Антиправда №3 (34), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение icon

Антиправда №3 (34), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение



НазваниеАнтиправда №3 (34), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение
Дата конвертации11.09.2012
Размер70.42 Kb.
ТипДокументы


Ордена Нетрудового синего знамени и Медали за Ы

электронное издание

АНТИПРАВДА


3 (34), 2011 г.

издаётся с 2001 года

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Все упоминаемые в издании «Антиправда» объекты, субъекты и события являются вымышленными. Любые совпадения с реально существующими объектами, субъектами и событиями случайны. Упоминаемые глупости и слова русского и других языков могут иметь реальные прототипы.



^ Концы в воду


Вам наскучили деловые партнёры? Надоели кредиторы? Работа больше не приносит удовлетворения в связи с увольнением хорошенькой секретарши?

ООО «Концы в воду» эффективно закроет Ваш бизнес, поможет кинуть партнёров и списать долги на бумажную фабрику, которая находится на противоположной стороне улицы! Выводим активы через оффшоры без оферты и депозита! Быстро, выгодно и круто!

www.ends-into-water.ru

РАДИОВЕЩАНИЕ


Внимание, говорит Брехня! Смотрите и слушайте Брехню! Вчера премьер-министр Путин повысил пенсии на 180 рублей (брехня! он повысил на 181 рубль, но просто скромничает). Сегодня товарищ Сталин на том свете встретил гитлера (брехня! это Путин встретил гитлера, когда медитировал в астрале и, конечно же, победил его). Сегодня под мостом поймали Медведева с хвостом (брехня! это был Путин). Электронное издание «Антиправда» очень не любит Путина (брехня! Путин нас любит, причём достаточно часто).


Брехню записал А. Хренов




Ведущая мировая компания «Global chlen» начинает мониторинг трезвых сантехников. Трезвые сантехники – это будущее мировой колопроктологии!

Онлайн доступ к трезвым сантехникам открыт на сайте

www.undrunk-shitman.globalchlen.com

Фирма «Б%ядетели иеговы» веников не вяжет, она вяжет Ваши уши с помощью клея «Super-gluk».


Super-glük!


Приклеит даже супер глюк!

Шизофрения в Думе


Новый документальный супер-боевик!

С 1 марта во всех кинотеатрах




НЕБАСНЯ


Как-то раз Недоктор Ы выпил валидола с вазелином и пошёл в кафе «Паутина», где отковырял от названия две буквы.
На следующий же день кафе тронулось с места и зашагало по городу, выкрикивая «Да здравствует город Город – самый городской город из городов!» и обещая за полчаса решить все проблемы страны Ы.

^ МОРАЛЬ НЕБАСНИ: отсутствует, ибо аморальна есть.

ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ


Трубы асбоцементные со склада в Антарктике. Самовывоз. Миллионерам скидки.

Тел.: +∞ (944) 571-14-813-ЮЩ.


Секс! Хочу пива! (812) 132547698.


Продаются виллы и лопатты. Недорого!


Опытный москвич окажет услуги москвоведения. Звонить: (499) 12345-AZLK-€.


Голодный уморист быстро и качественно уморит Вас голодом.


Голодному трактору БОЛЬШЕ НЕ ТРЕБУЕТСЯ сытый тракторист.

Тел./факс: (ТРАКТОР) 03.goloda.net.


Херург. Т.: (812) 234-567-ХЕРУРГ.


Фирма «Ясный пень» купит пеньку и пеньки в Пенькове. Антиквариат и жиромясокомбинат не предлагать.


Обожравшейся кобыле требуется дебил. Цвет не имеет значения. Калибр юго-западный, 500-700 Кбайт/м2.

На оживлённой улице юноша и девушка прилюдно занимались сексом, а от любопытных отмахивались кексом. Кекс был изготовлен из твёрдого стеклопластика «Гарантия».

^ Твёрдый стеклопластик «Гарантия»!

Всегда там, где твёрдый не только стеклопластик!

455342

Ж$пный гад за умеренную плату сделает Вашим врагам следующие гадости:

– ж$па

– п%#да

Университет города Карагачи (Факистан) приглашает российских студентов, желающих учиться по обмену. Наши специалисты быстро и эффективно обучат Вас в своих лагерях по специальностям:

– тринитротолуол;

– пластид;

– другие минно-взрывные материалы.

Только мы дадим Вам такие знания, что Вас будут бояться все соседи. Приходите к нам!

www.karagachi.f#ckistane

Фирма «Лес» продаёт фирму «Волк» фирме «Медведь». Фирма «Бык» не рецензируется и не возвращается.


www.les.ruk[.edu]




КРИМИНАЛ


Известный российский пизнесмен Б. А. Березовский задержан убитым в Италии. Однако, сам Березовский открещивается от этого факта, заявляя, что это не его труп.


Вчера вечером, находясь в СИЗО, дядя Вася зарезал 29 жуков-навозников ножом с раздвоенным лезвием. Возбуждено ещё одно уголовное дело.


30 февраля 800 трудных подростков с трудом трудились на поле. Внезапно налетел смерч и сорвал с одного из подростков фиговый листок. На листке было написано нецензурное слово. Листок долго летел в восходящих потоках воздуха, а затем плавно опустился в окно здания областной администрации, где в это время президент РФ вёл пресс-конференцию по итогам своей инспекционной поездки. Фиговый листок с нецензурным словом приземлился прямо рядом с микрофоном, и многочисленные фотокамеры запечатлели его, после чего местные газеты вышли с заголовком «Медведев и его предвыборная программа».

Медленная помощь.

Круглосуточный телефон:


0∞

^ РУБЕЖИ ПРАВОПОРЯДКА


Московская полиция приступила к установке рамочных металлодетекторов в общественных туалетах. Теперь попасть в заветную кабинку можно будет только после полного досмотра. Эта мера предпринята после того, как по городу прокатилась волна преступлений нового типа. Об одном из них мы Вам сейчас расскажем. Итак…

53 февраля 2011 года в полицию поступил хулиганский звонок о бомбе, якобы установленной в общеобразовательной школе №L. Выехавшая бригада кинологов прибыла на место, но в здании взрывного устройства не было обнаружено. После отъезда оперативников в здание под видом школьников проникла группа малолетних преступников. Неизвестно, что они там делали, но на следующий день, когда директор школы находился в туалете, в унитазе взорвалась бомба. Директор госпитализирован с диагнозом «злокачественное плоскож$пие».

А ведь если бы в туалете была установлена рамка, она бы своевременно обезвредила преступников.


В. Централ

^ МЕДИЦИНСКАЯ КЛОУНАДА

Клоуны всех мастей и разновидностей — в Минздравсоцразвития!

Водка – это не только вкусно, но и умно. По данным института государственной статистики, самое большое число умных людей проживает в самой пьющей стране мира. Это ли не доказательство? Покупайте водку!

«Пенис – это не только классно, но и вкусно!» – утверждает известная певица И. А. Подумайте – и поймёте, что она права!

Покупайте консервы «Пенис в томатном соусе»!

^ ОЛБАНСКЕИ ПСИХАПАТЫ


на udaff.com


БАСНЯ


Однажды в клинику Доктора Ы явился Доктор Жро. Он ворвался в кабинет и зарычал:

– ЖРО-О-О!

– Капитулируйте, – предложил ему Доктор Ы.

– Что?! Да я щас выйду в коридор и буду всех ЖРАТЬ! – выкрикнул Доктор Жро.

Доктор Ы нажал кнопку под столом, и в тот же миг с потолка на Доктора Жро упал медицинский пресс.

Пресс вдавил Доктора Жро в пол. Доктор Ы оторвал у Доктора Жро хвост и унёс в лабораторию для проведения антигуманных экспериментов. А Доктор Жро под прессом засипел:

– Ыыыыыыы!

^ МОРАЛЬ БАСНИ: если Доктор Ы предложил Вам капитуляцию, то лучше согласиться.


Доктор Ы™ is a trademark of Super-M


БАСНЯ-2


Как-то утром в клинике Доктора Ы возбудился идиот.

– Я президент Земли! Я требую сатисфакции! – кричал идиот.

Доктор Ы подогнал к палате медицинский танк и выстрелил снарядом-шприцем в задницу идиоту.

– Я требую! – успел крикнуть тот. – Я… х$й.

На этой ноте идиот замолк и опустился на социальное дно. Доктор Ы поднял его медицинским подъёмным краном и уложил на кровать. Когда идиот проснулся, он резко поумнел и радостно закричал:

– Ыыыыыыы!

^ МОРАЛЬ БАСНИ-2: не будь идиотом, иначе тоже закричишь «Ыыыыыыы».


Доктор Ы™ is a trademark of Super-M


Курительные смеси! Смесительные куры!

Развитие экстрасенсорных способностей при помощи самых современных галлюциногенов. Хотите видеть всех насквозь? Приходите к нам!

www.kuri.hu#

Дерьмотехнический институт приглашает сантехников всех форм и размеров для обучения на дневном и ночном отделениях.

Отличники после защиты дипломной работы получат унитаз в подарок!


^ Торговое беспамятство


Кнопки «Память» нет на мобильных телефонах, а ведь мобильный телефон – это очень современное средство связи. Кнопка «Память» на калькуляторах – это атавизм! Мобильные телефоны тоже могут работать в режиме калькулятора, но БЕЗ кнопки «Память». Покупайте мобильные телефоны! Торгуйте без памяти!

^ ВНИМАНИЕ! МИНТОРГБИЗНРАЗВИТИЯ РЕКОМЕНДУЕТ: F#CK OFF

ГОРИЗОНТЫ МИНУБРНАУКИ

Минубрнауки (министерство уборки и науки) объявило новый конкурс на лучшую 20-летнюю программу среднего образования. Перейти с прежних 11 лет на 20 вынуждает тот факт, что освоить физкультуру за 11 лет – нереально. Скоро объединённая комиссия Минубрнауки рассмотрит все 2 варианта учебного плана, разработанные в 3-а и 2-б классах Ухрюпинской средней школы №24791455. Привлечение школьников младших классов к созданию программ обучения для их старших товарищей является ещё одной новой и прогрессивной идеей министра Фурсенко.





ВЫПУСК ПОДГОТОВЛЕН

многоуважаемым Super-M

WWW: super-m.narod.ru

E-mail: super-m@narod.ru


КОНЕЦЪ

© Super-M







Похожие:

Антиправда №3 (34), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение iconАнтиправда №2 (33), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение
Предупреждение: Все упоминаемые в издании «Антиправда» объекты, субъекты и события являются вымышленными. Любые совпадения с реально...
Антиправда №3 (34), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение iconАнтиправда №1 (32), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение
Предупреждение: Все упоминаемые в издании «Антиправда» объекты, субъекты и события являются вымышленными. Любые совпадения с реально...
Антиправда №3 (34), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение iconАнтиправда №2 (30), 2010 г издаётся с 2001 года предупреждение
Предупреждение: Все упоминаемые в издании «Антиправда» объекты, субъекты и события являются вымышленными. Любые совпадения с реально...
Антиправда №3 (34), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение iconАнтиправда №4 (27), 2007 г издаётся с 2001 года предупреждение
Предупреждение: Все упоминаемые в издании «Антиправда» объекты, субъекты и события являются вымышленными. Любые совпадения с реально...
Антиправда №3 (34), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение iconАнтиправда №3 (31), 2010 г издаётся с 2001 года предупреждение
Предупреждение: Все упоминаемые в издании «Антиправда» объекты, субъекты и события являются вымышленными. Любые совпадения с реально...
Антиправда №3 (34), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение iconАнтиправда №1 (29), 2010 г издаётся с 2001 года предупреждение
Предупреждение: Все упоминаемые в издании «Антиправда» объекты, субъекты и события являются вымышленными. Любые совпадения с реально...
Антиправда №3 (34), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение iconАнтиправда №1 (28), 2009 г издаётся с 2001 года предупреждение
Предупреждение: Все упоминаемые в издании «Антиправда» объекты, субъекты и события являются вымышленными. Любые совпадения с реально...
Антиправда №3 (34), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение iconОрдена Пластмассовой вороны, ордена Свободы от слова и медали «За что-нибудь» электронное издание антиправда №1 (12), 2004 Все упоминаемые в издании «Антиправда»
Объем и содержание материалов определяются авторами и фильтруются редактором на самой авторитарной основе
Антиправда №3 (34), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение iconОрдена Невидимого Фронта, ордена Свободы От Слова и медали «За что-нибудь» электронное издание антиправда №2 (11), 2003 Все упоминаемые в издании «Антиправда»
Объем и содержание материалов определяются авторами и фильтруются редактором на самой авторитарной основе
Антиправда №3 (34), 2011 г издаётся с 2001 года предупреждение iconПриказ №661 «14» 12 2010 год о проведении конкурса «Учитель года муниципального района Белорецкий район рб 2011» в целях выявления творчески работающих педагогов, повышения престижа учительской профессии
Итель года муниципального района Белорецкий район рб – 2011», «Учитель года башкирского языка и литературы муниципального района...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов