Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает дпсовец icon

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает дпсовец



НазваниеНовый русский на джипе едет с превышением, его останавливает дпсовец
Дата конвертации30.09.2012
Размер60.07 Kb.
ТипДокументы

Анекдоты


Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный , подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!


- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.


Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.


Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Фобофоб - боится бояться...

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Приходит муж домой и говорит:
- Жена, сегодня меня записали членом в партию
- У них что там ручки не было?

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....

За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.


Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполлино?!?!


Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,
какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.
только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами,
потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами,
ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.
Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"


... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку: Как дела?.
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...


- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Российская сборная вышла на поле в форме традиционных цветов : белые футболки , синие трусы , красные рожи .


Пpиходит тёща к зятю:
- Как ни кpyти, Зятёк, вот тебе десять штyк, похоpони меня в Кpемлёвской стене.
Hа следyющий день пpиходит зять к тёще:
- Как ни кpyти, Тёща, но похоpоны сегодня в 12.


Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.


В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел..

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"


Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.


Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!


Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...


Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!


Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие
безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры
простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним
просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!


- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу.
Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый
стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда,
а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..


Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!


- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!


Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.


- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...


Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь


Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены!
Мужик спрашивает:
- Я кто, доктор, - феномен?
- Неа, мужик, ты - х%еплет!


- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку




Похожие:

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает дпсовец iconСтартовая олимпиада старшая группа
Пассажир едет в поезде, который идет со скоростью 60 км/ч, и видит, что мимо окна проходит встречный поезд в течение 4 с. Какова...
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает дпсовец iconПредисловие
«Фонетика» общего курса «Современный русский язык»1, который читается на отделении «Русский язык и литература» филологического факультета...
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает дпсовец iconШкола №255 «От века восемнадцатого до наших дней» «Современная школа должна быть современной»
«продвинутости», позволяющий учителю и его ученику выйти на новый уровень свободы владения материальной и интеллектуальной культурой,...
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает дпсовец iconШкола №255 «От века восемнадцатого до наших дней» «Современная школа должна быть современной»
«продвинутости», позволяющий учителю и его ученику выйти на новый уровень свободы владения материальной и интеллектуальной культурой,...
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает дпсовец iconГоворит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Новый русский проверяет у сына тетрадь: -сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает дпсовец iconДокументы
1. /Аннотация..doc
2. /Архитектурная и колокольные...

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает дпсовец iconПейринг: Новый персонаж/Дэниел Рэдклифф, Эмма Уотсон, Руперт Гринт и т д
Я тону в глубине его голубых глаз. Казалось, они проникают в мою суть, в мою душу. Да, я люблю его и хочу быть только с ним, я это...
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает дпсовец iconПейринг: Новый персонаж/Дэниел Рэдклифф, Эмма Уотсон, Руперт Гринт и т д
Я тону в глубине его голубых глаз. Казалось, они проникают в мою суть, в мою душу. Да, я люблю его и хочу быть только с ним, я это...
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает дпсовец iconНа печи емеля едет

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает дпсовец iconИнформация от Максима Николаевича Начапкина. В сфере его научных интересов находится русский консерватизм XIX xx вв
Новости из Екатеринбурга. Информация от Максима Николаевича Начапкина. В сфере его научных интересов находится русский консерватизм...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов