Сказки про волшебство. Злой колдун icon

Сказки про волшебство. Злой колдун



НазваниеСказки про волшебство. Злой колдун
Дата конвертации21.07.2012
Размер356.03 Kb.
ТипДокументы



Сергей Седов.


СКАЗКИ ПРО ВОЛШЕБСТВО.


ЗЛОЙ КОЛДУН


Один злой колдун все ходит, ходит по свету. Останавливается на тротуаре. А мимо проходит девушка. На ней платье, совсем новое. Розовое. И она думает: Только бы чернильный дождь не пошел, только бы чернильный дождь не пошел!

А колдун, конечно, читает ее мысли. И сразу начинает колдовать наоборот. Над девушкой идет дождь. Естественно, чернильный. И платье, конечно, портится. Колдун доволен, потирает руки, уходит перекусить. А девушка стоит и горько плачет, плачет, плачет... И вдруг, рядом тормозит «Роллс-Ройс», (это такой автомобиль) и из него выходит принц одной Африканской страны. ( Он приехал в Россию по приглашению президента)

-О прекрасная африканка!- говорит он (а наша девушка после дождя стала совсем черная),- Кто обидел тебя в этой негостеприимной стране?

-А вот и неправда!- восклицает девушка,-Наша страна гостеприимная, просто иногда у нас идут чернильные дожди!

-Ах вот как! Ну тогда разрешите пригласить вас на бал в наше посольство!- говорит принц.

-Но мне не в чем идти.- вздыхает девушка,- мое розовое платье почернело!

-Какие пустяки!-говорит принц- и протягивает девушке бриллиант.- Продайте его и купите себе самое лучшее платье!

С этими словами он уезжает в Кремль на переговоры. А наше девушка идет в ювелирную мастерскую. Там ей дают за бриллиант много-много денег и она покупает на них двенадцать розовых платьев, девять сиреневых и семь оранжевых. Еще она покупает сумочку, туфельки, шубу, шапку и небольшой спортивный автомобиль. Она кладет все покупки на заднее сиденье и едет домой. И проезжает мимо закусочной,где сидит злой колдун. Тот видит ее и понимает, что зря старался!


Один хороший человек очень хочет жениться. И зовут его Володя. А работает он шофером. Вот едет, едет по дороге на своем грузовике, видит, стоит красивая девушка и голосует. Он останавливается, девушка садится в кабину и машина едет дальше. А Володя думает: Вот если бы эта девушка согласилась стать моей женой! Вот если бы согласилась!

Володя не замечает, что сзади к его грузовику пристроился черный “Мерседес”. В нем едет злой колдун. Он читает мысли Володи и колдует назло…

И колдовство начинает действовать на мозг девушки.

Ей кажется, что зубы у Володи – черные, глаза – красные, а вместо рук – огромные ножницы!

-Так вы людоед?- спрашивает девушка.

Володя, от неожиданности, со всей силы жмет на тормоз. Грузовик резко останавливается и “Мерседес” врезается в него сзади!!!

Все трое теряют сознание и попадают в больницу.


У Володи легкие травмы, у девушки ( ее зовут Маша) - средние, а у колдуна – очень тяжелые.

Маша лежит на кровати, вся перебинтованная. Володя сидит рядом и держит ее за руку. Маша открывает глаза и смотрит на Володины зубы. Они белые! Маша смотрит в его глаза. Они голубые! Маша смотрит на Володины руки. Руки- как руки! ( колдовство перестало действовать на Машин мозг из-за сильного сотрясения).

Колдун, тем временем, лежит в коме.( Это значит, без сознания.)

Лежит-лежит- целый год. Но вот, наконец, открывает глаза - и вдруг к нему в палату входят Володя и Маша. У них на руках двое младенцев, Сережа и Лариса ( Маша только что родила двойняшек ). Счастливые родители просят колдуна стать крестным отцом их детей. Ведь если бы не он, они бы вряд ли поженились!


Девочка Люся идет по улице. Очень жарко. И Люся думает:

-Ой как хочется мороженного! Ой как хочется!

И как раз ей навстречу идет злой колдун. Он читает ее мысли и злорадно потирает руки.

Девочка бросается к киоску с мороженным, но как только добегает до него, он исчезает ( срабатывает колдовство). Тогда девочка бежит на другую улицу- там стоит другой киоск. И он тоже исчезает, как только она протягивает деньги. Девочка не сдается и бежит дальше… Еще один киоск исчезает перед ее носом и еще один и еще и еще…

Наконец, исчезает последний киоск в городе ( дело происходит в Петербурге) и девочка останавливается. Тут к ней подбегает какой-то человек. Он тяжело дышит и шатается от усталости.

- Хорошо бегаешь!- говорит человек,- три часа за тобой гоняюсь, догнать не могу. Я тренер по легкой атлетике. Записываю тебя в секцию.

Проходит много лет. Вот сидит колдун за столом и смотрит телевизор. А жена колдуна жарит котлеты. По телевизору показывают Олимпийские Игры. Награждение победителей в марафонском беге. И на высшей ступени пьедестала стоит Люся.

-Ой! – говорит колдун, - А ведь я знал эту девочку!

-Молчи уж!- кричит на него жена,- Она олимпийская чемпионка, а ты кто? На вот, лучше котлету ешь.

И колдун ест котлету. А Люся в это время, стоя на пьедестале, плачет от счастья. Потому что в ее честь поднимают флаг нашей страны и звучит гимн.


Один художник пишет портрет короля. Уже заканчивает. Король обещал, если портрет понравится, отдать за художника свою дочку и полкоролевства впридачу, а если не похоже выйдет, то отрубят художнику голову. Дочка у короля страшная и вредная, а королевство маленькое и бедное, но художник все равно старается, жить хочет.

А тем временем, в подвале дворца, притаился злой колдун и колдует, колдует назло.

Смотрит король на свое изображение, а с ним прямо на глазах вот что происходит: нос удлиняется, заворачивается крючком (колдовство!), глаза разбегаются, лицо желтеет, а на спине горб вырастает!

-Это я?!!!- король в бешенстве топает ногами- Я?!?!- и тут же приказывает отрубить несчастному художнику голову.

Бросают беднягу в темницу и назначают казнь на завтра.

Но рано утром начинается война. (Это северный сосед напал неожиданно). Королевская армия терпит поражение и король вместе с дочкой и злым колдуном спасаются бегством. А во дворец входит новый хозяин, соседний Король. Он останавливается перед злополучным портретом и застывает в изумлении. Это же вылитый он! И нос у него крючком и глаза разбегаются и лицо желтое и горб на спине.

-Кто этот величайший художник?- кричит он на весь дворец.

Приводят к нему художника (Не успели казнить)

-Твое удивительное мастерство достойно самой высокой награды,- говорит новый Король,- Бери замуж мою дочку, и еще полкоролевства впридачу!

И художник берет! Дочка у этого короля, не то что у того, красивая и добрая, а королевство большое и богатое, тут и сказке конец!


Живет на свете один человек, очень мнительный и боязливый. И еще он носит шляпу. Вот идет мимо стройки и думает: только бы мне на голову не упал кирпич! Только бы не упал! А рядом стоит злой колдун. Он читает мысли того человека и (естественно) колдует назло. И вот, высоко-высоко, в верхних слоях атмосферы зарождается кирпич- он стремительно приближается к земле, постепенно наращивая скорость ( это колдун специально так наколдовал, чтобы удар был посильнее). Кирпич запрограмирован как бомба с лазернымм прицелом и ничто не может помешать ему попасть в шляпу. Колдун счастлив. Он идет вслед за человеком и предвкушает ( ну, сами понимаете).

И вдруг, крановщица на стройке слишком резко дергает за рычаг и один из кирпичей падает прямо на голову колдуна. ( этот кирпич падал с гораздо меньшей высоты и поэтому упал раньше того, который еще летит). Удар не очень сильный, но колдун все-таки падает, от неожиданности.

Человек в шляпе оглядывается и видит упавшего колдуна. Он подбегает к нему, склоняется над несчастным и подкладывает ему под голову свою шляпу. Потом он резко выпрямляется, чтобы отругать крановщицу - в этот момент летящий с колоссальной скоростью тот, первый кирпич, пролетает мимо его обнаженной головы и попадает точно в то же место, куда попал и второй. Этот удар намного сильнее!

Человек укоризненно качает непокрытой головой, глядя на крановщицу.

Та разводит руками.

Колдун долго не может очухаться. Тот человек в шляпе и та крановщица успевают поругаться, помириться, познакомиться поближе и, даже понравиться друг другу. Но вот, наконец, колдун приходит в себя. Кажется, он из-за удара кирпичом потерял память. Но не полностью, а частично. Помнит, что он колдун, но какой, добрый или злой?- Вот в чем вопрос!


^ ВСЕМОГУЩЙ ВОЛШЕБНИК


Живет на свете один волшебник. Всемогущий.

Он идет по лесу. Смотрит на березу и думает:

-Интересно, а могу я превратить березу в дуб?

И превращает! Там, где береза стояла, вдруг, раз- дуб стоит!

-Да,- говорит волшебник,- я очень могущественный! А, смогу, например, клен в осину превратить?

И опять получается!

А в это время совсем рядом, на полянке, ежик с зайцем дерутся- пихаются. Выясняют, кто самый сильный.

-Я сильней!- кричит ежик и колет зайца иголками.

-Нет я сильней!- Кричит заяц и лягается задними лапами.

Вдруг, они замечают волшебника, который идет по лесу и запросто превращает березы в дубы, а клены в осины.

Заяц подбегает к волшебнику и спрашивает:

-А сможешь превратить меня в носорога? Только не в обыкновенного, а в десять раз больше?

-Смогу!- отвечает волшебник- и тут же превращает зайца в носорога, да не в обыкновенного, а в десять раз больше!

Носорог грозно топает ногами и высматривает, где там ежик.

А ежик подкрадывается к волшебнику с другой стороны и шепчет:

- А меня в слона можешь? Только не в простого, а в десять раз больше!

И волшебник превращает ежика в слона, да не в простого, а в десять раз больше.

Гигантский носорог и огромный слон начинают драться – пихаться. Да так, что валят все деревья в лесу. Падают и дубы, и березы, и осины, и клены! Достается и волшебнику. На него падает елка.

Вот лежит всемогущий волшебник под елкой и думает:

-Нет , этим дурачкам лучше оставаться маленькими, а не становиться огромными дураками!

Раз! - Гигантский носорог превращается обратно в зайца.

Два ! - Слон- обратно в ежика.

Три! – Все деревья встают живые-здоровые. И где раньше березы росли снова березы стоят. А где клены- снова клены.

Все по-старому. Только заяц с ежиком недовольны. Они уже не пихаются, как раньше, а рассказывают белкам и бурундукам, что волшебник- так себе, не очень-то всемогущий. Они проверяли!


Стоит всемогуший волшебник у тихой речки, бросает рыбам хлебный мякиш и думает:

Никогда еще ни одна рыба не сказала даже одного слова! А достаточно ли я могущественен, чтобы…

И вдруг, рыбы начинают разговаривать.

Волшебник, довольный своим могуществом, уходит в горы. А на берегу остаются рыбаки. Они удивляются, почему рыба не клюет?

А рыбы разговаривают. О еде забыли. Столько всего нужно сказать друг другу- ведь молчали целую вечность! Даже щука не ест карася, а слушает, как он рассказывает анекдоты.

Только один прожорливый окунь вспоминает о том, что кроме разговоров есть еще на свете вкусные червяки и… попадается на крючок.

Рыбак вытаскивает окуня, а тот говорит ему:

-Отпусти меня в тихую реку!

-Все ясно, ты золотая рыбка!- соображает рыбак,- И выполнишь три желания! Ну тогда, во-первых, хочу чтобы жена моя стала президентом! Во вторых, чтоб мои дети стали лучшими теннисистами на свете, а в третьих, хочу,чтобы у меня под матрасом лежал миллион долларов! Сделаешь?

Ну-у-у…- говорит окунь,- Да!

Рыбак отпускает окуня в тихую реку, а сам сломя голову несется домой.

Прибегает, смотрит, а жена его по-прежнему домашняя хозяйка, дети- балбесы, а под матрасом- всего пять рублей!

- Ну,- говорит он жене,- чтобы я еще раз поверил рыбе!!!


У подножия высочайшей горы располагается детская песочница. Там копошится мальчик Вася под присмотром мамы. А рядом стоит всемогущий волшебник. Мама смотрит в книжку, а волшебник - на вершину горы.

-Серьезная проверка моего могущества!- бормочет волшебник.

И в тот же миг высочайшая гора превращается в маленький бугорок.

На этом бугорке стоит альпинист и горько плачет.

-Ты почему плачешь?- спрашивает волшебник.

- Как же мне не плакать!- отвечает альпинист,- Я только что покорил высочайшую вершину, а теперь оказывается, что она совсем не высочайшая!

( Пока они разговаривают, мальчик Вася, незаметно от мамы, вылезает из песочницы и карабкается на бугорок)

А волшебник утешает альпиниста:

- Не плачь!- говорит,- Все будет хорошо!

Раз!- И бугорок снова превращается в самую высокую гору на свете! Счастливый альпинист забирается на вершину, а там уже сидит Вася, лепит куличики.

-Ты, наверное, вместе с папой покорил эту вершину?- спрашивает альпинист.

-У меня нет папы!- отвечает Вася,- Я сам!

А вокруг песочницы бегает испуганная мама и кричит:

-Вася!!! Вася!!!

И вдруг, видит, кто-то идет со стороны гор и несет на руках ее мальчика.

Подбегает она к альпинисту и они тут же влюбляются друг в друга.

Вообщем, женятся.

Теперь у Васи есть папа и они вместе покоряют одну вершину за другой.


Стоит всемогущий волшебник на улице и смотрит на прохожих. А все идут закутанные и дрожат от холода. Температура минус двадцать пять!

-Смогу или не смогу?- думает волшебник.

(Смог!)

Только что был декабрь, а теперь июнь. И плюс двадцать пять!

-Ну как?- спрашивает он у прохожих.

-Ура!!! Каникулы!!!- орет пятиклассник Федя,– И убегает на речку , нырять.

-Ужас какой-то!- жалуется учительница Екатерина Семеновна.- Я ничему не успела их научить!

-Караул!- кричит крупный бизнесмен,- Я торгую дубленками и шубами! Кто их теперь купит?

-О Горе!- вопит знаменитый скульптор.- Вчера я вырубил изо льда прекрасную статую, а теперь от моего творчества осталась одна большая лужа!!!

-Ладно- ладно,- говорит волшебник,- Кажется я погорячился!

Раз- и на улице снова декабрь и снова минус двадцать пять.

Скульптор благодарит волшебника и убегает рубить лед. Бизнесмен обнимает волшебника и убегает торговать дубленками. Учительница Екатерина Семеновна целует волшебника и убегает учить детей правильному спряжению глаголов.

И только Федя жалуется волшебнику:

- Нырнуть не успел!!! А теперь еще в школу идти..

-Ну извини!- говорит всемогущий волшебник и разводит руками.


Всемогущй волшебник идет по главной улице нашего города. И видит, как из индийского ресторана выпихивают толстого банкира. Сам он не может выйти, потому что слишком толстый и застрял в дверях.

Выпихивают его, выпихивают- выпихнуть не могут. Волшебник жалеет беднягу… Раз!!!- И тот уже не толстый-претолстый, а тонкий-претонкий. Сам выходит из ресторана. Волшебник очень горд и доволен своим могуществом.

Через месяц он снова идет по главной улице и видит, как из китайского ресторана кого-то выпихивают. Это тот же самый банкир! Теперь он стал даже еще толще, чем тогда, когда его выпихивали из индийского ресторана!!!

И напрасно стараются телохранители, официанты и метродотели. Банкир крепко застрял в дверях. Выпихивают - выпихивают, выпихнуть не могут!

Снова волшебник жалеет беднягу… Раз!- И тот уже тонюсенький-претонюсенький. Сам выходит из ресторана.

И теперь волшебник доволен своим могуществом, но уже не очень.

Через месяц он опять идет по главной улице и видит, что кого-то выпихивают из итальянского ресторана ( на главной улице нашего города много всяких ресторанов). Кто-то опять застрял в дверях. Его выпихивают-выпихивают, выпихнуть не могут. Невероятно: это тот самый банкир! Он снова набрал вес и даже еще прибавил!!!

Тут волшебник понимает, что зря гордился своим могуществом. Он, конечно, может остановить время, подвинуть гору, зажечь на небе второе солнце, но с этим ужасным обжорой ему не справиться!!!

Да, волшебник терпит поражение, но не сдается! Он превращает банкира в… но это уже другая история!


Превращает всемогущий волшебник банкира в бегемота.

И приходит тот утром в свой банк.

Служащие, конечно, видят, что он стал бегемотом, но виду не подают, боятся потерять работу.

А бегемот заходит в свой кабинет ( его кабинет находится на последнем тридцать третьем этаже, потому что он самый главный) и садится за стол. Но сидеть неудобно и вообще, ему как-то не по себе! (некомфортно). В чем дело?- Бегемот задумывается и…(кажется, он понял!)

Теперь в его кабинете стоит огромная ванна с теплой водой. Бегемот лежит в ней и ему хорошо (бегемоты любят воду)! Но тут пол в кабинете не выдерживает огромной тяжести (Сам бегемот весит две тонны, да ванна с водой- все три!). Вообщем, пол проваливается и ванна вместе с бегемотом оказывается на 32-ом этаже, в кабинете заместителя. Постояв немного, она проваливается дальше, на тридцать первый этаж. Потом на тридцатый…двадцать девятый… двадцать восьмой…двадцать седьмой… двадцать шестой…двадцать пятый… ну и т.д.

Бегемот уже на первом этаже. (Дальше проваливаться некуда) И тут он понимает, что быть банкиром не так уж интересно!

Бегемот садится в самолет и улетает...( Интересно, куда?)

Есть в Африке река- называется Конго. Здесь, в тихой заводи, целыми днями отдыхает наш Бегемот. Он счастлив. Рядом с ним - любимая жена и трое маленьких бегемотиков (две девочки и один мальчик). Другие бегемоты проживающие в реке, очень уважают нашего бегемота. Все знают, что когда-то он был банкиром и имел дело с большими деньгами.


^ ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА


Лежит где-то на Земле волшебная палочка. Только никто не знает, что она волшебная.


Летит ворона. Видит, лежит на траве какая-то палочка ( а это волшебная палочка), хватает ее ворона и летит по лесу. А сама думает:

- Эх, сейчас бы сыру! (вороны любят сыр!)

И, вдруг, видит, что на ветке висит кусок сыра!!! Ворона набрасывается на лакомство, а палочку отпускает и та падает.

Доедает ворона сыр и думает:

-Хороший был сыр, жалко, что кончился!

Если бы она волшебную палочку не отпустила, могла бы есть сыр каждый день, каждый час. Могла бы даже человеком стать, если бы захотела!


Девочка Света идет по лесу и собирает грибы. Только они не собираются. Видит Света, лежит какая-то палочка ( а это волшебная палочка). Света подбирает ее – и сразу находит белый, потом еще один, еще - и ни одного червяка ( это конечно, действует волшебство). Света улыбается и вспоминает отца. Есть у Светы отец, капитан дальнего плаванья.

-Эх,- думает Света,- если бы сейчас папа был со мной!

И только она так подумала, смотрит, папа рядом идет, в морской форме.

Света, конечно, довольна, а папа - не очень. Ведь он должен быть сейчас на корабле. Положение серьезное. В океане шторм, огромные волны швыряют корабль то вправо, то влево, а капитан по лесу гуляет! Так что думает он не о грибах, а о том, какую команду отдать: право руля, лево, или полный вперед? А девочка хочет, чтобы папа сам нашел какой-нибудь гриб.

-Возьми мою палочку,- говорит,- подними ветку!

Капитан берет палочку и… оказывается на капитанском мостике.

Но уже поздно! Никакие команды не спасут корабль. Ни право руля, ни лево- ни полный вперед. Гигантские волны вот-вот потопят корабль! И все же капитан не падает духом. Он грозит кулаком бушующему океану. А в кулаке-то- волшебная палочка!!! И океан (естественно) тут же успокаивается!!!

А Света в лесу больше ни одного гриба найти не может- ну это понятно, лес-то негрибной!


Плавает волшебная палочка в океане. Дельфины вокруг резвятся и ныряют. Им хорошо. Им и палочка не нужна. А вечно голодная акула ее мгновенно проглатывает. И думает:

-Так есть хочется, прямо кита бы проглотила!

Мгновенно появляется кит и устремляется в ее пасть. Проглатывает акула кита, раздувается до невозможного размера и лопается от обжорства!

Поосторожней надо быть с желаниями, когда у тебя в животе настоящая волшебная палочка!


Плавает волшебная палочка по морю. Качается на волнах. Все ближе к берегу, ближе. А на берегу старик. Забрасывает невод. И приходит невод с какою-то палочкой… Возвращается старик в избушку.

-Ну что, поймал золотую рыбку?- спрашивает старуха.

-Нет,- отвечает старик.- Поймал какую-то палочку!

Хватает старуха палочку, замахивается на старика:

-Эх, была бы я молодая, энергичная, поколотила бы тебя-дурака этой палкой!

В тот же миг превращается старуха в молодую энергичную девушку.

И уже не хочется ей старика колотить. Бросает она палочку и уходит на танцы.

А старик палочку подбирает…

Приходит бывшая старуха на танцы, а там все танцуют, как она не умеет. Встает у стеночки. Стоит, стоит… И, вдруг, подходит к ней какой-то парень ( а это бывший старик, он тоже через палочку омолодился) и возникает у них любовь с первого взгляда (они друг друга-то не узнали!)

-Давай поженимся!- говорит парень.

-Я согласна!- отвечает девушка,- Но только у меня есть одно условие: чтоб никакой рыбной ловли!

-А чем будем заниматься?- спрашивает бывший старик. й рыбной

-Бизнесом!- отвечает бывшая старуха.

Вот они женятся и живут, занимаются бизнесом. Она – главная, а парень- на посылках. И все у них получается, богатеют день ото дня, живут в хоромах, разъезжают на автомобилях, дети ихние за границей учатся. Не зря живут, одним словом!


Лежит волшебная палочка на берегу холодного океана. И по этому берегу идет палеонтолог.( Так называют ученого, который увлекается древними животными).

Он ищет кости мамонта. И приходят к нему в голову такие мысли:

-Как хорошо было бы найти целую тушу! Я бы тогда прославился на весь ученый мир и вошел в энциклопедию!

И вдруг, видит он палочку ( ту самую). Не косточка-ли это мамонта? Поднимает и рассматривает. Нет, не косточка. (Сейчас он ее выбросит!) Но до этого успевает прийти ему на ум еще одна мысль:

-А если бы я увидел живого мамонта, то это было бы такое счастье, даже еще лучше, чем прославиться и войти в энциклопедию!

И мгновенно вырастает перед ним живой мамонт. И палеонтолог мгновенно становится счастливым. Он смотрит, смотрит на мамонта с разных сторон и даже гладит рукой.

-Пойдем,- говорит он,- Со мной. Я покажу тебя всему ученому миру!

Если бы он палочку не выбросил, то мамонт пошел бы за ним и ученый мир узнал бы о грандиозном открытии палеонтолога, и палеонтолог вошел бы в энциклопедию, но он уже выбросил палочку и мамонт (естественно) убежал.

Конечно, палеонтолог делает доклад на симпозиуме, но ученые ему не верят.

И он не становится знаменитым, не входит в энциклопедию…

Вот если бы кто-нибудь еще увидел мамонта, то подтвердил бы открытие палеонтолога и он стал бы знаменитым, вошел в энциклопедию- но никто больше мамонта не видит. Так получается, что те, кто думает о мамонтах, не находят волшебную палочку, а те, кто ее находят, думают о чем угодно, но только не о мамонтах…


Снова лежит волшебная палочка на берегу холодного океана. И по этому берегу снова идет ученый. На этот раз, археолог. И тоже очень хочет прославиться.

-Эх,- думает он,- Вот если бы Александр Македонский, тогда, три тысячи лет назад, пошел не на юг, в Индию, а сюда, на север! И дошел бы до этого берега и умер бы не там, а здесь! И его похоронили бы вот тут ( он ковыряет ботинком землю). И вместе с ним закопали бы несметные богатства, золотые украшения, драгоценности, произведения искусства, ну и конечно, знаменитый шлем Александра Македонского! А я бы нашел этот шлем и все остальное!!!

Подумав так, он наклоняется и подбирает какую-то палочку ( это волшебная палочка). А подобрав, продолжает думать:

-И какая только глупость ни лезет в голову ! Александр Македонский!!! Мне бы остатки древнего костра найти, а рядом два-три черепка- и то было бы здорово!

В ту же секунду он находит остатки древнего костра и три черепка: два больших и один маленький.

Если бы он палочку всего на полминутки раньше поднял, то пришлось бы переписывать все учебники Истории!


^ ВЕДЬМА ЛУША


Живет на свете ведьма Луша. И все время варит в котле какое-нибудь зелье. Как правило, оборотное. Иногда варит по книжке специальной- проверенное веками, а иногда - экспериментальное- сварит и пробует- что получится? Или кому-нибудь другому даст попробовать, а сама смотрит, какой будет результат.

По книжке Луша варит, когда узнает, что какая-нибудь учительница Ихнего района заболела ( У Луши налажен энерго-информационный контакт со всем педсоставом). Тогда она оборачивается этой учительницей и приходит в школу. А директор ей говорит:

-Ой, Марина Львовна, вы же заболели!

А Луша ему:

-Ой, Николай Петрович, я же выздоровела!


Приходит ведьма в класс и сразу наводит на всех учеников порчу. Такую, что начинают они ужасно хотеть учиться. Пробуждается страшная тяга к знаниям и умениям. Луша, конечно, сама- ни бум-бум! Ни в математике не сечет, ни в химии. Истории не знает, русского языка- и подавно! Дети сами во всем стараются разобраться. Задают друг другу вопросы, ищут ответы, решают задачи. А если уж совсем трудно приходится- заговоренный мел пишет на доске правильные цифры. Или учебник (тоже заговоренный) открывается на нужной странице.

Луша внимательно следит за дисциплиной- чтобы на математике все именно математикой увлекались, а на русском языке- чтоб только языком!

Результаты у Луши поразительные. Тем чаще какая-нибудь учительница болеет, тем лучше ученики в ее предмете разбираются. Тут в одной школе все учителя семь лет только и делали, что болели. В результате, каждый школьник стал академиком каких-нибудь наук!


Больше всего на свете Луша любит эксперименты.

Вот варит она такое зелье- экспериментальное. То есть, неизвестно, во что оборотишься, когда его выпьешь.

Луша смелая, выпивает. И превращается в футбольный мяч. Катится на футбольную площадку. Там ребята играют. Старым каким-то мячом. Новый мяч, конечно, лучше, он настоящий, как на чемпионате мира.

И вот, ребята играют уже не старым мячом, а Лушей. Рядом стоит девочка Маша и просится в команду.

-Девчонок не берем!- кричит центральный нападающий по прозвищу Чубчик.

-Между прочим!- говорит Маша,-Женщины уже давно играют на медународном уровне!

-Так то женщины, у них удар поставлен! А ты разве сможешь по мячу как следует ударить?

Луша подкатывается к Маше. Маша бьет. И Луша летит с максимальной скоростью, по удивительной траектории, через все поле- прямо в «девятку» ворот соперника.

Чубчик чешет затылок.

-А как у тебя с дриблингом?

Луша в ногах у Маши. Уворачивается от ног защитников. Маша обводит всех, даже Чубчика.

-Ни фига себе!- обозленный Чубчик разбегается и сзади со всей силы бьет по Луше. Она не ожидала такого удара, летит через весь двор и разбивает окно на втором этаже.

Здесь живет Семен Семеныч, член Государственной Думы. Он хватает Лушу и запирает ее в сейф. Туда, где хранятся секретные государственные бумаги.

Луша долго лежит в полной темноте ( из-за этой темноты она так и не узнала ни одного государственного секрета). Но вот, наконец, сейф открывается. В него заглядывает милиционер Скороспелов.

-Вещественной доказательство!- поясняет Семен Семеныч.

Луша, пользуясь моментом, вылетает из сейфа, а потом из окна, мчится домой. Миллиционер преследует ее и стреляет на поражение. Хорошо что мимо!

Мяч залетает в свое родное окошко и окунается в зелье. Оборачивается обратно. Теперь Луша снова Луша.

В ее руке скляночка.( На Лушиной кухне много всяких скляночек) Здесь хранится зелье, проверенное веками. На скляночке написаны загадочные буквы: «М. Вс.».Луша отпивает глоточек.

В дверь звонят. И стучат. И ломятся. Это милиционер Скороспелов.

Дверь открывается. На пороге стоит… Скороспелов не верит собственным глазам… Мисс Вселенная!!!

-Это вы?- запинающимся голосом спрашивает оробевший страж порядка.

-Ну я!- говорит Луша, -Чего надо то?

-Можно до вас дотронуться?

-Вы бы лучше бандитов ловили!- укоризненно качает головой Мисс Вселенная, но дотронуться разрешает. Милиционер Скороспелов дотрагивается до величайшей красавицы всех времен и народов и остается счастливым на всю жизнь!

А на Лушиной кухне появляется новая скляночка. На ней написано: «Ф.М.» (футбольный мяч)

( Да, чтобы не забыть, Чубчик, конечно, влюбился в Машу после того дриблинга, а Маше Чубчик давно нравился… Пройдет одиннадцать лет и они поженятся, у них родятся дети. Мальчик и девочка. Мальчик, когда вырастет, сочинит одно хорошее стихотворение про любовь, а девочка забьет победный мяч в финальном матче одиннадцатого чемпионата мира по футболу среди женщин «Россия»- «Норвегия»)


Ведьма Луша варит еще одно экспериментальное зелье. Что получится на этот раз? Сама Луша испытывать его не будет. Нет настроения.

Вот идет девочка Людочка, учится в третьем классе.

-Здравствуй, Людочка, хочешь зелья попробовать?

-Хочу!

-Только ты не пугайся, если превратишься, например, в слона! Главное, от меня не отходи- и все будет хорошо!

-Ой как интересно!- Людочка выпивает зелье и превращается …в комара, вернее, в комариху. ( Это комарихи всех кусают)

Людочка сразу вспоминает о Руслане и летит к его окну.

Влетает в открытую форточку. Ой, нет, это не Руслан! (Она перепутала окна и залетела к Семену Семенычу, члену государственной думы). Тот как раз сидит дома и выдумывает новый закон. А чтобы ему никто не мешал, он включил фумигатор- и воздух сделался такой, что любой комар неминуемо гибнет- ровно через пять минут. Но Людочка девочка умная- через пять секунд вылетела… Вот оно, правильное окно. Вот Руслан. Он учится с ней в одном классе . Сейчас она покажет ему, как хорошо умеет летать. Но он не смотрит на нее- Руслан читает «Гарри Поттера». Людочка пищит над правым ухом, над левым, садится на нос- все без толку. Ну, ничего, сейчас он обратит на нее внимание,- Людочка кусает Руслана, как настоящая комариха, потом еще раз, еще, еще, еще, еще, еще, еще… Бесполезно: «Гарри Поттер»- такая интересная книга!


И опять ведьма Луша варит зелье - и опять экспериментальное! Очень старается, вкладывает душу. Ведь это ее призвание. Но вот готово зелье. На ком бы испробовать? Выглядывает Луша изо окна и видит Михалыча.

Михалыч выходит из подъезда с авоськой. А в ней пустые бутылки. Пьет Михалыч, крепко пьет. Вот и сейчас в запое. Жену свою, Петровну, измучил, дочек, Варю - Машу, обижает. А так-то мужик хороший!

-Ну,- думает Луша,- Хуже не будет!

Хватает склянку, выбегает из подъезда:

-Михалыч!- кричит,- Опохмелиться хочешь?

Опрокидывает Михалыч склянку, не глядя, и мгновенно оборачивается дубом сорокапятилетним. Стоит во дворе, авоська с пустыми бутылками на ветке висит.

Прислушивается Луша к шелесту листьев дубовых, старается понять, хорошо ли Михалычу. И чувствует: хорошо!!!

Бегом к Петровне. Так мол и так,- все ей рассказывает. А та рада. Хоть немного отдохнуть от мужниного пьянства. Дочкам не говорит.

Играют Варя-Маша под дубом, а того не знают, что это папа над ними ветви раскинул.

Вообще-то все во дворе довольны, что у них дуб вырос. Все, кроме Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Это потому, что вырос Михалыч прямо на том месте, где Семен Семеныч ставил свою «Вольву» ( Это такой автомобиль представительского класса).

И вот, на четвертый день михалычева стояния, появляются во дворе какие- то мужики с пилой «ДРУЖБОЙ» и начинают Михалыча пилить.

Естественно, сразу выбегает Петровна со скалкой:

-Что ж вы по живому-то!

На шум выбегает и Луша со склянкой, брызгает на дерево - вмиг оборачивается дуб снова Михалычем. На ноге рана глубокая. Смотрит на жену виновато.

-Так мне и надо!- говорит.

Лежит Михалыч в постели. Нога забинтована. Вокруг жена, дочки, Луша.

-Может ты выпить хочешь?- спрашивает Петровна.

Нет, не хочет Михалыч!

-Это почему же?- настораживается жена.

-Да я пока дубом стоял, солнечного света напился и земных соков!

-Ну надо же!- Не верит Петровна своему счастью. И в благодарность осеняет Лушу крестным знамением.

-Что ты, что ты!- взвизгивает Луша,- Я же ведьма! Мы этого не любим.

Убегает Луша, но склянку заветную оставляет.

Теперь когда Михалыча снова начинает к водке тянуть, они с Петровной в парк идут, в Сокольники. Выбирает там Михалыч полянку, что б никому не мешать и встает дубом раскидистым. Неделю стоит, а то и две, пока не обопьется здоровым образом жизни. А Варя- Маша, как соскучатся, приходят к дубу и обнимают отца: то одна, то другая…


Стоит Ведьма Луша посреди своей кухни и смотрит на свои склянки.

Кем бы обернуться? Вот склянка с таинственными буквами «П.Р.Ф.»

Давно Луша не пила из нее. Не испортилось ли зелье? Надо попробовать.

Нет, не испортилось! Мигом оборачивается Луша Президентом Российской Федерации. И чувствует: ужасно хочется ей на лыжах с горы скатиться. (А как раз зима на дворе)

И вот, мчится президент ( а на самом деле, Луша) на лыжах с высокой горы. И в то же самое время (какое совпадение!) с той же самой горы мчится настоящий Президент Российской Федерации ( в окружении, естественно, охранников).

И президенты, естественно, сталкиваются! Падают и лежат на снегу. Охранники в недоумении. Не знают, кого им теперь охранять, а кого в тюрьму сажать.

Привозят обоих в Кремль. Тут настоящий-то президент ненастоящего спрашивает:

-Как вас зовут?

-Луша!- честно отвечает Луша.

-А ведь вы совсем как я!- удивляется президент (настоящий)

-Стараемся!- отвечает ненастоящий.

-А мысли?- спрашивает настоящий,- В отношении внутренней и внешней политики, какие у вас мысли - особенно насчет Соединенных Штатов.

И начинают они разговаривать о политике. Президент спрашивает, а Луша отвечает. И отвечает правильно!

Три часа разговаривают! Наконец, настоящий президент вытирает пот и говорит:

-Невероятно!- У нас с вами совершенно одинаковые мысли и даже чувства!

-Все дело в качестве зелья!- объясняет Луша,

Как же вам удается достичь такого высокого качества?- спрашивает президент.

-Труд, труд и еще раз труд!!-отвечает Луша.- Ну и, конечно, немного таланта.

-Теперь я вижу, что вы серьезный человек!- говорит настоящий президент ненастоящему,- И прошу вас об одной услуге. Поработайте недельку вместо меня! Повстречайтесь с президентом Соединенных Штатов…

-Я согласна!- отвечает Луша,- Только зачем вам это надо?

-Понимаешь, Луша,- отвечает президент,- Есть у меня мечта: прокатиться с самой крутой горы на свете- и чтобы скорость- под 200 км в час! А мне не разрешают. Нельзя, говорят, Президенту Российской Федерации развивать скорость выше пятидесяти километров- это, мол, опасно для здоровья.

Понимаю!- кивает Луша.

-Есть еще одна беда!- вздыхает президент,- Уж больно лицо мое всем известное. А хотелось бы скатиться инкогнито ( это значит, чтоб никто не знал)

-Ну это беда поправимая!- Луша протягивает президенту свою скляночку.- Выпьете глоточек- и никто вас не узнает! А захотите снова принять президентский облик- еще раз выпейте- и обернетесь наоборот.

-Ну спасибо!- обнимает президент Лушу, берет скляночку и отправляется на самую крутую гору. А Луша начинает исполнять президентские функции. И так у нее хорошо получается, что все довольны и никто ни о чем не догадывается, даже президент Соединенных Штатов! Только один Семен Семеныч, член Государственной Думы, недоволен президентом, ругает его и говорит, что он ненастоящий.

Проходит неделя- и президент (настоящий) не возвращается.

Проходит вторая неделя- нет президента! И третья проходит…

Тогда Луша приказывает агентам ФСБ искать в окрестностях самой крутой горы даму средних лет по имени Луша.

На следующий день агенты докладывают президенту:

-Так мол и так, лежит в одной захудалой больнице дама средних лет по имени Луша! С переломами лежит, средней тяжести.

-Доставить ее немедленно в лучшую кремлевскую больницу!- приказывает Луша( под видом президента).

И президента ( под видом Луши) немедленно доставляют куда надо. Приходит к нему Луша ( под видом президента) и спрашивает:

-Почему же вы, господин президент, не воспользовались скляночкой?

-Я ее разбил!- отвечает тот,- Вдребезги!- Слишком высока была скорость!

Луша бросает все свои президентские дела и берет отпуск на три дня и три ночи. ( будто бы президент снова хочет покататься на лыжах) А сама отправляется в свое логово на улице Кибальчича. Начинает новое зелье варить, по старому рецепту. Три дня и три ночи не отходит от котла- и добивается, наконец, высочайшего качества продукта! Один глоточек сама выпивает, а второй- для президента. И мгновенно все оборачивается обратно. Луша снова Луша, а президент Российской Федерации - снова президент Российской Федерации! Он такой же как раньше( и кости уже срослись!) Только чуть-чуть добрее стал и чуть-чуть мудрее, одним словом,- лучше!


По дороге в школу идут закадычные друзья: Колян и Вася Курочкин.

Вася не хочет идти. Марина Львовна обещала, что сегодня будет диктант. Значит опять Курочкин понаделает в каждом слове по три ошибки и получит кол. А кому охота колы получать? Эх, прогулять бы урок, но нужна уважительная причина. Где ж ее взять? Колян понимает озабоченность друга, но не знает, как ему помочь. ( сам-то он правил не знает, но ошибок не делает- талант!). Школа уже совсем близко. Неужели выхода нет? Им дорогу переходит сгорбленная старуха с клюкой, а с другой стороны- перебегает ободранный кот, которого преследует дворняга. Мгновенно в талантливой голове Коляна рождается план…

Марина Львовна входит в класс. ( На самом деле это не Марина Львовна, а Луша. Марина Львовна заболела)

Луша проверяет по журналу, все ли в классе.

-Вася Курочкин!

Поднимается Колян. С тяжелым вздохом он достает из раздувшегося портфеля… ободранного кота и кладет его на парту. Кот дрожит и озирается.

-Вот он, Васька Курочкин!- трагическим голосом объявляет Колян,- Мечтал диктант написать без ошибок, а теперь как он будет, лапой-то…

Учительница требует объяснений. И Колян рассказывает:

-Ну идем мы с Васькой, никому не мешаем, вдруг, старуха какая-то с клюкой, - хлоп- и превратила Ваську в кота. Ни с того ни с сего!

-Ни с того ни с сего?- удивляется учительница.

-А что вы удивляетесь? Сами знаете, в какое время живем. Сплошной полтергейст и секретные материалы!

Учительница подходит к парте.

-Он это! Васька!- Колян по-дружески пихает кота,- Я врать не буду!

Луша внимательно смотрит в глаза коту.

-Да Коля, ты прав, это Вася. Но только не Курочкин, а Стервятников из 9-го «Б». Я его три недели назад в кота оборотила за то что он пятиклассников бил и деньги у них отбирал.

-Ну вы, Марина Львовна, даете!- качает головой Колян,- Прям на ходу сочиняете.

-Ничего я не сочиняю,- говорит Луша и брызгает чем-то на Кота.

И кот оборачивается Стервятниковым из 9-го «Б». По его лицу видно, что он никогда больше не будет обижать маленьких. ( Пройдет много лет и Стервятников станет детским врачом, а по совместительству, еще и клоуном и Дедом Морозом!)

А по лицу Коляна видно, что он больше никогда не будет врать.

И он не будет!!! Может быть поэтому через пятьдесят лет Коляна выберут Президентом Северного полушария Земли( границ тогда уже не будет). На выборах во втором туре с ним будет соперничать внук Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Колян победит с перевесом в один голос. Этот голос отдаст за него старый друг Вася Курочкин.


^ ЗАКОЛДОВАННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР


Стоит в одной квартире заколдованный телевизор.

Мальчик Ваня постоянно в нем пропадает. Сядет смотреть – раз, и его уже нету в комнате, зато он есть в телевизоре, на экране ( это явление по-научному, называется телепортация) . Мать с отцом уже привыкли, в милицию не звонят, мастера по ремонту не вызывают, сами знают как сына вернуть: нужно выключить телевизор. ( их самих в телевизор не затягивает, наверное, потому что они большие и просто не влезут).


Ваня смотрит все подряд, поэтому пропасть может на любом канале. И в любой передаче. Чаще всего Ваня попадает в американские фильмы про бандитов или про мафию. Он сразу становится свидетелем грязных дел и ужасных преступлений. А мафия, как известно, не любит свидетелей! За ним начинают охотится. Нанимают специалиста, настоящего профессионала. А родители Вани сидят перед телевизором и переживают за сына. Ваня умеет прятаться.То переоденется девчонкой, то загримируется под Микки Мауса. Но профессионал есть профессионал – в конце концов специалист находит Ваню и прицеливается в него из пистолета. Мать охает и тянется к пульту, чтобы выключить телевизор, но отец против.

-Подожди!- говорит он,- Дай ему шанс!

-Но этот злодей сейчас выстрелит!

-Не выстрелит! Ванька им живой нужен! Чтобы выяснить, много ли он знает.

Отец прав: Ваню хватают и бросают в подвал. А в подвале уже сидит Арнольд Шварценеггер или Брюс Уиллис, или Чак Норрис- вобщем, хороший человек.

-Эх, Ваня!- Говорит Арнольд или Брюс, или Чак - Мне бы только наручники снять, я бы их всех раскидал, да по стенкам размазал.

Ваня лезет в карман штанов и достает гнутый гвоздик.

-Ой, я так волнуюсь, так волнуюсь!- говорит мать отцу.

-Не волнуйся, Ванька парень ловкий!

И действительно, Ваня ловко поворачивает гвоздик в замке наручников- они слетают с могучих рук Арнольда, или Брюса, или Чака.

Чак или Брюс или Арнольд показывает Ване приемчик каратэ или айкидо или бокса.

-А ты хотела выключить телевизор!- возмущается отец,- Знаешь, сколько стоют такие уроки? Долларов пятьсот, не меньше!

В подвал заходят бандиты.

Брюс или Чак или Арнольд начинает раскидывать их и размазывать по стенкам. А в это время главный злодей с большим ножиком приближается к Ване.

Мать в ужасе хватается за голову, отец (тоже не железный), хватает пульт и кладет палец на кнопку «выкл.»

-Нажима-а-а-а-ай!!!- кричит мать.

И отец нажимает. Экран гаснет и Ваня появляется перед родителями. Он страшно огорчен.

-На самом интересном месте!

-Тебе интересно, а у матери предынфарктное состояние!- говорит мать.

-Я должен был ему помочь!

-Ничего, он и без тебя справится!- отец снова включает телевизор. На экране главный злодей. Он долго-долго падает с девяносто девятого этажа…

-Что я говорил? В американском кино всегда все кончается хорошо!


Когда показывают сериал про немецкого инспектора или про английского сыщика, мама отправляет Ваню в другую комнату, потому что он может испортить просмотр. А сама садится перед телевизором и забывает обо всем. Ваня пользуется этим и открывает дверь на маленькую щелочку.

Серия начинается. Сейчас появится труп (какой же детектив без трупа?) Ваня знает об этом. Он даже знает, кто будет жертвой ( эти сериалы часто повторяют). Вот эта милая девушка, возвращается домой с дискотеки поздно ночью. Ну разве может Ваня удержаться? Ррраз!!!- и он уже в телевизоре, на темной улице. А музыка зловещая: У-у-у! У-у-у!

И мама думает:

-Чья это тень мелькнула? Убийцы? Какой-то он маленький! Ой, да это же Ванька!

Мама бросается к пульту, ищет кнопку «ВЫКЛ».

Ей редко удается помешать сыну. Почти всегда Ванька ее опережает. Успевает предупредить девушку об опасности- вон за тем углом. Девушка меняет направление и бежит совсем в другую сторону. Все, трупа не будет!

Через мгновение Ваня уже стоит в комнате перед рассерженной матерью и смотрит в пол.

-Опять!!!- кричит она,- Испортил мне все удовольствие! Ты ведь уже большой и должен понимать: Нет трупа- нет дела!

Ну скажи, чем теперь будет заниматься мой любимый инспектор? ( а до конца фильма еще целый час!)

Мать снова включает телевизор. На экране инспектор. Он зевает, пьет пиво и разговаривает с напарником о погоде. Скука смертная!


По телевизору часто показывают дикую природу Африки. Ванька любит смотреть про животных. Мать не возражает, знает, если что, сын одновременно и на свежем воздухе будет и под присмотром.

Ваня ждать себя не заставляет, проваливается в телевизор когда львы только просыпаются в саванне. Мать вяжет свитер и посматривает на сына. Пульт рядом, на всякий случай: как- никак, дикая природа!

Но нет, сегодня все тихо-спокойно в саванне, волноваться не приходится. Вообще-то мама не очень любит передачи про животных, она любит про людей. Особенно ток-шоу, одно как раз идет сейчас по другой программе. Мама переключает канал. На экране какая-то девушка. Она рассказывает зрителям в студии, что у нее есть два жениха, один высокий но бедный, а другой низенький, но богатый. И она не знает, за кого ей выйти замуж, спрашивает совета. Это, конечно, намного интересней, чем про зверей.

А в саванне, тем временем, у львов просыпается аппетит и они устраивают охоту на антилопу. Но антилопа попадается быстрая и убегает. Тогда львы нападают на стадо зебр. Но зебры тоже успевают разбежаться. Сегодня у львов неудачный день. Но есть-то надо. Лев поворачивает голову и внимательно смотрит на Ваню…

Мама внимательно слушает, что говорят зрители в студии. Какая-то женщина советует той девушке выйти замуж за высокого но бедного, потому что деньги- это не главное! Главное- рост.

Лев огромными прыжками мчится за Ваней. Ваня убегает что есть мочи. Ему наперерез бросается второй лев (Львы охотятся стаями). Ваня сворачивает и бежит к реке, львы преследуют его по пятам.

А по другой программе продолжается ток-шоу. Какая-то старушка советует той девушке выйти за низенького, но богатого, потому что она сама в молодости вышла за высокого, но бедного и потом всю жизнь мучалась!

Львы все ближе и ближе. Еще секунда и они догонят Ваню. Но он успевает добежать до обрыва и, не раздумывая, прыгает вниз. Опускает голову и видит, что в реке, прямо под обрывом его ждет гигантский крокодил с открытой пастью… Ваня падает прямо в нее. До пасти десять метров… девять… восемь… семь…

А по другой программе какой-то молодой человек в студии советует той девушке бросить обоих женихов и выйти за него, потому что он и высокий и богатый.

Все аплодируют.

-Вот молодец!- говорит мама,- А как там мой Ваня?

Она переключает канал и видит, что Ване осталось лететь до крокодильей пасти всего несколько сантиметров.

( Как она успела?!?! Но она успела!)

Вместо пасти крокодила, Ваня попадает в объятия матери.

-Цел?!?!

-А ты у меня крутая!- говорит Ваня. Я думал, намно-о-ого раньше испугаешься и выключишь телевизор. Но ты до самого последнего момента не дрогнула!


В новогоднюю ночь на всех каналах поют и танцуют. Много-много народа. Мать с отцом смотрят, не отрываясь, и постоянно переключают каналы. Чтобы самого интересного не пропустить. Особенно, Филиппа Киркорова и Аллу Пугачеву. Они то на одном канале споют, то на другом!

Вот родители смотрят, смотрят, а Ваня тоже не дремлет- увлекается атмосферой праздника- ну и конечно проваливается- а вот на какой канал, трудно сказать. На каждом веселится куча народу, разгляди там маленького мальчика! Родители тоже не знают, где сын - столько раз переключали каналы! Видят только: сына дома нет- значит в телевизоре! А уже пять часов утра… Что делать? Чтобы сын вернулся, нужно телевизор выключить, но Ваня в этот момент обязательно должен быть на экране, иначе останется в ящике.

Вот мать с отцом ищут сына, ищут- сначала у матери рука устала кнопки нажимать, потом у отца. Ну, делать нечего, выключают телевизор и с тяжелым сердцем ложатся спать. На следующий день встают – и к телевизору. Только они нажимают первую кнопку, как попадают на сенсационный репортаж. Один журналист добыл секретные материалы и теперь делится с телезрителями. Оказывается, У Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова есть сын!!! Это настоящая сенсация. А вот доказательство: документальная запись.

Родители не верят собственным глазам: в длинном-длинном белом автомобиле сидят Алла Пугачева, Филипп Киркоров, а между ними их Ваня!!! Великие артисты гладят его по головке, и он (каков?) улыбается!!!

В следующее мгновение он уже не сидит между звездами эстрады и не улыбается, а стоит между разгневанными родителями, смотрит в пол и шмыгает носом.

-Мать с отцом его ищут, на кнопки жмут - пальцы до крови стерли ( мать показывает стертые пальцы)- а он себе других родителей нашел!

А я что?!- всхлипывает Ваня,- Я под елкой уснул…

Отец потрясает ремнем:

-Твое счастье, что это были Пугачева и Киркоров. Если бы ты уехал не с ними, а с какими-нибудь «Стрелками», я бы тебе всыпал!!!


У Вани есть большой пистолет. Прямо, как настоящий! Пистолет стреляет плассмасовыми шариками. Когда у отца хорошее настроение, он разрешает сыну немного пострелять по живой мишени, а сам носится по квартире и уворачивается от шариков, тренирует свою реакцию.

Вот сейчас у отца хорошее настроение. Он носится и уворачивается- Ваня еще ни разу не попал!

Мать не участвует в войне. Она смотрит телевизор. Там показывают американского президента. Как он на лужайке мирно играет с детьми и косит траву. Вокруг лужайки растут кусты- там прячутся телохранители.

Ваня вбегает в комнату и озирается. Где отец? ( Пистолет наготове). А это кто в телевизоре?…

Ну конечно, его мгновенно затягивает в Америку. Теперь Ваня стоит на лужайке перед президентом Соединенных Штатов и показывает ему свой пистолет. Из кустов (естественно) выскакивают телохранители и стреляют без предупреждения! (такая инструкция) В Ваню одновременно летят сразу семь пуль! Отец прыгает и летит к пульту.( замедленная съемка, как в боевиках: вот летят пули… а вот- отец) Он достигает пульта и нажимает на кнопку. Ваня мгновенно вылетает из телевизора. Вслед за ним летит одна из пуль ( каким-то чудом она проскочила в другое пространство).

Отец долго ковыряет пальцем дырку в стене напротив телевизора, потом разводит руками и говорит:

-Получается, что я быстрее пули!




Похожие:

Сказки про волшебство. Злой колдун iconДокументы
1. /Абхазские сказки.txt
2. /Алтайские сказки.txt
Сказки про волшебство. Злой колдун iconДокументы
1. /Абазинские сказки.txt
2. /Аварские сказки.txt
Сказки про волшебство. Злой колдун iconПро репку современная версия народной сказки в рифмованном виде

Сказки про волшебство. Злой колдун iconЛитературный праздник по русским народным сказкам «Ай, да сказки, хороши…»
С. 2 Ведущий: а вы любите сказки? За что? Где живут сказки? Где берут свое начало? Сказки начинаются в вашем детстве, и если вы захотите,...
Сказки про волшебство. Злой колдун iconПро репку современная версия народной сказки в рифмованном виде (вариант №2, укороченный)

Сказки про волшебство. Злой колдун iconПро репку современная версия народной сказки в рифмованном виде (вариант №1, полный)

Сказки про волшебство. Злой колдун iconПро репку современная версия народной сказки в рифмованном виде (вариант №2, укороченный)

Сказки про волшебство. Злой колдун iconДокументы
1. /Австрийские народные сказки.txt
2. /Американские...

Сказки про волшебство. Злой колдун iconЛеонид Алексеевич Филатов Про Федота стрельца Семен Спиридонов
«В нашей пишущей стране пишут даже на стене. Вот и мне пришла охота быть со всеми наравне!» Так в шутливом интервью объяснил когда...
Сказки про волшебство. Злой колдун iconДокументы
1. /Бирманские сказки.txt
2. /Вьетнамские народные...

Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов