Костылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да! icon

Костылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да!



НазваниеКостылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да!
Дата конвертации09.07.2012
Размер82.06 Kb.
ТипДокументы
1. /insiter.rtfКостылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да!

ИНСАЙТЕР

Костылев: А ты... какой ты странник?.. Пачпорта не имеешь... Хороший человек должен иметь пачпорт... Все хорошие люди пачпорта имеют... да!..

Лука. Есть - люди, а есть - иные - человеки...

Костылев. Ты... не мудри! Загадок не загадывай... Я тебя не глупее... Что такое - люди и человеки?

М. Горький "На дне" (В первоначальном варианте - "Муму-2")

Никогда не направляйте оружия в людей - это еще ни к чему хорошему не приводило!

Народная мудрость


Как замечательно, что снег не тает на высоте, а то при каждом шаге проваливаться по колено - это я вам скажу, подарок. Но вообще - хорошо! Ярко-синее небо, белый-белый, совсем не московский снег… И еще он здесь как-то пахнет вкусно и лежит такими солидными крупинками. Вот только солнце чересчур яркое - несмотря на фильтры, я все время с патологически сощуренными глазами. Так и останусь, чего доброго. Говорила мне бабушка, когда я в детстве строил страшные гримасы перед зеркалом: "Вот сейчас кто-нибудь позвонит в дверь и ты… так и останешься!!!".

В благостных размышлениях тихонько спускаюсь непосредственно к конечному пункту своего путешествия. Нарядный домик под красной крышей, лыжи стоят у крыльца. И вовсе не у печки! Скоробит лыжи у печки-то, даже самые хорошие.

Как же долго я боролся с дурной привычкой затаскивать лыжи в номер! "Хоть ты, русский шпион, и стал ложечку из стакана чая вытаскивать, но глаз все равно прищуриваешь!" Вот именно так как я сейчас прищуриваю. Зато теперь я спокойно оставляю лыжи в сугробе у входа, отчего в подмосковном санатории их тут же и сперли.

Почему-то именно в виде такого домика мне представляется отель "У погибшего альпиниста".

"Вон с той скалы он сорвался, увлекая за собой тысячи тонн снега…". По-моему, в книге было так или очень похоже. На самом деле, у меня были все шансы последовать его примеру. Как бы я здорово шел, если бы был снежным барсом-ирбисом! Тоже ведь Кот, но пушистый, большой и адаптированный для горной местности. "Кот, адаптированный для горной местности" - звучит! Гораздо лучше, чем "Кот домашний, средней пушистости".

Надеюсь, мое путешествие закончилось. Сейчас войду в холл, спрошу уже забронированный "герром Куртом Вебером" номер, переоденусь, посижу в баре, а потом вызову такси или поеду на автобусе. По-моему, автобусы сюда заходят пару раз за день. Главное - не цокать по полу шиповаными ботинками - бюргеры этого не любят.

И все-таки - не стоит уверять себя, что все хорошо. Я прекрасно чувствую, что это не так.
Ну да ладно, все равно стоять столбом на середине снежного склона нехорошо - все, кому надо, меня уже заметили. Отсюда и неуютное чувство. Особенно остро чувствуется чужое внимание, поскольку в основном здесь всем все безразлично.

Конечно, я могу переключиться сейчас в режим осмотра, но тогда я потрачу кучу энергии, а я устал после многочасового перехода по горам. "Бедный пастор, он совсем не умеет ходить на лыжах", - думал Штирлиц, который подсунул ему ботинки тридцать восьмого размера вместо сорок третьего. И потом - я не вижу фатальной опасности, просто заданные мной нити вероятностей изменились. Смелее, товарищ!

Неспешно иду к крыльцу, в который раз подсознательно вспоминая про Фердинанда и Сараево. Страна пребывания располагает, однако.

Тяну на себя зеркальную дверь, в которой отражается моя физиономия и оказываюсь в холле. На диване сидит парочка тех самых лыжников, лыжи которых не стоят у печки. Однако! Интересно, почему за Оппонента в Европе играет так много Темных? И не закрываются совсем. Я представляю, чем они займутся, когда попадут к себе в номер. Впрочем, они в него попадут нескоро, поскольку они караулят вход. И выход.

Ладно, с мокрыми ногами и спиной много не навоюешь. Пойду переодеваться. Пробормотав администратору насчет "Курта Вебера" и получив вместе с приветливой улыбкой пластиковую карточку-ключ от номера, отправляюсь переодеваться.

Прямо на кровати стоит моя сумка. Можно разнообразия ради поиграть в ситуацию, когда она заминирована. Но из возраста Котенка я уже довольно давно вышел. Разбрасывая во все стороны свое снаряжение, отправляюсь в душ. Потом с удовольствием переодеваюсь в свою одежду, а все, в чем пришел, вешаю в шкаф, чтобы через пару дней пришел "Курт Вебер" и забрал это.

Теперь покушать и выпить чая. А дальше события просматриваются в нескольких вариантах разной степени четкости. Стою, держась изнутри за дверную ручку и пытаюсь разобраться в себе и окружающем мире. Эта процедура выглядит для меня как распутывание клубочка ниток. Ясно пока только, что ко мне во время еды подсядет некто, а еще - ситуация по-прежнему неопасна. Наконец открываю дверь, а то тот, кто смотрит сейчас на мою дверь, уже заждался и даже дыхание затаил. Еще задохнется чего доброго. Открываю, открываю.

А наблюдатель проворно прячется. Ух, какие страсти! Главное - не расхохотаться. Не каждый день в этом тихом месте ловят русского шпиона.

По канонам шпионского боевика теперь над этим "Приютом недоделанного альпиниста" должен зависнуть боевой вертолет, оттуда посыплются доблестные спецназовцы с тупыми мордами, а страшный голос из мегафона должен предложить мне сдаться, поскольку сопротивление бесполезно. В цветах и красках представляю эту картину. Вот и развлекся.

Иду в бар, где мне старательно демонстрируют полное незнание языка интернационального общения. Придется объяснить жестами. Замечательно, что в меню все блюда сопровождены веселыми яркими картинками. Как хорошо - улыбнулся, сел за столик, три раза ткнул пальцем, а потом сунул кредитную карточку. Стоп, стоп. У меня же только одна кредитка нормальная, а остальные ломанные. Вот тут-то меня и возьмут за… за артефакт. Пока никто не смотрит, достаю две кредитные карточки, тщательно протираю их салфеткой и подсовываю под пепельницу.

А вот и гость. Засунулся в дверь, окатив меня волной нетерпения. Прожевывая, приветливо машу ему рукой. Человек радостно бежит за мой столик. Классический чиновник, ничего особенного. Доволен собой, но волнуется. Улыбаемся друг другу, потом он заказывает кофе. Я спокойно доедаю.

- Ну, что же уважаемый, приступим к делу? - это я своему визави. - Как вас зовут?

- Курт Вебер, - после небольшой паузы.

Неплохо, неплохо, очень хороший ход. И смотрит с ожиданием.

- Нет, Курт не такой. Я его хорошо знаю.

- Вот как? А как его настоящее имя?

- Имя - оно всегда одно и настоящее. Не так ли?

- Допустим. А как зовут вас? А то я представился, а вы - нет.

- Эндрю О"Коннор. Вы же знаете, иначе не заговорили бы со мной по-английски, не так ли?

- У меня несколько иная информация о вас.

- Замечательно. Какая же?

- Другая, не та, которая написана в ваших э…э… документах. Но это не важно. Я бы хотел задать несколько вопросов.

- А вы уверены, что я стану на них отвечать?

- Честно говоря, не уверен, но постараюсь, чтобы у вас не осталось другого выхода.

- Выхода? Я думаю, что я в любой момент могу встать и уйти, разве нет?

- Нет, не можете. Хотя бы потому, что…

- Ордер от мамы Карлы? - зря я так. Человек никогда в жизни не читал "Пиноккио". Да и потом - папа Карло есть только в русской версии. Прокол. "Штирлиц - да вы русский шпион!!!" Голос за кадром: Штирлиц был на грани провала… Собеседник морщится, видимо, пытаясь списать свое непонимание на незнание языка. Однако, на "ордер" и "Карлу" реагирует.

- Да, у меня есть бумага. От генерального прокурора. Незаконное пересечение границы, фальшивые документы, мошенничество с кредитными картами. Достаточно?

- Слабовато. Хороший адвокат - и вы заплатите астрономическую сумму компенсации. Кстати, поддельные кредитные карты лежат точно у вас под рукой. Может, это ваши?

- Хорошо. Это для начала. Но дело не в этом. Вы заметили в холле…

- Заметил. И что эти двое ваших оперативников, одна из которых хрупкая девушка, смогут мне сделать?

- Сделать? О, вы не видели этих славных ребят в действии!

Меня пытаются пугать. Принимаю игру.

- Не знаю, про какое "действие" вы говорите, но хочу вам заметить, что у вас с ними могут быть в ближайшее время проблемы.

- Вы угрожаете официальному лицу?!

- Во-первых, вы не официальное лицо, поскольку представились вымышленным именем, во-вторых, я имел в виду, что эти славные личности в самое ближайшее время могут выйти из-под вашего контроля. Ясно ли я выразился в данном случае?

Собеседник грустнеет на глазах.

- Откуда вам… Впрочем, конечно… Понимаете, - он вдруг доверительно наклоняется ко мне, - у нас есть определенные процедуры контроля частной жизни. И вот эта парочка… Они ведут себя… Не совсем…

- Не совсем как люди, особенно…

Ощутимо вздрагивает. Опять я перегнул.

- Да, именно… Впрочем… Ведь вы, - достает что-то из внутреннего кармана и держит в ладони. - Это ведь про вас?

Выкладывает на стол календарик.

Молча смотрим на красивую глянцевую картинку.

- Хорошо, - говорю я, - Вы все-таки хотите задавать мне вопросы?

- Теперь не знаю. Боюсь, что мне будут не совсем понятны ваши ответы, вот в чем дело.

- Вы абсолютно правы. Чтобы правильно сформулировать вопрос, надо знать большую половину ответа, не так ли? И еще - "во многих знаниях - многие печали". А у вас в голове вертятся второстепенные вопросы типа "что он собирался сделать с оперативниками", "как он прошел перевал" и остальное в том же духе. А начни я отвечать - как вы поймете слова "необратимая пси-трансформация" и "вероятностные нити"?

- Понятно. "Необратимая трансформация" особенно впечатляет в применении к моим подчиненным. Но почему мои вопросы второстепенны, никак не пойму?

- Потому, что это вопросы из области "как", а надо задавать вопросы из области "почему".

- Например?

- Например - "почему я такой"?

- Вы или я?

- Есть разница?

- Думаю, нет, - после некоторого раздумья. Исключительно умный у меня сегодня собеседник. - Но теперь мне не очень понятно, что с вами делать. Сейчас сюда подъедет мой начальник и…

- Он не подъедет, - сейчас надо выдержать большую паузу, потом выпучить глаза и замогильным голосом сказать по-русски "Вы - самое слабое звено! Прощайте, Петров!" И раствориться в воздухе. Но я не буду так делать - во-первых, не умею, во-вторых - мы не в цирке. - Он застрянет на полпути. Снегом засыпало въезд в один из тоннелей. Можете ему позвонить.

- Я почему-то верю вам. - Но все-таки набирает номер.

Далее следует пять минут оживленного трепа, из которых я улавливаю только слово "тоннель".

- Да, действительно. Но я не могу увидеть, кто вы.

- В вашей терминологии это называется "инсайтер".

- Однако! И все-таки, посидите пока в номере.

- Я задержан?

- Нет, что вы! Просто…

- Просто надо получить руководящие указания?

- Вы все замечательно понимаете!

- Уважаемый! А мое право на адвоката и один звонок?

- Да-да, конечно! - улыбается в тридцать четыре зуба и скрывается, не забыв захлопнуть за собой дверь. Очень интересно! Если он даст мне свой мобильник, а у него, я видел, там включен GPRS, то мне всего секунд десять понадобиться, чтобы разобраться с их ресурсом. Вместо сайта прокуратуры будет порносайт, а все их базы данных за пару деньков перетекут на mail.ru. А между делом можно еще начать и выиграть Третью мировую войну.

Мечты, мечты, где ваша сладость? Дверь открывается и вместо вожделенной "Мотороллы" перед моим взором оказывается обвязанный розовой ленточкой серебряный колокольчик.

С удовольствием беру его в руки и звоню. Точнее, звеню. Последний раз я испытывал такое удовольствие в день окончания школы. Я о звонке, конечно.

Потом дверь снова открывается.

- Вам ведь нужно попасть в город? Мы вас довезем!

- Спасибо, очень тронут. С удовольствием.

Торжественно уходим.

На столе в баре остается лежать маленький календарик. На нем написано "Мы делаем то, с чем не справляются люди. Специальная служба".




Похожие:

Костылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да! iconЗапишите наибольшее число и определите его десятичный эквивалент для восьмиричной и пятиричной систем счисления
Ловек, по математике — 17 человек и по фи­зике — 22 человека. Только по одному предмету имеют «трой­ки»: по украинскому языку — 4...
Костылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да! iconАлександр Николаевич Островский. Свои люди сочтемся
Ну, видишь: если человек с понятием али армейской какой возьмешь да и прищуришься, отвечаешь: "Извольте, с удовольствием!" Ах! с
Костылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да! iconИногда люди сходят с ума
Амина проснулась, когда солнце было в зените. Всё тело болело, но снились хорошие сны. Ей было спокойно и легко, как в детстве. Она...
Костылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да! iconБез религии нравственность невозможна?
Если, как писал Владимир Соловьев, великий русский философ, если в мире нет ничего, кроме материи и силы, материя и сила породили...
Костылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да! iconГулько, токарев и другие
Попав в другую среду обитания, человек если и не может подняться высоко, то по ме­ре возможностей старается достичь хотя бы того...
Костылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да! iconОснова христианства
Бог есть любовь, и верующий во Христа должен быть подобен Ему, Он должен иметь Христа в своем сердце. Итак, тот, кто не любит, не...
Костылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да! iconО нашей вине1
Полагаю, что часть присяжных согласится с приговором суда ведь люди все разные. Но я по этому поводу должен сказать следующее
Костылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да! iconВыставки
Отличный тип, рост, пропорции, качество и окрас шерсти. Хороший хвост, шея. Хорошей длины голова. Желательно более «одетую» морду....
Костылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да! iconУрок «Расы человека» Задачи
Повторить признаки вида и доказать, что все люди принадлежат к одному виду Человек разумный
Костылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да! iconНаркомания – знак беды!
На какой срок жизни рассчитан человеческий организм? Известный русский ученый Илья Ильич Мечников считал смерть раньше ста пятидесяти...
Костылев: а ты какой ты странник? Пачпорта не имеешь Хороший человек должен иметь пачпорт Все хорошие люди пачпорта имеют да! iconОн был в лесу. Ветер необыкновенной силой развеивал его волосы. В глазах Сэнди играла необычайная мысль, он думал о страшном
Нашёл ветку попрочнее, сделал петлю и надев на голову, ещё раз посмотрел на всё то, с чем он хочет проститься. Сэнди было все равно,...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов