Подходит ежик к норке и кричит в нее icon

Подходит ежик к норке и кричит в нее



НазваниеПодходит ежик к норке и кричит в нее
страница1/8
Дата конвертации10.07.2012
Размер1.27 Mb.
ТипДокументы
  1   2   3   4   5   6   7   8

Подходит ежик к норке и кричит в нее:

- Охуей! Охуей!

Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:

- Да Опоссум я! Опоссум!


Вопрос:

- С луком с яйцами, но не пирожок?

Ответ:

- Робин Гуд.


Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и

несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,

оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.

Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!


- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик

в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,

а пальцем показывать - это некультурно.


^ Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.


Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.


^ Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).

А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,

я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.

Тот взял, сломал.

А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.

Сын взял, сломал.

Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!

Гоги раз об колено и сломал.

Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!


^ В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут

два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать

никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,

останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,

из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и

бешено жестикулировать:

- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!

Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма

помпезным видом.

Американец продолжает крик:

- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...

Так проходит некоторое время. Американец не унимается.

Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и

открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.

Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:

- Ну а это по-вашему - залупа конская?


^ Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала

комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,

чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный

и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.

- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,

да почему?

- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.

- И куда вы ранены, молодой человек?

- В хуй...

- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи

говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь

другой ответ.

- Хорошо.

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже

не удерживается от вопроса, "почему?".

- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.

- А куда ж вы ранены?

- В низ живота, Ваше Величество.

- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.


^ Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.

Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили,

сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей.

Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются.

Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет:

романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку,

берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!

У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!

Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!

ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь,

что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты

в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд,

по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать,

вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит

(красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке):

"ЧТО???" ОН - " ХУЙ отпусти !!!!!"


^ Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.

Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому

дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!

Ребенок опять не хочет.

Грузин не выдерживает:

- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!


^ Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


^ Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.


Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,

разрывает их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,

чтобы поссать в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи

соседей.

5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как

достаточно двух.

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно

обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но

безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой

поглядывает на соседа слева.

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и

поправляет яйца каждые 10 минут.

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время

процесса.

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым

платком.

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на

пол.

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории

полёта мочи.


^ Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,

два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.


^ Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,

набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.

Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда

неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает

его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:

- Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю

левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.

Охотник орет:

- Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!

Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.

Охотник с плеча медведя вопит:

- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!


^ Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:

- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?

Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:

- Бля, как же заебали меня эти бомжи!


^ Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены

трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.


...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,

то у меня совсем бы не было с чем играть...


^ Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.

Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила

обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,

тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...

Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:

- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.

- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.

- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.


^ Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...

- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время, и говорит:

- А я хочу мото-шлем.

Перед ним появляется шлем.

- Твоё второе желание, медведь.

- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.

- Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:

- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку

волшебницу встречаешь, идиот.

- Твоё последнее желание, медведь.

- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.

- Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.

И уехал.


^ В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное

отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.


Как развлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели

там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,

спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и

просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая

рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,

опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем

огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и

периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -

голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:

"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более

подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


^ Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне

удалось лишь 36 раз по следующим причинам:

54 раза простыни были чистыми

17 раз было слишком поздно

49 раз ты очень устала

20 раз было слишком жарко

15 раз ты притворилась спящей

22 раза у тебя болела голова

17 раз ты боялась разбудить ребенка

16 раз ты сказала что у тебя все болит

12 раз были неподходящие дни месяца

19 раз тебе надо было рано вставать

9 раз ты была не в настроении

7 раз ты обгорела на солнце

6 раз ты смотрела позднюю телепередачу

5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу

3 раза ты сказала что соседи могут услышать

9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.

Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,

поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4

раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был

будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,

что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.


^ Моему дорогому мужу:

Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не

более, чем получил:

5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку

36 раз ты вообще не пришел домой

21 раз ты не кончил

33 раза ты кончил слишком рано

19 раз ты опал раньше чем добрался до цели

38 раз ты работал до ночи

10 раз у тебя были судороги в пальцах ног

29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф

2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам

4 раза твое достоинство застряло в молнии

3 раза ты простужался и у тебя текли сопли

2 раза у тебя была заноза в пальце

20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе

6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман

98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по

телевизору.

Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и

исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь

спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь

был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.


^ Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен

понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой

монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000

золотой монэт, а в этот блядский инструмент нэ влэз ни один золотой

монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий

канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши

инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,

в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот блядский инструмент нэ влэз

ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.

Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши

инструменты нам в жопу. Болшой барабан в жопа нэ влэз, саксофон в жопа

не влез, а этот блядский инструмент влэз в жопа по самий Си-бемоль!!!


^ Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,

очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его

очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате

для девочек нет туалетной бумаги.


^ Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.

- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?

- Пробoвал. Чуть не съели!


^ Надпись на спине у байкера:

"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"


Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.

Его спрашивают :

- Гога, почему такой грустный?

- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!

- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,

прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там

написал?

- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,

рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!

- Что же сказал Худсовет?

- Ребенка побрить и одеть в трусы!


^ Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам

маркер.


2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."


3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо

нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.


4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."


5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"


6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."


7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет

с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните

сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.


8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"


9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."


10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под

перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"


11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."


12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок

туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:

"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"


13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"


14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."


15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я

теперь буду делать?"


16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите

под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных

Трансвеститов".


17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на

соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

  1   2   3   4   5   6   7   8




Похожие:

Подходит ежик к норке и кричит в нее iconДеньги! Коварство! Любовь!
На сцене в полумраке появляется Человек с книгой (или без нее, возможно, найдет ее на стремянке) в одной руке, в другой держит лампочку....
Подходит ежик к норке и кричит в нее iconДля меня "информация" – это
Оцените различные определения понятия "информация" по пятибалльной системе (5 – подходит больше всего, 4 – подходит, но не совсем,...
Подходит ежик к норке и кричит в нее iconЁЖик: Loki: ну, а это не однородные понятия? 00: 48: 10 Loki
Лисенок: ёжик: па-па! ну обрати на меня внимание! Я тут дяденьку Винсу собрала все три крышки гроба, а его нет! *грустно так*
Подходит ежик к норке и кричит в нее iconМатематика, 6 класс Время выполнения – 3 часа Каждая задача оценивается в 5 баллов
Если сыр на столе, а кошка в подвале, то мышка в комнате. Сейчас идет дождь, а сыр лежит на столе. Тогда обязательно: (A) кошка в...
Подходит ежик к норке и кричит в нее iconМоя самая красивая мама
Бегает, кричит, ищет свою мать. Народ спрашивает у нее: «Какая же твоя мама?» А девочка сквозь слезы говорит: «Разве вы не знаете?...
Подходит ежик к норке и кричит в нее iconЭсфир Ягудин Узники дождливой ночи
Достает пистолет, подходит к окну, открывает. Шум дождя усиливается. Габди, не торопясь, отрешенно подходит к столу, достает из кармана...
Подходит ежик к норке и кричит в нее iconКак ёжик натаскал сразу на по

Подходит ежик к норке и кричит в нее iconКонтрольная работа по дисциплине "Культурология"
Главной функцией культуры является гуманистическая – в неё входят или вытекают из неё все остальные функции
Подходит ежик к норке и кричит в нее iconИшь ты! удивился Петя. У неё ещё и святая своя есть!
Вот вам новенькая подружка, заявила воспитательница. У неё такое необычное имя Гафа
Подходит ежик к норке и кричит в нее iconДокументы
1. /Лунный ёжик.doc
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов