси у копа.
Она подходит к милиционеру и спрашивает:
- Слышь, чувак! Как кинуть кости на Ленин-стрит?
- Хипуешь, клюшка!

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

- Дорогой, мне кажется, у нашей невестки есть любовник!
- Это ее проблемы…
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы…
- Но она изменяет ему с тобой!
- Это мои проблемы…
- А как же я?!
- А это твои проблемы…

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

Едит мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останаиливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспакоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
- Че внатуре? Черт, а где мой ролликс???

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!


Что такое компромисс?

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -

это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".


Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие

половинки и заставляют тебя сомневаться.


В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!


Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и

сказал:

- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а

босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?

- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.

Он вылез из ямы и подошел к боссу.

- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на

солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?

- Потому что интеллект, - ответил босс.

- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.

- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по

руке со всей силы.

Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и

удар пришелся по дереву.

- Вот это "интеллект", - сказал босс.

- Понятно, - ответил Боб.

Он вернулся к Майклу.

- Что сказал босс? - спросил тот.

- Босс сказал: "Потому что интеллект".

- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.

- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату

и ударь меня по руке со всей силы.


Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом

прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными

документами, что ты вчера весь вечер искал”.


На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

- Помогите избавиться от комплексов: - А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...

Утро. Дикий грохот. Разбуженные соседи высовываются из всех окон.
- Что это было?
- Грузовик в переулок свернул.
- А почему такой грохот?
- Да нету там никакого переулка!

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
..Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.




Похожие:

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! iconЯ с радостью принял это предложение
В сентябре мне предстоял призыв на военную службу. Отец говорит мне: «Тебе предстоит разлучиться с нами: или в армию возьмут тебя,...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! iconМне надоело
В такие моменты мне хотелось прижать тебя к себе и успакоить…Но ты бы мне не позволила. Почему? Почему я не смог преманить тебя с...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! icon«Три вопроса» Размышление по Ин. 21: 15-17. Вадим Вокин
Когда же они обедали, Иисус говорит Симону Петру: Симон Ионин! любишь ли ты Меня больше, нежели они? [Петр] говорит Ему: так, Господи!...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! iconТебя я услышу за тысячу верст пьеса в двух действиях
Дима смирнов – «Гоблин». Говорит резко, отрывисто, и трудно понять, издевается или говорит серьезно. Огромная копна волос, постоянно...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! iconЛеон баттиста альберти
Но мне страст­но хочется узнать от тебя то прекраснейшее учение о Роке и Фор­туне, которое, как ты говорил, ты сам познал во сне....
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! iconКвинтэссенция стоп-мгновения
Я не об этом.— Мулявин посмотрел на всех.— Однажды к Коз­ловскому пришла домой дама, а в это время телефонный звонок. Коз­ловский...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! iconБориса Мироновича Герцензона (28. 12. 1920 – 11. 05. 2012)
А далее небольшая заинтересованная рецензия на новые работы: «Твои последние книги мне очень нравятся: серьезные (что непохоже на...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! iconВрата адовы
Ему все царства мира и славу их, и говорит Ему: все это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне. Тогда Иисус говорит ему: отойди от...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! iconВесенней ночью думай обо мне и летней ночью думай обо мне, осенней ночью думай обо мне и зимней ночью думай обо мне
Молю тебя в тишайшей тишине, или под дождь, шумящий в вышине, или под снег, мерцающий в окне
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! iconМне от тебя уйти бы

Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов