Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы icon

Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы



НазваниеЖенщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы
страница2/3
Дата конвертации22.10.2012
Размер364.79 Kb.
ТипДокументы
1   2   3

7. Бездарь


Здравствуйте, господин Иванов! Мы очень сожалеем, но вам придется забрать вашего ребенка из нашей школы. У нас частное элитарное учебное заведение. Ваш ребенок нам не подходит. К примеру, вчера, на практических занятиях по карманному воровству, он вытащил у старушки-пенсионерки кошелек, положил туда свои деньги, и сунул кошелек обратно.

Или взять занятия, которые ведет у нас брачный аферист высшей категории, лауреат международного конкурса. Вместо того, чтобы подбросить девушке в шампанское снотворное, дождаться, пока она заснет, и унести из дому ценные вещи, ваш сын каждый раз оставляет ей цветы и подарки.

Или вот такой необходимый сегодня предмет, как заказные ликвидации. По стрельбе по мишеням у нас отличник, по матчасти оружия – тоже. Но как доходит до практических занятий на кошках, у него начинают руки дрожать. А взять такой предмет, как новый русский язык. По-нашему - базар без понтов. Мы их учим наших студентов вместо “спасибо” говорить «блянах», а вместо “пожалуйста” – «епт». За каждое «спасибо» и «пожалуйста» мы штрафуем учеников на 10 долларов. Так что с вас за последний месяц еще 10 тысяч.

С логикой у него проблемы. Он никак не может понять, что такое откат 4 степени. Что ж тут непонятного? Откат с отката с отката с отката.

Это еще что? На занятиях по домушничеству он проник ночью в чужую квартиру, вымыл там полы, окна, унитаз, и ушел, ничего не взяв!

Нет, вообще у вас талантливый ребенок. Он изготовил такую 100 -долларовую купюру, что ее госбанк США не отличит от настоящей. Но зачем он напечатал на ней там «Эта стодолларовая купюра настоящая, век свободы не видать», и оставил свой адрес и телефон?

А на учебном ограблении он встретил ночью в темном парадном инженера, спросил, сколько тот получает, после чего отдал ему свою шубу, шапку, сапоги, и все деньги, которые у него были.

На занятиях по выставлению за долги, он пришел к должнику, и вместо того, чтобы поставить тому утюг на живот, как сказано в учебнике, он этим утюгом перегладил в доме все белье.

Выход я вижу только один - операция. Ампутация совести хирургическим путем. Пользы от нее в наше время никакой, как от аппендицита. Стоимость операции - всего 100 тысяч баксов. Не хотите? Ну что ж, тогда вам придется смириться с тем, что ваш сын будет всю жизнь прозябать честным человеком. Не все же выпадает счастье быть ворами.


^ 8. Школа дурочек


Здравствуйте, дорогие женщины! Мы рады приветствовать вас на новом потоке нашей школы дурочек или школы счастья. Наша задача – выпустить вас готовыми к семейной и личной жизни. Для этого, как известно, женщина обязана казаться мужчинам глупой. Мы все с вами прекрасно знаем, что мы – лучше, умнее, талантливее мужчин, мы лучше приспосабливаемся к жизни, мы дольше и лучше живем.
Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него красивые ноги. Нам от них нужно кое-что посущественней.

Мужчины, захватившие власть в мире, считают, что они умнее нас. Легенды о глупости блондинок придумали мужики, которым эти блондинки отказывали. Пусть мужчины считают, что красивые женщины – обязательно глупые. Мы то с вами знаем, что каждая из нас – и умная, и красивая, каждая по-своему. Ум женщины заключается в том, чтобы его умело скрывать.

Если мужчины – эти несчастные, жалкие, обиженные природой существа полагают, что они умней нас – пусть пребывают в этом блаженном заблуждении. Ученые доказали, что мужчина – это переходная стадия от обезьяны к человеку. Отсюда такие качества как грубость, волосатость, агрессивность, употребление неконвенциональной лексики.

Взять, к примеру, эмиграцию. Пока еврейский муж, лежа на диване, размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, нашла любовника и перевезла к нему детей.

Женщина рядом с мужчиной должна вести себя как Штирлиц рядом с Мюллером. Никогда, ни при каких обстоятельствах не показывайте мужчине, что вы умней его. Сделайте так, чтобы ваши желания, идеи, мысли он воспринимал как свои. Ум женщины заключается в том, чтобы скрывать его от мужчин.

Итак, первое упражнение, которое должна освоить каждая женщина, независимо от возраста, образования, национальности, и я бы даже сказала, пола. Глупый смех. Показываю. Хахаха!

Теперь, девочки, дамочки, сударыни, барышни, бабушки в зале – повторяем вместе со мной. Хахаха! Что бы вам мужчина не говорил, вы реагируете одинаково. Хахаха! Итак, начинаем тренинг. Хахаха! Дорогая, ты сегодня очаровательна! Хахаха.

Муж уехал в командировку, а к жене пришел любовник. Хахаха! (^ Заходится смехом, не может остановиться, достает платок, вытирает слезы, достает зеркало и косметичку, подводит глаза, при этом ее пробивает на смех)

Следующее – смотрим на мужчину беспомощным взглядом. У кого есть очки – снять. Показываю.

Ах, я такая маленькая и слабая, а ты такой большой и сильный.

Плевать на то, что он метр сорок в кепке и уже 20 лет младший инженер. Если он в это поверит, он начнет расти. Но для начала – вы сами должны в это поверить. .

Для того, чтобы гарантировать покой и счастье в семье, вы обязаны говорить вашему мужчине три раза в день, какой он умный, талантливый и замечательный, и добьется всего, чего захочет. Если это делать регулярно, ему ничего не останется, как стать таким, как вам нужно.

Итак, всплеснули руками, набрали воздуха:

– Ах! Какой ты умный!

Еще раз!

– Ты такой талантливый!

Запоминайте интонацию, репетируйте дома перед зеркалом, записывайте себя на видео!

Следующее упражнение. Доставайте свои косметички и зеркальца. Упражнение называется «Как, а я об этом ничего не знаю!» Вытянуть ресницы на всю длину, поднять брови, сделать изумленное лицо. С шумом хлопаем ресницами. Поехали.


- Ты знаешь, дорогая, Спартак выиграл у Динамо!

- Как, а я об этом ничего не знаю!

- Дорогая, оказывается, Волга впадает в Каспийское море!

- Как, а я об этом ничего не знаю!


У нас вы будете жить на условиях интерната, полного погружения. Все умное у вас временно конфискуется – книги, компьютеры, научные и литературные журналы. Из прессы вам разрешается журнал «Вязание» и «Бурда» с выкройками. Из музыки – только попса. Про джаз и симфонии забудьте. Из ТВ – сериалы. «Кривые аншлаги» - в ограниченных количествах. Это слишком сильнодействующее средство, оно может привести к необратимым изменениям мозга.

Итак, девушки, женщины, дамочки, барышни, бабушки – ваши цели ясны, задачи определены - за работу, товарищи!


^ 9. Монолог беременной актрисы


*-«прикладывает микрофон к животу».


*Привет, Машка, как ты там? У меня? У меня все нормально. Слушай, тут столько людей! У тебя будет богатая творческая биография - запиши себе - выступала на сцене еще до рождения. Что? Да нормально у меня все, я не волнуюсь. Да нормальные здесь люди. Вот, хлопают, слышишь? (Микрофон в зал). Вот такие люди! Да какая разница, люди везде одинаковые. Черные, белые. Русские, украинцы, евреи, арабы. Все хотят одного и того же – жить нормально, по-человечески.
Когда я приехала в Израиль, я хотела перепробовать все сорта фруктов. Так до сих пор и не получилось – каждый раз новое придумывают. (В зал) Вы вот слышали, к примеру, карамбола? Или личи? Или дуро? Нет, не дура, а дуро. Честно говоря, гадость. Мы с Машкой предпочитаем зеленые яблоки. Ну, а чего Машка захочет? * Машка, чего ты хочешь?


Может, объехать весь мир, побывать на Луне или на Марсе? Эх, ребята, жизнь у нее будет – можно только позавидовать. Некоторые старики брюзжат – вот, раньше все было лучше, молодежь не та пошла. А мой дедушка говорит - не верьте тем, кто говорит, что раньше было лучше. Это стариковское брюзжание. Раньше все было хуже. Вы только подумайте - еще 20 лет тому не было Интернета, мобильников, 100 каналов ТВ, бесплатного телефона «Скайп» со всем миром … Если бы кто-то сказал тогда, что телефон можно будет носить в кармане, никто бы не поверил. «Все говорили «радио, радио, а теперь радио есть в каждом доме, а счастья все равно нет».


Кто это сказал? Кто помнит?


Можно и при ста каналах телевидения не знать, куда себя деть и выть дома от тоски. А мы с Машкой хотим… * Машка, скажи честно, чего ты хочешь? Чего? Выйти погулять? А потом обратно? Погоди, еще недолго осталось. Три месяца. Выпустить досрочно за хорошее поведение? Да ладно, посиди там, ты же на всем готовом, чем плохо. Скучно? Ну, давай потанцуем (Музыка, танцует) * Ну, как ты там? Говорить громче, тебе не слышно? Хорошо, постараюсь.
Нам с Машкой теперь можно выбирать, где родиться. Если она родится в Америке – сможет стать президентом.


(В зал) Тссс! Слышите? * (Звукорежиссер стучит пальцем по микрофону). А если честно - хотим мы все одного и того же. Чтоб жить нормально, чтоб бомбы на нас не падали, чтоб какой-нибудь подонок в темном углу не пристукнул, и в автобусе не взорвал, чтоб денег хватало на все, и еще немножко оставалось, чтоб любили нас такими, как мы есть, чтобы власть мозги не трахала …
Так вот – если раньше все было хуже, чем сейчас, значит, завтра будет еще лучше. Логика, и никуда от нее не деться. А значит - все будет хорошо. Дай Бог, чтоб не было хуже, а лучше сами сделаем. Мы с Машкой вам желаем – где бы вы ни жили – в России, в Украине, в Израиле - мира вам всем и счастья!
Шалом алейхем! Мир вам!


10. Благодетельница


Тихо! и сразу орать. В очередь, сукины дети, в очередь. Василий Петрович, вы уж пропустите женщину вперед, не наглейте. Это, между прочим, я за вами не первый раз замечаю. Будете так себя вести, поставлю в конец очереди. И не надо скандалить. Что? Ах так? Все, я тебя лишаю порции. Можешь жаловаться хоть в ООН. Что? А не пошли бы вы, достопочтеннейший сэр, на хер? Научись сначала вести себя по-человечески. Мария Петровна! Вы, я смотрю, опять беременны. Нельзя же так. Любовь любовью, надо же и о будущем думать. Кто будет кормить всю эту ораву? Вы на меня надеетесь, а не дай бог со мной что нибудь... Тихо, я это только для примера сказала, сразу паниковать. Я вам обещаю, я буду вечно. Поверили? слава Богу. А то никому верить нельзя. С этим коммунизмом сколько лет яйца морочили, теперь вот с раем. Вот с меня брали бы пример. Вот я не обещаю счастье в следующей жизни. Что у меня есть сейчас, я то и даю. До посмертной жизни еще дожить надо, а кушать то сейчас хочется. Значит так, пацаны. Тихо! Прекратить бардак!. Сидеть тихо и слушать! Консервов сегодня не будет, только сухой паек.
Кто там возмущается? А ну, иди сюда. Что у тебя за вид? На вот тебе зеркало, на себя посмотри. Испугался? То-то же. Нет , зеркало себе оставь. Будешь на себя любоваться. Совсем человеческий облик потерял. Так, кому медпомощь нужна? Добрый доктор Айболит спирт весь выпил, паразит. Что у тебя с глазом? Подрался? Из-за кого? Из-за вот этой шалавы? Да ты посмотри на нее, это же кошка драная. И из-за нее стоило глазом рисковать. У тебя глаз сколько, десяток? А у тебя что? О, это серьезное дело, садись в машину, поедем к врачу. Ну все, ребята, до скорого. Живите тут тихо, мирно, не ссорьтесь. И помните, что сказал один умный человек 2000 лет тому - любите друг друга, сукины дети. Все, я поехала, у меня еще таких как вы... И нечего здесь орать. Я сказала, что приеду, значит приеду. Я же не правительство. Когда я вас обманывала? Ждите меня в следующий четверг, в 4.25. Что? Нет, в 4.25 утра, ребята. А так, чтоб жизнь медом не казалась. Кто там жалуется на жизнь? Кому там тяжело? А мне, думаете легко? Я целый день мотаюсь по городу, кормлю вас за свой счет. Тут еще не перепутать - кому "Вискас", кому "Педигри", а кому - борщ с пампушками. Ну, чао, то есть мяу. До скорого. Привет всем нашим.


^ 11. Жена в космосе


Алло, космический корабль слушает. Почему неправильно отвечаю? А как надо? «Чайка, я Сокол»? Нет, птичка, командира корабля нельзя. Коля, то есть Сокол, кушает. Он вам потом перезвонит.

Сообщить наши точные координаты? Записывайте. Сзади нас полно разных звезд, впереди тоже, а ровно посредине - наш космический корабль. Поняли? Ну что вы там такие тупые в центре управления полетом. Где Марс? Погодите, я спрошу у командира. Нет, он говорит, что он не брал. И Мурзик не брал. Это вы сами его куда-то засунули. (Набирает номер на мобильнике) Люська! Угадай, откуда я звоню. Из кос… Нет, не из «Косметики». Из космоса. Ну честно, чтоб мне на распродажах не бывать. Я пришла на комиссию по космосу, и сказала этим генералам – или я лечу с Колей, или я вам тут сейчас устрою такое, что вы будете помнить до конца жизни и даже больше. Потому что рядом с космонавтом должен быть рядом близкий человек. А это эти блондинки с рожками в летающих тарелках только и ищут чужого мужика выхватить к себе на Альфу Центавру. И рожают там себе альфацентаврят от наших мужиков.

Эти идиоты нам дали из еды одни тюбики, так я засунула в лифчик судака. Я его почистила, так чешуя до сих летят по всей кабине. Медный таз для варенья я тоже захватила. Куда засунула? Угадай с трех раз, что у меня накрылось медным тазом. Коля, не отвлекайся, тебе уже пора спать. Какие еще эксперименты на орбите? Не морочь голову. Почисти зубы и ложись, я тебе постелила простыню в синих цветочках. Это потолок? Ты еще послушай этих умников, из центра управления полетом, они тебе расскажут. У меня пол здесь. Потолок там. Кому не нравится, может выйти. Все, у тебя режим, не отвлекайся. Я пока порулю. Коля, а где здесь руль? А сцепление? А тормоз? А как окна открываются? Слушай, Люська, самое интересное. Подлетает к нам вчера летающая тарелка, из нее выходят, эти, иностранцы, такие зелененькие, с рожками. Все в фирменном прикиде. Проходят прямо сквозь стену нашего корабля. И одна из них смотрит на меня и спрашивает:

- Женщина, где вы брали лак для ногтей?

Я же не идиотка. Я летаю в КОСкосмос со своей КОСметичкой. Я даю ей бутылочку, и говорю:

- Только ради вас, девушка, от себя отрываю, ради укрепления мира между планетами. 200 долларов.

Она вынимает две купюры по 96 долларов. Говорит, - сдачи не надо. Я говорю, погодите, девушка, это как понимать. Бо со стороны Клинтона это 96 долларов, а со стороны Моники – 69.

Товарищ генерал, Сокол, Филин, Гусь хрустальный, или как вас там, положите трубку. Как вам не стыдно подслушивать женские разговоры. Что? Командир корабля занят. Он сегодня устал, дайте отдохнуть человеку. Дежурные по космосу - Чайка и Мурзик. Чайка это я. Кстати, вы зарплату ему на счет перевели? Да не Мурзику. А доплату за вредность? Как это «какой фактор вредности»? Да тому, кто со мной живет, не молоко за вредность положено, а сливки 42%. Взбитые, с сахаром и клубникой. Извините, Зайчик, не до вас, у меня важный разговор.

Люська! Почему связь прервалась? Мы над другим полушарием? Кто там балуется? Поверните полушарие обратно. Алло, Люся! Это не Люся? А кто? Международная орбитальная станция? Полковник Джейкоб Дэвидсон? Командир корабля занят. Он вышел. Я его только что разбудила и послала протереть корабль снаружи тряпочкой. А то перед Вселенной неудобно. Я за него, а что надо. Включить automatic star navigation system? Не морочьте голову, скажите, на какую кнопку нажимать? Стыковка? Ну делайте стыковку. А, вы уже сделали? Ну тогда заходите, только осторожно, бо вы мне все яйца подавите. А куда я их положу, эти умники не предусмотрели здесь кухонного шкафчика. Называется пятизвездочный корабль. Ни одного зеркала!. Я уже не помню, как я выгляжу. И выгляжу ли вообще. Хорошо, я хоть успела повесить занавесочки на иллюминаторы. А то заглянет кто-нибудь, а у нас не прибрано. Что ? Почему у меня фартук прямо на скафандр надет? В космосе надо иметь приличный вид ? А то я уже третий день выхожу в открытый космос в одном и том же скафандре. А это космонавт Мурзик, знакомьтесь. Ему в скафандре пришлось прорезать дырку для хвоста. Нет скафандры для мышей нам не дали, сказали, что это выход за рамки бюджета. Полковник, приступайте к работе. Начинайте вынимать косточки из вишен. Будем делать вареники. У меня с собой «Водка Путин”. Нельзя? В нашем космосе порядки устанавливаю я. Я и стопарики раскладные захватила. Давайте, полковник, за дружбу народов. Не льется, зараза, в невесомости. Вас учили на курсах космонавтов водку из горла?. Примету знаете? Кто пьет из одного горла, мысли друг друга будет знать. Я буду знать ваши американские секретные мысли? Ой, ради бога, у всех вас, мужиков одно на уме. Ну, давайте. НАТО - взято, лишь бы люди были хорошие. Алло, Коля, можешь обратно не спешить, протирай тщательно! С «Фейри». Я потом выйду, проверю, чтоб все блестело. Эти мужики, им же ничего поручить нельзя.

Полковник, пригласите даму на танец.


^ 12. Много лет спустя

Шорт-лист Волошинского конкурса:

http://www.aistomina.ru/blog/314-voloshinskij-konkurs-dramaturgicheskaya.html


Ты опоздал на 4 минуты. Я уже звонила в контору. Они сказали, чтоб ты им позвонил, когда придешь. А если ты вообще не придешь, что я буду делать? Я забыла, принимала ли я сегодня лекарство. Если я приму еще раз, мне будет плохо. Если я пропущу прием, мне будет плохо. По-моему, мне уже плохо.

Вызови «скорую». Нет, не надо - эти сволочи такие деньги дерут. Ты закрыл дверь? Проверь. Нет, я сама проверю. Ты выжал тряпку? Ты хорошо промыл пол? Промой еще раз. Закрой окно. Нет, жарко, открой. Включи вентилятор. Выключи. Почему у

меня здесь болит, ты не знаешь? Врачи? Они тоже ничего не знают. Включи телевизор. Почему ты не сказал, что я сегодня лучше выгляжу?

Я напишу на тебя жалобу в контору.

Это какой канал? Это Германия, переключи немедленно! Ты их смотришь?

Эротику? Не надо их смотреть. У тебя кросовки не "Адидас"? Это хорошо. "Адидас" - это немецкая фирма.

Сделай мне массаж. Ты здесь не нажимай. И здесь тоже.

Кто-то идет по улице, разве ты не слышишь? Включи радио. Выключи. Померяй мне давление. Нормальное?

Не может быть, ты не умеешь мерить. У меня в организме ничего нормального нет уже 50 лет.

Включи радио. Выключи. Открой окно. Закрой. Проверь газ на кухне.

Проверь как я закрыла дверь. Как у твоей дочки дела? Английский учит? Это хорошо.

Лишь бы не немецкий. Ты с бывшей женой сой-

тись не хочешь? Почему? Почем арбузы на базаре? Завтра принеси мне маленький, только побольше. Проверь, как ты закрыл дверь. Нет, я сама проверю. Пойди на кухню, проверь, выключила ли я газ.

Ты завтра придешь? Как это зачем я спрашиваю - а вдруг ты забудешь прийти на работу? Я тебе позвоню. И ты мне позвони. Как зачем?

Может, я умру, и ты зря придешь, только время потеряешь. Почему мне дочка не звонит целый день? Я им сегодня звонила, никто не брал трубку. Может, что-то случилось?

Я читала в газете, что скоро будет землетрясение - от страны ничего не останется. Эти идиоты страхуются. Они не понимают -

после землетрясения все страховые компании сразу обанкротятся.

В ваших русских газетах пишут про землетрясение? А ты продолжаешь писать? Они тебе платят? Сколько?! Сволочи. Вот про меня написал бы. Может, мне после этого пенсию повысят. Где мои ключи? Я тебе

дам мои запасные ключи, на случай, если я потеряю. У дочки тоже есть. У меня твой телефон записан?

Скажи мне еще раз. Где моя записная книжка? Где мой кошелек? Где моя ручка? Где мой телефон? У меня украли телефон! Вот он.

Я так испугалась. Ты его нарочно спрятал, чтоб я волновалась. Ты меня хочешь в гроб загнать.

Учти – ты останешься без работы. Такую как я, тебе больше не дадут. У тебя есть ручка?

Тоже мне писатель - ходишь

без ручки. Мои похоронные принадлежности - во втором ящике шкафа. Мало ли, что я тебе уже говорила - может, ты забыл. Ты придешь ко мне на похороны? Будет много интересных людей, ты

что-нибудь напишешь. Ты знаешь, сколько сейчас стоит место на кладбище? Да, я заплатила, зато я знаю, где и с кем я буду лежать. А то положат меня рядом с каким-нибудь хулиганом, и хлопот не оберешься...


Она всегда выходит на улицу в платье с длинным рукавом - У нее на левой руке - концлагерный номер.

Она не любит, чтоб внимание обращали.


^ 13. Последний приют


Это приют для бродячих животных? Вот этого возьмете?. На улице подобрала. Он у меня тихий, не кусается На улицу жалко выгонять. Пропадет он. А мне он дома надоел. Собака хоть хвостом виляет, кошка мурлычет, а этот целый день на диване у телевизора. Пользы он него никакой. Так хай он пока у вас поживет, может, кто-то себе заберет. Прививки я ему сделала. Блох у него нет. Кастрировать? Жалко, может, кому пригодится. Он у меня и команды выполняет. Коля, сидеть! Но больше всего он любит команду «лежать!» Так бы целый день ее и выполнял. А в клетку его не надо. Вы его на диван положите, спортивный канал включите, в руку бутылку пива. Ест он все, что дадут. И сухой корм, и консервы. Так берете? Он у меня умный, даже считать умеет. Нет, два плюс два он не поймет. Тут особый подход нужен. Коля, сколько будет к двум бутылкам водки прибавить две бутылки пива? Хорошо будет?

Вот видите, понимает!

Вот тут бельишко его. А за сỳчками он уже не гоняется, время вышло. А если и догонит, что с ней делать, уже забыл. Так я его, пожалуй, привяжу, чтоб не вырвался. Коля, дай лапу. Да нет, заднюю. Ну, я пошла. Коля, не выть! Да не переживай ты. Тебя кто-нибудь подберет. Не я, так другая дура найдется. Коля, прекрати! Что за истерика! Тут тебя никто не обидит. Звери – это же не люди какие-нибудь. Ну, ладно, пошла я. Веди себя прилично. Прекрати вытье немедленно! Тебе же все собаки подвывают. Тоже мне хор Александрова. Дома ты целый день один, а тут все-таки присмотр. Ветеринар, корм вовремя дают. Ишь, железную цепь порвал. Вот это любовь!

Знаете что? Я его, пожалуй, заберу обратно. Коля, к ноге! Пошли домой. И не надо меня облизывать с ног до головы, ты же знаешь, что я этого не люблю.

1   2   3



Похожие:

Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы icon[ вернуться к содержанию сайта
Только им и присуще 8 опорных конечностей. Другие животные с восемью ногами – это либо другие головоногие (кальмары, каракатицы),...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconЖенщины в Пророчествах Нострадамуса доктор Люсьен де Люка ©
Другие женщины вмешиваются еще под фамилиями мифологического займа: Arthemide (iv-27, ix-74, x-35), Aréthuse (I-87), Latona он же...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconГруппа «цветы». 1973 Г. — Стас намин из нашей фонотеки
«Мы вам честно сказать хотим», «Колыбельная», «Мы желаем счастья Вам», «После дождя». Действительно, самые разные, грустные, веселые...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconОбоснование темы 2 Механика в жизни кошки. 2-3
Физика — наука о природе. Мы, как и "братья наши меньшие" — домашние животные, частицы этой при­роды, следовательно, все законы физической...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconУпражнения для развития мышления Упражнение №1. "Подбери слова"
Подбери как можно больше слов, которые можно отнести к группе дикие животные (домашние животные, рыбы, цветы, погодные явления, времена...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconФизика в жизни кошки работу
Тело кошки представляет высочайшее анатомическое достижение природы: оно приспособлено и по конструкции и по «манере» движения к...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconДокументы
1. /Животные спутники и верховые животные.rtf
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы icon"Пожилые женщины издавали животные крики, когда омоновцы за волосы тащили их в автобус"
Объявившие вендетту московскому мэру, все ближе подбираются к Юрию Лужкову. Сегодня этим легендарным столичным траблмэйкерам удалось...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconДикие и домашние животные Животные Дикие
Подумай, когда земноводные пресмыкающиеся могут стать домашними животными. Приведи примеры
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconПьеса в пяти действиях По мотивам Александра Сумарокова
Да, в ней есть глубина. Она так задумчива. Не то что другие женщины, которые только и делают, что порхают с места на место
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов