Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы icon

Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы



НазваниеЖенщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы
страница3/3
Дата конвертации22.10.2012
Размер364.79 Kb.
ТипДокументы
1   2   3

14. Сыграйте за любовь:

http://www.youtube.com/watch?v=klJYqkAjMxg


Моня, шо вы там играете? Сыграйте танго «Я помню чудное мгновение» Что значит, нет такого танго? Вы сыграйте, так будет.

(Поет на мотив танго Оскара Строка «Скажите, почему?»)


«Я помню чудное мгновенье,

Передо мной явился ты

Как мимолетное виденье,

Как гений чудной красоты.

Скажите почему

Нас с вами разлучили…»


Ой Моня, когда я слышу вашу скрипку, я всегда вспоминаю за любов. Какие мужчины за мной ухаживали. Зюня! Он был мясник. Мяса в Одессе не было. А мясники были. Мясник в Одессе, ну это примерно как принцесса Диана в Лондоне. Только у них там принцесс как собак нерезаных, а Зюня… Зюня был один.

Зюня! Это же была страсть! Он меня брал сразу, вы себе не можете представить – сразу за это и за это. Такие у него были руки. Когда Зюня брал меня на руки и кружил, у меня замирало все, вплоть до сумочки и туфель. Правда, я была немножко не такая, как сейчас. Я имею в виду не красоту, которая, как вы видите, сохранилась и даже приумножилась, как вклад в банке. ). Я имею в виду калибр. Это сейчас у меня тяжелый бронебойный (как говорил мой полковник), а тогда был снайперский. Я била наповал. Когда я шла по Дерибасовской, мужики падали как костяшки в домино. Я иду, а они падают, падают – первый, второй, третий. Их потом подбирали жены, утаскивали домой и приводили в чувство. Меня показывали интуристам. «Слева – дюк Ришелье, справа - наша Саша». Шла Саша по шоссе… Когда я шла по шоссе, пробки были до самого Николаева, за Кишинев я уже молчу.

Так начальник одесской милиции мне говорит

- Мадам Саша, может вы не будете ходить по Дерибасовской в час пик, бо из -за вас все движение останавливается?

Так я пошла на него жаловаться в горком партии. И что вы думаете? Я говорю, а они все стоят вокруг и на меня смотрят. Я говорю, а они смотрят. А потом говорят:

- Мадам Саша, жалко что вы еврейка. А то мы бы вас взяли на работу. Вы бы стояли на Ланжероне вместо

гипсовой девушки с веслом, и люди бы смотрели на вас и имели бы удовольствие.

Правда, у Зюни был один недостаток. Жена Динка. В Америку они уехали первыми. Распродали все имущество. А что не смогли продать – выбросили в мусорник. Так дворник у них во дворе за вход на мусорник брал пять рублей. Зюня открыл магазин одежды в Бруклине, на хорошей стороне улицы. Он нанял какого-то негра, а потом его уволил и что-то не доплатил. Так негр купил через дорогу в магазине пистолет и разрядил в Зюню всю обойму. Негра, потом, конечно посадили, но Зюне таки от этого не легче. Ой, я забыла. Негр – это же в Америке сегодня неприличное слово. Надо говорить афроамериканец. У них теперь в пианинах белые клавиши и афроамериканские. А после Зюни у меня был Гриша.
Какой был талантливый мальчик. Он еще в школе покупал в киоске календарики по две копейки и продавал в классе по пять. Он создал один из первых в Одессе кооперативов. Они брали макулатуру, которую люди приносили, и находили там письма, документы, альбомы, старинные рукописи. Все это люди несли в макулатуру, чтобы получить какую-нибудь Дюму. Гриша хотел организовать музей человеческой глупости – выставлять то, что люди сдают в макулатуру. Вы будете смеяться, но пачки денег он там тоже находил. Потом он открыл банк, с кем-то там не договорился, так его застрелили прямо напротив нашего дома. Моня, сыграйте что-нибудь веселого. Потом у меня был артист. Какой талант! На одном концерте он сказал голосом Брежнева «Дорогие товарищи!» За ним приехали сразу после концерта. Это сейчас вы все смелые, а попробовали бы тогда. Он был молодой и красивый, а из лагеря через три года вернулся седым стариком с трясущимися руками. Дальше был Алик. У него в Ильичевске была фабрика, где шили левые джинсы «Ливайс». Ильичу бы они понравились. Вы же знаете эту историю. Нет? В 1920 году в Кремль пришла посылка из Америки. Две пары джинсов «Ливайс» и записка на негритянском английском «Американские рабочие штаны. Подарок негров-батраков штата Айова вождям мирового пролетариата товарищам Ленину и Троцкому». Ленин хотел лечь в них в Мавзолей, но ему Сталин не разрешил. Если бы этот Леви, извините за выражение, Страус видел, какие джинсы шьет Алик, он бы закрыл свою фирму и пошел просить милостыню на улицы Сан Франсиско. В джинсах от Алика ходил весь горком комсомола. И все они были уверены, что это настоящий Ливайс. А потом Алик открыл фирму по поставкам во Францию наших мидий. У нас в Одессе этого дерьма завались, а в Париже они называются «устрицы» и стоят бешеных денег. Мне так говорил Алик. Он кому-то не отстегнул, ему пришили дело, он сидит уже второй срок. Все умные люди или уехали, или сидят, одна я тут сижу как идиотка. Играйте Моня, вы же больше все равно ничего делать не умеете. Если б вы что-то умели, вы бы здесь не стояли. У вас бы был свой импрессарио и график концертов на три года вперед. Если бы Иисус Христос пришел сегодня, ему бы первым делом надо было дать рекламу в газеты «Сею разумное, доброе, вечное. 500 долл. в час». Ему надо было бы снять приличный офис, взять секретарш c ногами от ушей. Если ты хочешь устроиться на ставку пророка первой категории и нести людям свет истины, так ты должен пахнуть дорогим одеколоном, ездить в Мерсе-600, носить лохмотья от Кардена и вериги от Ив Сен Лорана. А шляться в рванье по пустыне и изрекать непонятку - для этого большого ума не надо. Играйте, Моня, потом зайдете ко мне, я сделала такую фаршированную рыбу, шо ваш Сальери меня бы от зависти отравил. А потом я бы встала и сказала:

- Мосье Сальери, что это за моду вы себе взяли – травить всех, кто талантливей вас? Вот всех перетравите, пересажаете; уволите всех, кто вам не лижет задницу, перестреляете всех, кто про вас правду пишет, а кто останется?

Играйте Моня, играйте за любов. Хотя в Одессе так уже давно никто не говорит.


15. Вечный кайф


Похоронное бюро «Вечный кайф» слушает. Кого хороним? Дедушку? Хорошо. Начнем с гробика. Мореный дубочек, инкрустация, космическая сталь, платина? Дедушка один раз умирает. И проводить его надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Оркестрик заказывать будем? оркестр Большого театрика, дискотеку «Авария»? Сводный хорик депутатиков госдумочки, рады, кнесета, меджлиса? Джаз, рок-группу, стриптиз?

А кем был ваш дедушка? Владелец сети магазинчиков? Значит, за гробиком будем нести товарчики, которыми он торговал. Какой сети, кстати? Секс шопиков? Товарчики отменяются.

Публичку на похорончики заказываем? Безутешная вдовушка, рыдающие детки, заламывающие руки кредиторчики… На роль безутешной вдовушки берем Ксюшу Собчак. У нее есть шикарное траурное мини, ваш дедушка встанет и побежит за ней. Сколько безутешных вдовушек берем? Ну мало ли, это от способностей вашего дедушки зависит. А хотите секс шоу, не отходя от кассы… от гроба? Покойник должен брать от жизни все, сколько там ему осталось. Сеем искусство в массы, не отходя от кассы.

Во что одеваем покойничка? Костюмчик от Карденчика, Юдашкина, Зайчикова, Ивчика Сен-Лоранчика? Шинель номер пять? Хоть десять! Нет проблемочек! Поминочки на сколько человечков устраиваем? В ресторанчике, или пикниг прямо на могилочке? В гостиничке? Пятизвездочная устроит? Сделаем десятизвездочную, нет проблемочек. Есть? Какие? Дедушка завещал положить в гробик всю наличность? Тоже проблемы! Суньте ему в руку кредитку. Если деньги со счета сойдут, значит, загробная жизнь есть. С вас тысяча баксиков за консультацию. Нет, нет, наличными.

Режиссер траурной церемонии и прощальное слово - Боря Моисеев. Гости потребуют повторить программу на бис. Какого числа у нас похорончики? 20-го? Напряженный день…В пять утра устроит? Ничего, разбудим покойничка пораньше. Он потом отоспится.

Заказываем крутой реквиемчик Игорю Крутому?

Памятничек заказываем? Гранитик, итальянский мраморчик, горненький хрустальчик, золотко? Глазки из бриллиантиков? Нет проблемочек, но придется на могилочке круглосуточную охраночку установить. Танковую бригадочку, противоракетные установочки. Как покойничка будем изображать? За прилавочком? И держит в руках что? Образцы товарчиков? Обелисочек какой высоты делаем? Только чтоб самолетики не цеплялись, зачем нам проблемочки.

Похоронное путешествие будем делать? Как это «зачем»? Развеять родственничков после тяжелой утраточки. Можно и кругосветное. Простите, «дальше» - это куда? На Луну? Тещу? В один конец? Нет проблемочек. Где хороним? Кремлевская стеночка? Договоримся, лишь бы денежки были. Мавзолейчик? Нет проблемочек. Ничего, клиент подвинется, ему не привыкать. А давайте мы с вами рекламу «Пепси-колочки» на мавзолейчике разместим. Отобьем все расходики, еще останется.

Желание клиентика – для нас закончик. Лишь бы платил денежки.


17 Наперсточница


Кручу, верчу, любого озолочу, кто под каким наперстком шарик угадает, тот 300 долларов сразу получает. Дамочка, подходите смелее, у вас день рождения, не в апреле? Значит вы по гороскопу - валет, ни за что не покупайте мебель в кабинет, с вас 200 долларов за совет, а на сдачу сделайте мне минет. Кручу, верчу, озолочу, кто угадает, где шарик, получит электронный фонарик, он находит то, что другие теряют. Кто купит гербалайф, получит огромный от жизни кайф, а вот билеты на главного чукотского шамана – Абрама Соломоновича Сундукяна, всего 300 долларов за билет, остался последний - верите или нет? Он проездом из Бердичева в Нью Йорк, только что отсидел за мошенничество срок. Слушай, будь ты трезв или пьян – к нам приехал мудрец Синь Тян, вас научит мудрый старик как за ночь выучить китайский язык, обычной иголкой вылечить рак сможет после этого каждый дурак. Он вам расскажет подробно в деталях, то, чего вы раньше не знали - как развить свою интуицию; что говорить, когда попадешь в милицию; как чтоб вас не обманули в магазине, и чем отличается мудозвон от муэдзина; как преодолеть грань невозможного и как из гадюки сделать мороженое. А вот лекция про тайны йогов, кто пойдет, поумнеет намного, подойдите, погадаю на картах тАро, станешь молодой, если ты уже старый, только 6000 рублей за гадание, и вы получите все тайные знания, все секреты инопланетян, полученные лично от древних египтян, всего 6000 рублей, идите же все сюда поскорей. А вот лекция - специально для лохов – кто виноват, что нам всем так плохо? Чеченцы, грузины, инопланетяне - кто угодно, только не вы сами.

А вот шоу супер- эксклюзив – прямо на сцене – секс- магазин, демонстрация в действии всех товаров, подходит молодым, подходит и старым.

А вот фильм «Империя наносит удар» – в главной роли Бэзил Суперстар – это бывший вокзальный бомж Василий, его в эпизоде сыграть попросили, теперь он супермиллионер, для всех ребят достойный пример.

Дама с собачкой, проявите сноровку, сдайте мужа на кодировку - больше ста грамм в день – ни –ни, разве что в выходные дни. А что я делаю, гражданин капитан? Что вы, ну что вы, ну какой здесь обман? Хотите знать, когда вы станете майором? Возьмите билет на прорицателя с хором. Вот ваши 20 баксов за "крышу", и вы меня не видите и не слышите. Граждане, остались последние билеты на контактеров из космоса с кордебалетом! Кручу, верчу, фраеров озолочу, кто ко мне подойдет, все тайны вселенной за рубль обретет! Принимаю гривны, доллары, кредитные карточки, мне бы эту фигню продать, остальное все до лампочки!


18. Опохмелочная

Тихо, граждане, тихо. Ждали всю ночь, подождите еще 5 минут. А то некоторые уже с вечера занимают. Кто у нас первый клиент? Привет, Коля! Как всегда? Маша, 100 г водки и пельмени. Не надо мне твоих картин, деньги давай. Твою гениальность на хлеб не намажешь. Записываю в долг последний раз. Не надо мне про Ван Гогена. Ван Гоген не мешал водку с одеколоном и политурой. Зачем тебе это? Для колорита? Ты щас такой колоритный, что тебе можно в продолжении «Парка юрского периода» сниматься. Старшим бронтозавром. На, полечись. У тебя руки дрожат, на вот, я подержу стакан, пей из моих рук. Да ладно, с ваших спасибов не то, что дачу, презервативов не купишь. Ну да, буду я ждать, пока ты умрешь, чтобы продать твою мазню за миллионы.
До посмертной славы еще дожить надо, а выпить сейчас хочется. Наслышались обещаний. Раньше коммуняки коммунизм обещали, теперь попы - рай. И все потом. А я, между прочим, наливаю сейчас. Черный квадрат любой идиот нарисует, а ты пойди его продай за миллион. Вот это искусство. Что? Почему я не доливаю и обсчитываю? А, ты видно, новенький? Слушай, парень, ты в наш монастырь со своим уставом строевой службы не суйся. Объясняю для непонятливых. Я недоливаю и обсчитываю специально, по просьбе трудящихся. Колорит создаю. Ностальгуха типа, чтоб помнили старое доброе время. Ты поправиться пришел или скандалить? Жалобной книги нет, пиши прямо на газетке, вон на столе клиент оставил. А то смотри, на тебя лекарства может не хватить. Ну да, всем хватит, а тебе нет. Маша, 200 г водки и двойную пельменей. Откуда я знаю, что тебе 200 и двойную? Ты бы на себя посмотрел. Нет, у нас в помещении зеркал нет. А то посетители на себя смотрят и пугаются, аппетит теряют.
Кто сказал, что закрывают "Опохмелочную"? Спокуха, пацаны! Объясняю для непонятливых. Пока человечество будет пить, оно будет опохмеляться. Красота спасет мир, водка улучшит его восприятие. Водка есть объективная реальность, данная нам Богом в ощущениях. Водка – это сплочение коллектива, консолидация нации, мир между народами. В мороз согреет, тоску развеет. Если нашу «Опохмелочную» закроют, мы им такую демонстрацию устроим, что мало не покажется. Если закроют Кремль (Думу, Раду, Меджлис) –никто ничего не почувствует. А если, не дай бог, закроют опохмелочные – мы им устроим демонстрации всех цветов радуги. Что в конституции сказано «Граждане имеют право опохмеляться».
Что? Почему у меня крашеные яйца рядом с еврейской мацой лежат? Объясняю для непонятливых. Крашеные яйца с мацой в желудке друг друга нейтрализуют и в результате получается ноль калорий. Так что едите, сколько влезет, не поправитесь.
Чего ты там лепечешь, родной, говори по-русски как все. Батюшки, к нам в опохмелочную иностранца занесло. Откуда, родимый? Из Америки? А как узнал про наше заведение? Знакомые рассказали? Ты там передай Обаме своему, если будет у нас, хай заходит. Обслужим по первому разряду.
А вот и автор этого текста пожаловал - Марьян Беленький. На, поправься писатель. А то до премьеры своей пьесы не дотянешь. Ты как, все слова записываешь, кто что говорит? И «жопа» тоже? Ну да, сейчас без этого слова никуда. Сегодня артисты со сцены такое говорят… Вот я не понимаю – как им перед собственными детьми не стыдно. Такие ко мне тоже приходят. И что интересно - пока с ним разговариваешь - нормальный человек. Как выходит на сцену - хам и пошляк. Возвращается - опять нормальный. Один всю жизнь изображает радиоприемник, другая одну и ту же «тетю Соню» шпарит уже 20 лет подряд. Нет, мамочка, это не аптека. Хотя… У нас тут русское народное лекарство - одно на всех, без рецептов. Кто следующий?
1   2   3



Похожие:

Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы icon[ вернуться к содержанию сайта
Только им и присуще 8 опорных конечностей. Другие животные с восемью ногами – это либо другие головоногие (кальмары, каракатицы),...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconЖенщины в Пророчествах Нострадамуса доктор Люсьен де Люка ©
Другие женщины вмешиваются еще под фамилиями мифологического займа: Arthemide (iv-27, ix-74, x-35), Aréthuse (I-87), Latona он же...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconГруппа «цветы». 1973 Г. — Стас намин из нашей фонотеки
«Мы вам честно сказать хотим», «Колыбельная», «Мы желаем счастья Вам», «После дождя». Действительно, самые разные, грустные, веселые...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconОбоснование темы 2 Механика в жизни кошки. 2-3
Физика — наука о природе. Мы, как и "братья наши меньшие" — домашние животные, частицы этой при­роды, следовательно, все законы физической...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconУпражнения для развития мышления Упражнение №1. "Подбери слова"
Подбери как можно больше слов, которые можно отнести к группе дикие животные (домашние животные, рыбы, цветы, погодные явления, времена...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconФизика в жизни кошки работу
Тело кошки представляет высочайшее анатомическое достижение природы: оно приспособлено и по конструкции и по «манере» движения к...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconДокументы
1. /Животные спутники и верховые животные.rtf
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы icon"Пожилые женщины издавали животные крики, когда омоновцы за волосы тащили их в автобус"
Объявившие вендетту московскому мэру, все ближе подбираются к Юрию Лужкову. Сегодня этим легендарным столичным траблмэйкерам удалось...
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconДикие и домашние животные Животные Дикие
Подумай, когда земноводные пресмыкающиеся могут стать домашними животными. Приведи примеры
Женщины, кошки и другие животные Веселые и грустные монологи для хорошей актрисы iconПьеса в пяти действиях По мотивам Александра Сумарокова
Да, в ней есть глубина. Она так задумчива. Не то что другие женщины, которые только и делают, что порхают с места на место
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов