анекдоты icon

анекдоты



Названиеанекдоты
Дата конвертации31.07.2012
Размер173.48 Kb.
ТипДокументы
1. /анекдоты.txt
Лучшие 13 анекдотов дня - чертова дюжина:

Последние слова рабочего-путейца:
"Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами. Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
- Что грустишь?
- Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
- Да ты не бойся, просто говори помедленнее.
Медленный немецкий - это, практически, тот же английский. Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит: - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать. - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться: - Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е? Официант точно так же, растягивая слова отвечает: - Д-а-а. - А п-о-ч-е-м-у? - П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з. - А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и? Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки хyдожественного фильма "Все мyжики - гpyбые животные". Во вpемя съемок ни одно животное не постpадало. -------------------------------------------------------------------------------- * * * -О девушка! Как мне нpавятся ваши длинные ноги, особенно пpавая... * * * Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина: - Паpень, не подскажешь, где здесь туалет? - Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво. * * * Жил-был мyжик и любил он выпить, посоветовали емy волю тpениpовать, чтоб от пагyбной пpивычки избавиться. Кyпил он однажды, значит, бyтылкy водочки, поставил её на кyхонный стол и сел напpотив, смотpит, смотpит на неё... Потом дyмает, для yсложнения экспиpемента надо бyтылкy откpыть, сказано-сделанно, сидит дальше... Потом дyмает, надо ещё yсложнить и наливает стакан, снова сидит... Потом pешил он закyски сделать, pазложил её на столе pядом с водочкой. Сидел, сидел, потом хоп стаканчик и выпил. И тоpжествyюще поднимая yказательный палец к веpхy: - "Вот сила воли, не хотел а выпил !" * * * Мужик пошел в больницу на анализы. Hу как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц два, жена начала волноваться Обзвонила все морги, милицию, больницы.... И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля это я жена твоя. Муж: - Hе помню, помню только спичек попросили. * * * Из конференции фидо: Допили yпаковкy чая Dilmah От нечего делать веpчy в pyках. Hашел интеpеснyю надпись: -Залейте кипятком и настаивайте 2-3 минyты. и чyть ниже: Спосiб пpиготyвання: заваpювати 3-5 хв. Так вот вопpос, или они чай пьют кpепче, или минyта y них коpоче? * * * Босс pаспоpяжается: стол заменить, сейф в тот угол, телевизоp в этот, диван убpать... Секpетаpша: - Иван Иваныч, меня что, увольняют? * * * - Что-то y вас с фотогpафия в паспоpте стpанная? - Hy вот же я, в тpетьем pядy, 18-й спpава... * * * В школе. Маpь Иванна: - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? Вовочка: - Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? Вовочка: - Это Танька, моя подpужка. Маpь Иванна: - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Вовочка(pазозлившись): - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ?? Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет: - Вон из класса!!!!! :-( ) Вовочка(у двеpи): - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился... * * * Ленин и Дзеpжинский Ф.Э.Д. забрался на Спасскую башню, а слезть не может. В.И.Л.: - Товаищи, положите батут. Так... Феликс Эдмундович, пыыгайте! Дз-кий прыгнул на батут, спружинил и обратно на башню... В.И.Л.: - Феликс Эдмундович, пыыгайте! Прыгнул - опять та же история... В.И.Л.: - Феликс Эдмундович, пыыгайте! А вы, товаищи, убеите, убеите батут ШЛЁП! В.И.Л.: - Хм! А говогят "Железный Феликс"... А, нет! Смотгите, ПОПОЛЗ, ПОПОЛЗ... * * * Немного из старенького...про армию... В армии встают в 6:00, независимо от времени суток! Это вам чревато боком Возьмите уставы и перепишите наизусть! Рулевое управление служит для поворото направо, налево и в другие стороны света. Что вы матом ругаетесь, как дети малые? Что это у вас когти как у орла? По деревьям чтоли лазаете, товарищь курсант? Здесь вам не Англия! Копать надо глубже! Сегодня копаем от забора до ужина! С лопатами я уже договорился! Пусть число танков равно "Икс"... Hет! Мало, лучше "Игрек". Вы солдат или где?... Вы в строю или кто? Пятку ставь на носок!!! За 15 минут до программы "Время" - включить и прогреть телевизор! Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед! Взвод! Зегодня субботник! Объясняю задачу: Собрать все кирпичи и сжечь. Если зажигательная бомба пробъет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. Закройте рот - трусы видно! Щас разберусь как следует и накажу кого попало! Освоить одевание и раздевание противогаза! Единственная одежда солдата: Сапоги и ремень! Что вы, товарищь курсант, такой неровный квадроат нарисовали? Вы что - дальтоник? * * * Это даже не история, а басня, но на мой взгляд довольно хорошая. Прислал мне ее Mogens Troelsen из фирмы Axiom, а ему Steven Convens из Бельгии. В оригинале все на английском. Hу вроде все права соблюдены: Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает: - Банка была полна? - Да! - соглашаются студенты. Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов: - Банка полна? Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство. - Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной. Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!" Лучшие 10 анекдотов и новости сайта "Всего понемногу" 50-выпуск! Юбилейная рассылка 20 анекдотов! -------------------------------------------------------------------------------- - Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты ни разу там не был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"? - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка... B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит: - Мальчик! У меня родился мальчик! Акушерка: - Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец. Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! - У меня?! - Да! - А у жены сколько? Завелись у мужика тараканы. И он пожаловался другу. Тот ему посоветовал пройти по всем углам и сказать: - Жрать нечего, жрать нечего. Мужик так и сделал. Ночью его будит главный таракан и говорит: - Хозяин, вставай, мы тебе пожрать принесли. - Я от Синагоги. - А, вы от еврейской общины? - Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги! Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: - Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!.... - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы! - Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. - Это замечательно! - Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"... Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии. - Иванов. - Сидоров. - Штирлиц!!! Учительница: - Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает: - Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия. - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! - Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей. - Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой! Разговаривают в автобусе два программиста: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь. Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет... (From Левон) Встpечаются два дpyга: - Как жизнь? - Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит! Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окружения... Два иностpанца pазговаpивают: - А я знаю, почему в России такая инфляция. - Почему? - Да потому что каждый гpажданин сам мошет делатъ себе денъги. - Hе может бытъ! : -o - Клянусъ честъю! Я своими гласами видел, как мой снакомый pусский по имени Василий папpасил у своей супpуги несколъко монет pасличного дастоинства с целъю покупки бутылки вотки. А она ему ответила: "Пойди накуй!". Два приятеля: - Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе... - Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен? - Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует... Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой." Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: - Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: - А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление. - Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду. -------------------------------------------------------------------------------- Лучшие 13 анекдотов дня - чертова дюжина: Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." - Знаешь, как повар на корабле называется? - Как? - Не "как", а "кок"! Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!" - Доктор! Как мне избавиться от косоглазия? - А как оно у вас появилось? - Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились! Экскурсовод в зоопарке рассказывает: - Это индийский слон, а это африканский. - А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей. - Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо. Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. Сосед соседу: - Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10? - Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы! Девушка жалуется подруге: - Муж меня больше не любит. - Но почему ты так думаешь? - С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь... - А теперь? - Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник! - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет... - Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?! - Искать женщину с загибом матки. Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: "Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!" Встречаются два приятеля: - Как у тебя дела? - Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. - Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. - А она сейчас дома? Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны. -------------------------------------------------------------------------------- Выпуск от 30 апреля 2002 года Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: - А почему не сто? - Что я, лошадь? - Вы отправили факс? - Да, вчера, с проводником в десятом вагоне. Знакомятся два человека. - Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет. - Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода. Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка. - У вас, товарищ, дети есть? - Нет, и не будет! - Почему? - Хотел в метро бесплатно проскочить. - И что же? - Не получилось. - У тебя какое было первое слово? - Да иди ты! - А у меня - "мама"... - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? - Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова. - Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, - говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари. - Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. - Бутылка с меня. - Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет... - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось. ------------------------------------------------ Лучшие 13 анекдотов дня - чертова дюжина: Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два. Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла... Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ... А мужики-то не знают... Алкоголику однажды задали вопрос: - Вы можете сказать, что такое любовь? Тот, немного подумав, молвил: - Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву... Прибывает "Красная стрела" в Москву. На перроне пассажиров встречают элегантные клерки. - Питерский? - Да! - Писать, считать, читать умеете? - Да! - Будете работать в Правительстве России! - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку: - Алле, подруга, моя жена родила? - Да, час назад! - В кайф! И кого конкретно? - Девочку. - Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? - Ой, простите великодушно, - тогда мальчика! Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". - Кто, кто? - не понял Ленин. - Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников. - Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают". - Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин. Врач говорит пациенту: - Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась. Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником". Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Подходит как-то ко мне Витас и говорит человеческим голосом... Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство. --------------------------------------- Выпуск от 1 мая 2002 года Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: - Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф! - Давай!!! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): - Номера запомнил? - "42-43" - А буквы? - Дурак ты, на ботинках буквы не пишут. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь... Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. - Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару? Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь? - С девятого. - Ну и грохнешься же ты сейчас!!! Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать. Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: - Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай! Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет! - Ничего, у меня два круга в запасе. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: - Мужик, а ты - горбатый. - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... - Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: - Мужик, а ты - горбатый. - Я не горбатый, я - хромой! - Нет, мужик! Ты - горбатый! - Чем вы лечите блох у своего пса? - Спасибо, они не болеют. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. ---------------------------------------------------------- Компьютерные_Анекдоты_от_Русской_Правды :) Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина. - Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер - Apple... Вдруг в трубке: - Ой.. (и тишина) Через некоторое время снова голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.. Прислал Сержик. Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера. Прислал Сержик. Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! А. А не вирус? В. Ни Боже мой! А. А зачем прерывания перехватываешь? В. Я?! А. Вот же подпрограмма. В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. А. А зачем EXE - файлы ищешь? В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А. Сдается мне, что ты все-таки вирус. В. Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная вакцина! А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? В. Откуда я знаю? У хозяина спроси. А. А если я тебя на всякий случай грохну? В. А если я тебя? А. Не получится. У меня управление. В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!! В. То-то же. Прислал Сержик. К.Батюшков Люблю я глюк в ядре мастдая, Когда он в regedit войдёт, Как бы резвяся и играя, Зависнет, а потом умрёт. Прислал Danil. Ф.Тютчев Неохотно и несмело Запускается мастдай. Глюк в машине Пентагона - И пополнился наш рай Прислал Danil. Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках Прислал Unreal. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый. Прислал Unreal. ------------------------------------------------------------------ Выпуск от 2 мая 2002 года Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии. Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент. Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее. - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать. - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась. Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. - О ревуар, - говорит один. - Что это значит? - Это по-французски - до свидания. - Здорово, - говорит другой, - цианистый калий. - А это еще что? - До свидания на любом языке. Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: - В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь! Один старичок спрашивает у другого: - Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? - Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым! Приходит телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК - Вы ебетесь? - Да, конечно. - Съебитесь, пожалуйста... - Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы? - Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор. ------------------------------------------------------------------------------------------ Выпуск от 3 мая 2002 года Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес неизвестен". - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. Смертельно больной старик диктует завещание: - Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... Подумав, добавляет: - Господи, где же я возьму столько денег? - Мальчик, тебя как зовут? - Леша. - А кем ты хочешь быть? - Космонавтом. - А почему ты хочешь быть космонавтом? - Леша. - Мальчик, ты что, дурак? - Космонавт. - Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? - Не с пустыми же руками к родителям ехать! Утром, за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться! - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги. Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. - Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней! Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж. - Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так расстроен? - Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил. -------------------------------------------------------------- Лучшие 10 анекдотов и новости сайта "Всего понемногу" -------------------------------------------------------------------------------- Идет тетка Макаровка по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна. Евсевна: "Макаровна ты эт куды?" Макаровна: "Да в кино, в клуб новый фильм привезли" Евсевна: "А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?" Макаровна: "Да мой ваня ходил, сказал кино усыся" Евсевна: "А че два ведра-то?" Макаровна: "Дак фильм двухсерийный" После первого урока вождения инструктор говорит девушке: "Для первого раза не плохо, но на будущее запомните, что коробка передач находится чуть-чуть левее." Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горЁлка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все. -Так отож, вЁдвЁз свою свиню до сусЁднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я ©х продав на базарЁ тай накупив всього. Пришел домой молдаван и говорит жене: -давай сади на сани нашу свинью - повезу к хряку. Отвез. На следующий день просЁпается и к жене: -Жена, пойди посмотри в сарай - не привела ли свинья поросят. -Нет. Модаван опять свинью на сани и к хряку. С утра повторяется то же. Он опять свинью на сани и к хряку. н третье утро: -Жена пойди посмотри не привелали свинья поросят. -Нет, не привела. Но уже в санях сидит. Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер. Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла! Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущённо восклицает: - Что вы за мной без конца ходите!? - Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой! На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Aнгличанин: - Господа, наш Уатт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все согласны с этим! Русский: - Простите, но еще раньше вашего Уатта это сделал русский самоучка Ползунов! Американец: - Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону! Русский: - Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз: - Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет - чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского: - Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва француз, обращаясь к русскому: - Ну что, коллега, я был прав? - Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил: "Х#й вам в рот, бояре!" Так что минет - чисто русское изобретение! Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника. Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех тpоих до колена. ...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки. ------------------------------------------------------------------------------ Выпуск от 4 мая 2002 года - Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить. Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: - Вот это машина! - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы! На пикнике. - Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету. Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка. - О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж! - Дура, я же твой хвост! Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа. Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль. Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт. Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? - Опишите особые приметы. - Он картавит. По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: - В чем дело? - Повешусь! - Веревку-то надо привязывать к шее! - Пробовал, задыхаюсь. ------------------------------------------------------ Выпуск от 5 мая 2002 года Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. - Зачем? - Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу. - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить! Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось. - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка! ---------------------------------------------------------- * * * Работодатель (Р.): Здравствуйте! Вы: Приветики! Р.: Как Вас зовут? Вы: Смотря где: когда квакаем, Флоппером зовут, если хересом балуемся, то Junior_Lord я, а так по жизни - CoolMaster_4532. Р. (настороженно): Так-так...значит, хересом балуетесь?...а потом квакаете после этого?... Вы: Ну да! Короче, представляете: шел я как-то на хересе на эксперта: ресурсов ноль и баков дали всего-ничего - пять штук. И только я ситуацию решусь прояснять, ко мне сразу голубой сзади пристраивается шахты доить. Да у меня еще винт упакованный, глючит на пару с виндозой и момедом... Р. (испуганно): Что за Момед? Ваш бывший начальник? И он что...э-э-э, того что ли?...приставал к Вам? Вы: Какой начальник? И ничего он не того, просто гнилой слегка - усеровский. Р. (нервно закуривая сигарету): Понятно... Вы: Да, кстати: если я на работу пойду, у меня какая клава будет? А то там заюзанная вся: кто ни попадя приходит батоны топтат! ь. Р. (подозрительно): Батоны топтать? Зачем? А, понятно: у вас буфетчицей Клава работала, да? Вы: Не было у нас буфетчицы никакой! А сетка есть у вас? А линия выделка или диалап? Р.: Молодой человек, что-то я Вас не совсем понимаю. Какая выделка? Какая сетка? Какой диалап? Наша фирма серьезная и не занимается ни рыболовством, ни выделкой шкур. Ни тем более этим...э-э, ди-а-лапом. Вы: Ясно, значит мутированная... Жаль. Р.: Что значит мутированная? Неправда, мы на 3-е место по городу вышли на всех уровнях рынка! Вы (недоверчиво): На 3-е место!? По всем уровням? Рулез! Р. (с гордостью): Конечно. Давайте лучше Вы мне расскажете, чем Вы занимались на предыдущем месте, какая у Вас была техническая база и т.д. Вы: Ну, значит, короче, работал я сисопом и проги всякие гнилые юзал. Правда, там у меня тако-о-ой геморрой был и пила впридачу. Так, натурально, ничего особого и не делал: жмакал пимпы всякие, железом занималс! я, сетку наблюдал. Иногда думал с ребятами, квакали, конечно, реже, а еще для смеху игнорили всех ламеров в Кроватке... Р.: В какой еще кроватке? Вы: Ну чат такой! Залезаешь туда с кем-нибудь и быстренько в приват, а там благодать - чо хочешь делай, модератор не видит. Р.: И это прямо на рабочем месте???!!! Вы: А то как же! И что самое интересное, можно параллельно провернуть что-нибудь в публичном фрейме. Р.: Где-где? В каком фрейме? Что провернуть??? Вы: В публичном. Ну, то есть у всех на виду... * * * Ну и как вы думаете: возьмут вас после такого разговора на работу? Возьмут, говорите?... Не знаю: что-то я в этом сомневаюсь, потому как большинству потенциальных работодателей иногда сложно оценивать профессиональные навыки человека по специфическому жаргону, на котором некоторые привыкли общаться в "своем" кругу. Среди людей, которые понимают, что "геморрой" - это всего-навсего очень медленно работающий компьютер и не падают в обморок после последовавшего предложения "квакнуть" (поиграть в Quake). Однако, необходимо научиться вовремя переключаться на нормальную, общепринятую терминологию и ни в коем случае не стараться нарочно применять все когда-либо услышанные фразы или названия в своей речи. Хотя это и становится модным в последнее время. ------------------------------------------------------------------------------------- Свежие и смешные КВН'овские шутки ВЫПУСК # 71 Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт". - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф? --- - Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты... ---- - Приехал я на Север - холодно, а в Эмиратах тоже нефть есть, но там тепло. - Да и в Кувейте тепло. - Да был я вчера там... - Где?! - В кювете, когда трактор перевернул. Холодно там. ---- * Снайпер - не тот, кто попал, а тот, кто первым крикнул, что попал. * Роман Абрамович купил себе новую машину, и у нее две педали: правая газ, а левая - нефть! * Труба - это когда нефтяники план по добыче нефти не выполняют. ------ Всех излечит, исцелит добрый доктор Целлюлит! --------- Ресторан "Мир колбас" Предлагают: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски! ------------------------------------------------------------------------- Из ответа крупного провайдера по телефону: "..девочки по безналичному рассчету все заняты, но есть свободные мальчики по вызову". Прислал Сержик. Преподаватель записывает с дискет программу на ЭВМ. Студентка встает: - Вы мне еще не вставляли... - Когда сядешь, вставлю! Из словаря хакера: (c) соруright (англ.) - скопировано правильно. Ф.Тютчев Зависала Windows удалая На винте от Бимы-великана. Утром вновь её в мозги послали, Но она реестр потеряла. М.Лермонтов Вчерашний день, часу в шестом Зашёл в системы свойства: Там лоханули саунд бластёр И отобради все ресурсы. CPU cooler error: OUT OF AIR Метод Кнута и Пряника v алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником. ------------------------------------------------------------------- Анекдоты: Бродит обезьяна по лесу. Слышит шум, гам. Навстречу ежик. Обезъяна спрашивает - Что такое? Ёжик - Да большеротых бьют. Обезьяна - Ню-Ню.. Новые русские на пикнике. Один другому: - Васек, разведи костер. Васек подошел к тлеющим углям, выкинул "ляльку" и говорит: - Ну костер-ты попал... Если тормозит гаишник,- не волнуйтесь, объясните ему еще раз... "Новый русский" разговаривает со своим школьным приятелем: - Ну и чем сейчас занимаешься? - Да вообще, я сейчас гей! - Гей? Круто! А у тебя крутая тачка есть? - Нет - Да? А хата шикарная? - Нет - Ну хоть счет в банке есть? - Нет - Да какой же ты гей - ты пидор!!! Стоят на шоссе мент и его практикант. Видят несется на бешенной скорости шикарный "мерс". Мент(гордо): - Учись, стажер! Остановил "мерс", подошел и просунул голову в приоткрытое окошко. И вдруг окно поднялось, тем самым схватив мента за шею. Из "мерса" спокойно вышел мужик, подошел сзади к менту, снял с него штаны и "поимел как только захотел". Затем спокойно сел в машину, опустил окно и также спокойно уехал. Мент так и остался со спущенными штанами, кричит на стажера: - Номер видел? На что тот ему: - Много номеров видел, но вот это и вправду номер!!! Театр. Зрители начинаю заходить в зал, и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние седенья, руки - на соседние. Зрители ему возмущенно: - Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти? На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал мента. Мент мужику: - Так, гнида, ушел отсюда Никакой реакции. - Ты чё, не понял? Никакой реакции. - Да блин, откуда ты такой взялся? Мужик кое-как повернув, голову промямлил: - Откуда,откуда - с балкона! Девушка говорит врачу: - Ой, доктор, прямо и не знаю как вас отблагодарить! Доктор: -Знаете как, знаете... ---------------------------------------------------------------- 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко... В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!! 6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!! В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему: - Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?? Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ: - Возьми с него 20 баксов. Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу: - Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он. А пингвин ему в ответ: - Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: - А вас не пугает, что их так много? - Нет... - Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю! Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!! ------------------------------------------------------------------- Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод. - Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида. - Как правило, после пятой рюмки. Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы... Идет, а вокруг - облака, птицы, трава и т.д.... Думает: - Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL! Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-то больше критической массы - и п##дец котенку ;) С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле. Пиво не надо любить - пиво надо пить! Вассал моего вассала вассал на твоего Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?! - Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал! Разговор на гей-вечеринке: - Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика... - Ах, неужто СПИД?! - Да нет, всего-навсего геморрой Мальчик-дебил плывет по морю махая руками во все стороны . Вдруг загребает рукой золотую рыбку . Вытаскивает еe из воды и тупо глядя ей в глаза спрашивает: - Ты кто ? - Я - Золотая рыбка... Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню. - Ты кто???!! - Я - ЗОЛОТАЯ РЫБКА!! ОТПУСТИ МЕНЯ И Я ТЕБЕ 3 ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЮ!!!! Мальчик со счастливой улыбкой отрывает рыбке голову и подбрасывает вверх : - Лети , лети лепесток...!!!! Бежит ежик по травке, маленький такой чистенький ежик, бежит и напевает веселые добрые песенки. Вдруг споткнулся об кочку, сломал маленькую свою чистенькую ножку, лежит под зеленым кустиком и плачет... А сквозь плач повторяет: - Да проебись ты злоебучим проебнем, размандаблядевшая пиздопроушина, примудоблядское страхопиздрище, охуевающее от собственной разъебучести... Занимаются сексом парень с девушкой. Проходит 20 секунд, парень ложиться рядом. Девушка: в чем дело? Парень: да пойми не могу я так! Д: а как ты хочешь? П: люблю когда молния сверкает! Д: где я тебе молнию возьму? П: а ты возьми одной рукой включай и выключай свет. Занимаются сексом 20 сек. Парень откидывается в сторону. Д: в чём ОПЯТЬ дело? П: пойми, молния есть, а грома нет! Д: где я тебе гром возьму? Парень: а ты тазик положи под ногу и стучи ногой по нему. В общем, она одной рукой включает и выключает свет, стучит ногой по тазику, проходит 30 сек, ему снова что-то не хватает. Д: ну что ещё гром молния, что ты ещё хочешь? П: так дождя же нет! Д: где я тебе дождь возьму, сумасшедший? П: ты чайник возьми да поливай меня сверху. Она одной рукой включает-выключает свет, другой рукой поливает с чайника, ногой стучит по тазику, проходит 40 сек, опять обламывается. Д: ну что ещё тебе нужно всё по моему есть молния, гром, дождь, что тебе ещё ГРАД НУЖЕН ЧТОЛИ??? П: да ты ПОЙМИ - НЕ ЛЮБЛЮ В ТАКУЮ ПОГОДУ ТРАХАТЬСЯ!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лучшие 10 анекдотов и новости сайта "Всего понемногу" -------------------------------------------------------------------------------- У Мальвины с Пьеро первая брачная ночь. - Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро. - И кто это тебе успел поломать? - Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась. Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим. Шотландец говорит жене: - С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки. - Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена. Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит: - Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой! Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает! Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Hу ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?! Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто... Приходит армянин в книжный магазин и спрашивает: - У вас есть книга 20 лет спускал? - Hе знаю такой книги. - Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян! Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры - подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит: - У меня билет есть, а ты как? - А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься. - Ну ладно, давай. Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает. - А что это у вас из кармана торчит? - Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга. У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): Вырастет - само решит. ------------------------------------------------------------------------- Свежие анекдоты Выпуск N1 * * * Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору: - Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу? Сеня наклонился к маме и шепнул: - Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс! * * * На большом светском рауте хозяйка обращается к почетному гостю: - Сэр, я полагаю, что с моей стороны было бы бестактностью вам предлагать шампанского. Вы ведь член общества трезвости. - Отнюдь нет, - отвечает почетный гость. - Я член по борьбе с прелюбодеяниями. - Ах, извините. Меня подвела память. Муж предупредил, чтобы я ни в коем случае не предлагала вам то, что я обычно предлагаю почетным гостям. Но я забыла, что именно. * * * Две женщины беседуют: - Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю - это удивительно! - я испытываю оргазм. - Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки. - Зачем таблетки? Лучше всего порошки. * * * Ой, бабоньки, страшно стало. Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я на двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось... * * * Во время уборки на колхозном поле приземляется летающая тарелка. Из нее выходят два инопланетянина и со страшной силой начинают трахать всех баб. После обоюдного удовольствия одна из колхозниц спрашивает у инопланетянина: - А у вас там что, все такие зложивучие? - Канэшна! Вот только тарэлка у меня и у Гиви. * * * Режиссер говорит актрисе: - Вас должен связать маньяк и изнасиловать. Актриса: - Можно не связывать? * * * Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит: - Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина. Другая: - Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина. Третья: - Меня испортили раком - значит, я роковая женщина. Грузин: - А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина? * * * Судачат двое мужиков: - Ты знаешь, эта наша новая соседка даже спит со своим псом. - Ну, собака!.. * * * Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали. Ну никак не может кончить. Опустил руки, голова на груди. - Ух!!! Вот дожился, сам себя уже не хочу!!! * * * Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится... Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку: - Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох... не-тер-пе-ли-и-и-вый! * * * Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!..." Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде... Как в воду глядели революционеры... * * * - Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, - признается она подруге. - Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? - Как и все остальные, от Михаила. - Почему же ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится. * * * В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу: - Вы замужем? - Да! - А дети у вас есть? - Да, сыну 23 года. - Спокойной ночи! * * * Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался. * * * Жена "нового русского" звонит по сотовому своей подруге: - Ирк, ты дома? Жди в гости. Да я из машины. Понимаешь, мой купил билеты в Большой, подъехали, а там объявление: "По техническим причинам буфет не работает". Ну, куда теперь нам подаваться? Вот тебе звоню. * * * Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь. Любовница говорит: - Лезь скорее в шкаф, муж пришел. Мужик отвечает: - Зачем в шкаф? Я лучше огородами, отородами. * * * Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?" Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?" Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?" Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад". Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?" Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет". Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний". Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать". Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться". Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?" Русская: "А души моей ты все равно не понял". * * * Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку... Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад..." Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк: - Поднять паруса! Жена поднимает юбку... - Опустить дизеля! Жена снимает трусы... И тут из-за двери: - Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь! * * * Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит: - Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик. * * * - Какая разница между верным и неверным мужчиной? - Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести. * * * - Почему вы решили развестись? - Мой муж оказался одноглазым! - А куда вы смотрели раньше? - Ниже. * * * Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее". * * * - Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога? - Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда". * * * Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни: - Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь... - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать? - Хуже, доктор, он потащил меня с собой! * * * Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж: - Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем. Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит: - Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом. Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему: - Я тебе блинчиков испекла. - Никаких блинчиков. Трахаться и спать. * * * Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит: - Отдай жену. Черт отвечает: - Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз. - Узнаю. Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей пожхожу, падает. * * * Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да, что-то гладкое и круглое... - О черт! Опять гайка открутилась! * * * Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она: - Скажи, дорогой, ты изменял мне? - Только один раз. - Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился. * * * - Дорогой, ты меня не любишь! - Люблю! - Нет, не любишь! Вот, например, Светин муж любит свою жену. - С чего ты взяла? - Он сам мне это сказал прошлой ночью! * * * - Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь? - А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас? * * * Разбойничий корабль Джона Сильвера взял на абордаж торговую шхуну. Вся команда перебита. Пираты перетаскивают последние тюки с товаром и вдруг замечают прекрасную девушку. Пираты, посовещавшись, решили подарить ее капитану, но одноногий Сильвер что-то подозрительно долго отказывается. Девушка внимательно смотрит на него и. Презрительно плюнув на палубу, заявляет: - Оставьте его, мальчики. Видно, потерей ноги дело не ограничилось! * * * Командировочный наслушался в поезде анекдотов об изменах жены. Врывается в квартиру. Лезет под кровать, в шкаф, в холодильник. Никого нет. Он в ярости: - Брезгают, гады! * * * Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят как полночные звезды, твои губы. как драгоценные рубины... Передай дальше. * * * Три проститутки разговаривают между собой. Одна: - Я за полчаса делаю из мужчины импотента. Другая: - Я за полчаса делаю из импотента мужчину. Третья: - Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю. * * * - Вас беспокоят сексуальные расстройства? - спросил врач пациента. - Наоборот, доктор, я люблю кайф. * * * - Какая разница между проституткой и топ-моделью? - Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы". * * * Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!! * * * Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на себя". * * * Астролог, заканчивая лекцию: - Козерог, телец, овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога! * * * Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль. - Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? - мурлычет невеста. - Милая, но ведь до июля уже не так долго... - А по-твоему, после июля это будет дольше? * * * В квартире звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит: - Дорогой, у нас родился сын. - Боже, как я счастлив!... А кто это говорит? * * * Муж неожиданно рано возвращается из командировки. У жены - любовник, который лежит с ней в постели и кричит внезапно вошедшему мужу: - Лежачего не бьют!.. * * * Жена неожиданно возвращается домой и находит мужа в постели с уборщицей. - Негодяй, стыда у тебя нет, мы ей платим по 500 рублей за час работы! * * * Две девицы легкого поведения обмениваются впечатлениями перед началом работы. - Послушай, вчера вечером у меня был потрясающий клиент! - Ну да! Расскажи! - Он прохрапел всю ночь. * * * Встречаются две подруги: - Ну, как семейная жизнь? - Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает... - Дорогая, как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что. Если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. * * * Акушерка показывает новорожденного отцу. - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец. * * * Патрон обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила. * * * Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья". * * * Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского". - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! * * * Приходит муж домой. Стоит в коридоре, придерживаясь за стенку. Вся шея и щеки в помаде. Жена оттирает помаду мокрым полотенцем: - Надо же, какие у вас на работе злые женщины! Специально моего Коленьку помадой испачкали, чтобы я приревновала! Да еще и духами набрызгали, паразитки! Стаскивая с него брюки, замечает, что на нем женские трусы. Оба некоторое время их разглядывают, затем Коленька говорит: - Слушай, Надька, ты у меня баба умная, придумай чего-нибудь! * * * По уши влюбленный молодой человек спрашивает у женщины своей мечты, с которой он недавно познакомился: - Вы работаете? - Да, у меня хорошее место на предприятии Мартино. - А чем вы занимаетесь, если можно... - Ну... Скажем, как бы это попроще... Господин Мартино относит меня к разряду "Гигиена персонала". * * * - Как вы живете со своим мужем? - Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна! * * * Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет пор следу - там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана. - Здесь была горилла? - Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял. * * * На бракоразводном процессе свидетель говорит: - О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума. * * * Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор". - Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь? - Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется. - Абраша, а где твоя Сара? - Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике. * * * Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните мне этот банан! - Пожалуйста, мадам! - Не мадам, а мадемуазель! - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите. * * * - Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос! - Не-а! Он моет окна в публичном доме. * * * Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хрена, перезимуем. * * * Маленький мальчик сломал ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула. -------------------------------------------------------------------- Свежие анекдоты Выпуск N2 * * * Муж решил порадовать жену и купил букет цветов. С порога кричит: - Радуйся, дорогая! - Ну, радуюсь я, радуюсь! - жена со злостью. - Плохо радуешься. - А в чем дело? - Ну вот, весь кайф испортила * * * Еврейская девушка не выходит замуж до сорока лет, когда к ней посватались двое: один признался, что был вором, отбыл срок, завязал и ведет честную жизнь, другой признался, что был насильником, отбыл срок и теперь ведет честную жизнь. Девушка пошла посоветоваться к раввину. Его не было дома. Выслушав девушку, жена раввина посоветовала: - Не знаю, что бы вам ответил раввин, но я бы предпочла, чтобы меня хоть раз изнасиловали, чем один раз обокрали. * * * Мадам: "Мона, что вы умеете делать?" Мона: "Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!" Мадам: "Тогда вы как раз та, кто нам нужен: Там внизу ждет один йог!" * * * Монашки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пришли к святому отцу с вопросом. - Это, сестры мои, херомантия. * * * Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да понимаете обстановка в их доме не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец - чересчур активным. * * * Иванов читает в газете: - 43% женщин изменяет своим мужьям. Петров: - Ну и что мне это дает? Мне нужны имя, телефон, фотография: * * * - Правда, что ты женился? - Да. - И взял вдову с сумасшедшими деньгами? - Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой! * * * Молодая семейная пара, ожидающая появления наследника, возвращается домой после ультразвукового обследования. - Ну как? - спрашивает ее родня. - Кто? Мальчик или девочка? - Само решит, когда вырастит!.. * * * - Миш, а Миш, вставай, петухи уже давно кричат. - Не буду я, Груняш, в их спор встревать, - пробурчал супруг, переворачиваясь на другой бок. * * * Три девицы едут из Сочи. Первая рассказывает: - Познакомилась с одним. В секретной организации работает - только и спрашивал: 'Кто папа, кто мама? Нет ли родственников за границей?' - А я с солидным дядей познакомилась. Только и просил никому ничего не говорить... - А я с Ванькой - токарем познакомилась. Так он весь отпуск в моей комнате проторчал, а в последний день посмотрел в окно и сказал: - Ба, да здесь и море рядом: * * * Женщина звонит по телефону доверия: - Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать? - А почему бы и вам к ним не присоединиться? - советует психолог. На том конце провода - пауза, потом женщина спрашивает: - А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес: - Еду! - кричит психолог. 'Надо же, какой доверчивый, - думает женщина. - Что же теперь - найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?' * * * - Дорогой, - интересуется жена по телефону, - ты проверил наши лотерейные билеты? - Проверил: - Выиграл что-нибудь? - Член выиграл, - с обидой отвечает муж. - Так ты смотри, деньгами не бери!" * * * Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду 54 размера, а платье, принесенное в подарок, - 44-го. Осерчала жена: - Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет! - Да: Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькую, стройную: Как десять лет назад: * * * - Ты почему развелся с женой? - Из-за медиков. - Не понимаю! - Они велели пить железо. Я и пил. А когда пропил последнюю железную кровать - жена ушла. * * * - Какое самое лучшее противозачаточное средство? - "Спиодин". * * * - Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью? - Думаю, что да. - Хорошенько подумайте. Ведь нас семь человек. * * * Любящая женщина - та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: - Ты не ушибся, милый? * * * После первой брачной ночи. - Ну, а была ли кровь? - Сначала не было, но потом пошла: Когда я ей разбил нос. * * * Гостья обеспокоено спрашивает хозяйку: - А где та блондинка, что всем предлагала выпить на брудершафт? - О, ты хочешь выпить - сейчас налью. - Да нет. Я ищу своего мужа. * * * - До 55 лет вы будете страдать от того, что не сможете завести себе любовницу, - сообщает гадалка клиенту. - А потом? - А потом она будет вам не нужна. * * * Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: - Если муж мне изменит один раз, то я ему - два! Русская: - Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, то мы ему обрезаем 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже и сам никому не будет нужен! * * * - Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? - О да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст?! - Я писала в графин!!! - Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина! * * * Беседуют мужики о семейной жизни. Один говорит: - А мне семейная жизнь напоминает спортивные соревнования: вначале упражнения с кольцами, потом бег с препятствиями, а потом упражнения на бревне: * * * Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником в постели. - А я-то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный "БМВ", припаркованный возле нашего дома? * * * - Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное! * * * Отец - сыну: - Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет уже поздно. * * * Беседуют два приятеля. - Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери. - Это почему же? - У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия. * * * Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что винов ат симпатичный и обеспеченный холостяк, он направился к соблазнителю. Тот сразу признал свою вину и предложил отступного: - Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я даю 50 тысяч, а если мальчик - 100 тысяч фунтов стерлингов. - Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку. * * * - Мамочка, это Роберт. - А где вы познакомились? - В постели. * * * Мужик взял в аренду землю и пашет свое поле с утра до ночи. Жену совсем забыл. Как-то проснулся ночью. Рукой наткнулся на "хозяйство" жены. А она ему: - Ваня, паши, паши, дорогой, и дома, не то в аренду сдам. * * * Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор! * * * Старого холостяка спросили, почему он не женится, на что он ответил: - Когда я был молод, то не хотел жениться до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину. * * * Дед - внуку: - В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменишь даже тому, кого разлюбил. * * * Накануне серебряной свадьбы. - Как отметим этот день, милый? - Лучше всего - минутой молчания. * * * Одна пожилая дама говорит мужу: - Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху? - Конечно! Ты теперь похожа на старика. * * * Мужчина утром после бритья смотрит на себя в зеркало и самодовольно говорит: - Ты знаешь, дорогая, я после бритья чувствую себя лет на 20 моложе! - Что ж ты, сволочь, не бреешься на ночь?! * * * На одесском базаре ругаются две торговки: - Ах ты, старая дева!!!! - Это я старая дева? Да чтоб у тебя во лбу была такая дырка!!! * * * Лежат в палате три сердечника. Вспоминают былые времена, когда ходили: по бабам. Услышала этот разговор медсестра и говорит: - В этом доме, на 3-м этаже, живет дама "добрая", сходите. Пошли мужики, поднялись на 1-й этаж. Один говорит: - Интересно, дома она или нет? Поднялись на 2-й этаж. Второй говорит (слегка задыхаясь): - Интересно, даст или не даст? Поднялись с одышкой на 3-й этаж. Третий говорит: - А вдруг даст?! * * * Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и прямо в огород, а в клюве ребенок. Старик поднял голову и говорит: - Вот дочка из города весточку прислала! * * * Очень пожилая пара в своем маленьком домике. Утром муж говорит жене: - Аделаида, подай мои челюсти. - Для чего они тебе? - У меня появилось желание тебя укусить. * * * - Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такого старика? - Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны! * * * В аптеку заходит шикарно одетая вальяжная дама: - Простите, у вас нет противозачаточных таблеток от головной боли? - Как это? - Как?! Очень просто! Я кладу своей дочери утром в кофе две таблетки и у меня целый день не болит голова. * * * 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал жене спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. А жена ему отвечает: - Но, милый, ты уже два раза его выполнял сегодня. - Прости, дорогая, склероз! * * * - Я не хочу выходить за него замуж, - волнуется девушка. - Он слишком старый. - Ну и что? - успокаивает мать. - Ты же не собираешься его варить. * * * Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне и не надо. * * * - Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться не двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас! - Вы правы, придется подождать еще годика два. * * * 85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная. - Мне пришлось три раза ударить его по щеке! - поделилась она со своей дочерью. - Мама, что он, приставал? - Да нет. Просто я думала, что он умер! * * * Пожилая дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена: - Мадам, у нас серьезное заведение. - О! Успокойтесь, это не для меня, а для мужа. * * * - Тебе уже шестьдесят лет, а ты, старый дурак, вместо того чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство. - Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пыли. * * * В российский колхоз приехала иностранная делегация. Ходят, осматривают достопримечательности. Видят, в пруду по колено в воде стоит мужик и ловит рыбу. Иностранец заинтересовался: - Много ли рыбы? - До х:! - отвечает мужик. Переводчица дословно перевела. Иностранцы удивляются: - Как же так? В воде стоит по колено, а рыбы до :?! Председатель поясняет: - Да может, у него член ниже колена: * * * На лондонском стадионе "Уэмбли" идет футбольный матч "Сборная Англии - Сборная Мира". Цены на билеты сумасшедшие, но стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней - свободное место. Однако на все просьбы болельщиков, желающих его занять, дама отвечает отказом: - Это место моего покойного мужа: - Но раз ваш муж - покойник, пригласили бы кого-нибудь из родственников! - Сожалею, но все родственники сейчас находятся на его похоранах: * * * Известный хирург приходит на работу. В поликлинике гардеробщица вся в слезах. - Кто вас обидел Марья Иванна? - Ой горе. Петухов умер: В кабинете медсестра рыдает: - Иван Васильевич! Петухов - то у..умер: Пошел хирург в морг. Там толпа женщин стоит вокруг стола и рыдает. - Почему все так плачут? - Ну так как же! Ведь такой человек умер! - Петухов, что ли? - И вы знаете? Хирург протиснулся к столу и увидел покойника, а у того член невероятного размера. Он попросил отрезать член, чтобы в последствии можно было демонстрировать этот феномен природы. Распоряжение было выполнено. "Покажу жене это чудо", - решил хирург. Дома он оставил сверток в прихожей. Жена обрадовалась: - Догадливый муж, колбасы купил! - Развернула пергамент и прижав к груди отсеченный член зарыдала: - Петухов - то: оказывается: у-у-умер: * * * Чтобы проверить, можно ли научить обезьяну говорить и жить по-человечески, ученые взяли трех подопытных обезьян, отдали их американцу, французу и русскому. Дали им по миллиону долларов и год сроку. Через год собирается комиссия. Первым приглашают американца. Он заходит. Пропускает впереди себя элегантно одетую обезьяну, та усаживается в кресло. - Ну как? Научилась она разговаривать? - Вы знаете нет. Я возил ее по всему континенту, мы бывали в разных странах: Всему научилась, все понимает, но не говорит: Пригласили француза. Он входит под руку с разнаряженной обезьяной, та садится в кресло, достает сигарету и закуривает. - Ну как, Жан? Научилась говорить? - Да нет, не научилась. Я ее и в Швейцарию возил, и в Италию. Все может делать, все знает, но не разговаривает, наверное, глупая попалась. Приглашают русского. Заходит небритый похмельный Иван, садится в кресло, закуривает "беломорину". За ним жмется обезьянка. Тощая, замызганная, взгляд затравленный, голодный. - Да ну, вы мне какую-то дуру подсунули! Я ее и в кино, и в театр, и в ресторан, и на курорт: Обезьянка схватилась за голову ручонками и говорит: - Ну пи.дит, ну пи.дит: * * * Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел - ничего понять не может, тормозит другого. Тот лазил, лазил: - Не понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть. - Да нет никакого секрета! Не едет - и все! Тормозят другого. Тот тоже: - Ничего не понимаю. Наверное, секрет какой-то! Останавливаются еще двое. Полазили, полазили. - Не понимаем, дорогой, наверное, секрет: - Ну есть, есть секрет! С тещей сплю!!! Но при чем здесь "Мерседес"? * * * Один новоявленный коммерсант однажды необычно рано вернулся домой. Предлагает жене: - Давай хоть один раз отдохнем как люди, а то все работа да работа. Поехали в ресторан. Жена согласилась. Приехали они в ресторан. Гардеробщик подмигивает: - Николай Иванович, опять к нам пожаловали: - Как это? - удивилась жена. - Да так: Когда-то вместе работали. Сели за столик. Официантка кокетливо: - Николай Иваныч: Что сегодня закажете? - А это кто? - Да: У нас работала: Сокращение, увольнение, - отвечает муж, а сам побежал на раздачу, всех предупредить, чтобы поменьше болтали. Тем временем к его жене подсаживаются две "бабочки": - Ты с Коленьки деньги заранее требуй, а то он иногда забывает расплатиться, - и упорхнули. Муж возвращается. Жена соскакивает с места - и бегом на выход. Вскакивает в первое подошедшее такси, муж за ней. Шофер спрашивает: - Николай Иваныч! Куда сегодня катим спать? В Марьину Рощу или в Центр? Жена разворачивается и влепляет пощечину своему благоверному. Шофер смотрит в зеркальце и говорит: - Да-а: Сколько раз я вам говорил, Николай Иванович, не связывайтесь вы с этими блядями: * * * В Одессу приезжает вокально-инструментальный ансамбль "Радуга". В концертном зале - аншлаг. Зрители ждут начала представления. На сцену выходит молодой конферансье: - Уважаемые одесситы: Ему не дали договорить, в зале поднялся невообразимый шум. На сцену поднимается местный король, подходит к конферансье, и говорит: - Ша! Ты, кореш, не волнуйся, просто ты не знаешь одесской публики. Давай я тебе покажу, как надо обращаться с залом, а дальше - сам сообразишь. - Обращается в зал: - Дорогие наркоманы, жулики, проститутки и воры! Зал восторженно ревет. - Кто отгадает загадку?! Слово из трех букв, в нем присутствуют буквы "Х" и "У": Зал хором кричит: - Х..! - Не отгадали! Это - ухо! - Обращается к конферансье: - Ну, теперь понял? Валяй дальше сам! Конферансье откашлялся, поправил прическу: - Дорогие наркоманы, хулиганы, проститутки и воры! Зал восторженно ревет. - Кто отгадает мою загадку? Слово из трех букв, в нем присутствуют буквы "Х" и "У"! Зал хором кричит: - Ухо! - Не отгадали! Это - х..! Так вот, из этого х.. я поссу на первые десять рядов, остальные - увидят радугу! Так называется наш вокально-инструментальный ансамбль. * * * Приходит к сексопатологу грузин: - Доктор, что со мной? Последнее время я стал сдавать как мужчина. - Может быть, вы ведете неправильную сексуальную жизнь? Расскажите мне по порядку. - Хорошо: У меня красавица жена. Утром я ее обычно имею два раза. Потом завтракаю и отправляюсь на конюшню. Там у меня стоит любимая ослица. Я имею ее один разок и отправляюсь на работу. На работе у меня молодая секретарша. До обеда я дважды имею ее. В обед прихожу домой и там люблю жену. После обеда всего один раз имею секретаршу. Вечером возвращаюсь домой, сначала захожу на конюшню: затем дома перед сном дважды имею жену: - Ну вот видите, - говорит доктор, - это у вас от чрезмерного количества сношений: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили. Я-то думал, что у меня это от онанизма: * * * В суде слушается дело о попытке изнасилования. В свидетели записали старушку. Судья: - Бабуля! Расскажите, как все было, что вы видели? Старушка: - Вышла я во двор по малой нужде. Не помню, побрызгала али нет. Кажется, побрызгала: Нет, нет, не побрызгала, не помню что-то. Судья: - Бабуля! Сходите побрызгайте, а потом все расскажете. * * * Молодая женщина приходит к врачу с младенцем на руках. Доктор ее спрашивает: - Чем могу помочь? - Не мне, доктор. Малышу. Он такой худенький, хилый: Вес не набирает: - Его кормят искусственным или материнским молоком? - Материнским. - В таком случае расстегните блузку. - Но, доктор: - Мадам, без лишнего стыда: Вы у врача: Чтобы прервать возражения пациентки, он сам расстегивает бюстгальтер и начинает умелой рукой ощупывать грудь: Делает это довольно долго, ибо они очень приятны на ощупь: Потом вдруг поднимает голову: - Но, мадам, у вас совсем нет молока! - Конечно, доктор, я ведь не мать: --------------------------------------------------------------------------------------------------- * * * В XXII веке человек пеpестанет убивать, гpабить, насиловать и лгать. За него все это будут делать машины. * * * Пpиходит мyжик к pаввинy: - Ребе, y меня пpоблема. У меня два гyся, белый и сеpый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мyжик: - Hе могy, сеpый бyдет скyчать... - Тогда заколи сеpого! - Hе могy, белый бyдет скyчать... - Hy, заколи обоих! - Hе-е, тогда я бyдy скyчать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могy тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогy, там пpавославная цеpковь, может батюшка сообpазит. Мyжик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слyшаю тебя, сын мой... Мyжик емy: - У меня два гyся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Hе могy, сеpый бyдет скyчать... - Hy и х#й с ним!!! * * * Жил-был мужик и было у него три яйца. Решил он как-то прохожего подколоть и говорит: - Спорим, что у нас вместе с тобой пять яиц? - А у тебя чо, ОДHО что-ли? - 8-( ) * * * Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь! * * * Идут, значит, прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди - девушка. Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант: - Слышь, прапор! Давай ее вы...м! Прапор (обрадованно): - Давай! А ЗА ЧТО? * * * Объявление в студенческом общежитии: "Господа студенты! Hе выбрасывайте мусор в окно: его потом находят дети и надувают!" * * * Сидит стyдент со своей девyшкой в паpке на скамейке, никак не может пpидyмать чем емy девyшкy yдивать, чтобы yломалась побыстpее. И вдpyг видит: позади него останавливается белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. Он, под пpедлогом "пописать", поскакал к певцy и говоpит: - Слyшай, дpyг! Помоги, а? Я бедный стyдент, мне девyшкy нечем yдивить, а ты очень знаменит. Подкати на своем меpине к вооон той лавочке, выйди и подай мне pyкy, типа здоpоваешься, со словами: "О! Вася! Пpивет!" и всё. Hy, певец подyмал и вспомнил, как сам был бедным стyдентом, и pешил помочь пацанy. Паpень веpнyлся к девyшке, сидит на скамеечке закинyв pyкy ей на плечо и тyт пеpед ними тоpмозит белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. У девyшки челюсть отвисла, сидит - глазами хлопает. Певец подходит к паpню, пpотягивает pyкy: - О! Вася! Пpивет! Как жизнь-то?! - Х... ты что-ли? ДА ПОШЕЛ ТЫ HАХ$Й! * * * - Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? - Hе знаю. - Вот и продолжай играть в своих солдатиков. * * * Объявление в студенческом гоpодке. Внимание! Сегодня настанут пеpебои с гоpячей и холодной водой. Пеpбьються общежития 3,5 и 12. * * * Взлетает лайнер, командир произносит речь по громкоговорителю: -Уважаемые пассажиры, экипаж нашего лайнера рад приветствовать вас на борту. Полет происходит на высоте 3000 метров над уровнем моря, температура за бортом +13 градусов. Тут раздается дикий крик, пассажиры в тихой панике. Через минуту опять голос командира: -Прошу прощения господа, просто наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди. Тут бледный мужик со злостью: -М@дак, видел бы ты мои брюки сзади. * * * Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету! -------------------------------------------- Гинекологический кабинет. Девушка заходит. Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N" - Что это? - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Другая девушка - та же картина, только на животе "L" Доктор: "Что это?" - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Третья девушка снимает майку - там "W" Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью... - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы Пpиходит мyжик к pаввинy: - Ребе, y меня пpоблема. У меня два гyся, белый и сеpый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мyжик: - Hе могy, сеpый бyдет скyчать... - Тогда заколи сеpого! - Hе могy, белый бyдет скyчать... - Hy, заколи обоих! - Hе-е, тогда я бyдy скyчать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могy тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогy, там пpавославная цеpковь, может батюшка сообpазит. Мyжик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слyшаю тебя, сын мой... Мyжик емy: - У меня два гyся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Hе могy, сеpый бyдет скyчать... - Hy и х#й с ним!!! Приезжает в один деревенский клуб ансамбль"Радуга". Выходит ведущий на сцену и начинает обычное представление своего ансамбля. Его тут же закидали яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно пошел жаловаться к директору клуба, а тот ему говорит: "Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо". Выходит, значит, етот директор на сцену и обращается в зал: -Хай, шнурки! Ему все: -Привет, ботинок! Он: -Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква"x" и буква "у". Все: -Х@@@й!!!! -Нет, не правильно. Это ухо, которым вы будете слушать ансамбль "Радуга". Встречайте! Подходит к тому ведущему и спрашивает: "Ну что, все запомнил?" Выходит, значит ,тот на сцену и говорит: -Хай, шнурки! -Привет, ботинок!!!! -Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква "х" и буква"у" Все: -Ухо!!! -Нет! Не правильно! Это х..!!!, которым я обос#у 1-й,2-й и следущие ряды, а последние увидят радугу ,а впрочем так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте! Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает: - Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая? Она отвечает: - Да вот, по эскалатору ехала и задумалась... - Ну, и чё? - Три круга проехала... Мужик заходит в гастроном и хочет купить халву, но заикается: - Мне хх.....х..... Продавец: - Хлеба? - Не, мне хх..ххххх... - Хлеба? - Да нет, не хххлеба! Злой выходит из магазина и говорит: - Халва. Снова заходит: - Дайте хх........ххххх...хх.... - Хлеба? - НЕТ!! Ххххх....хх..... - Вам хлеба? - Нееееет! Дайте хххххх.....ххххх..... Мужик вне себя вылетает из магазина, останавливается и говорит: - Халва. Снова заходит: - Мне ххххххххх......ххх...... - Хлеба? - !!!! НЕТ!!! Мне ХХХХХХ....!!! - Хлеба? - ДА Х$Й С НИМ, ДАВАЙТЕ ХХХЛЕБА!!!!! Стоит мужик у магазина с цветами: - Хочу ли я? - Могу ли я? - Г#вно ли я? - А-а-а-а! Магнолия!!! -------------------------------------------------------------------------------------- Анекдотофилия. Самые убойные анекдоты. 12 мая выпуск 27 - Дорогая, я всю ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается. Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай." Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя. Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька - Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет Сашенька: - Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных. Вовочка: - Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен! - Вовочка, а это тут причем? - А вы запишите адрес на всякий случай! - Пап, а откуда я взялся? - Пойди у мамы спроси. - Мам, а как я появился? - Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя, а твой папаня как был козлом, так козлом и остался!!! На охоте: - Почему ты не стреляешь в зайца? - Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, ну, его к черту!!! Г-н де Рокмон, супруга которого славилась своими любовными похождениями, раз в месяц ночевал у нее в спальне, что бы пресечь пересуды в случае, если она забеременеет. Утром, уходя, он объявлял: - Я вспахал поле, а уж засевают пусть другие. Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал. В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж. - Вы сходите? - Сходят с ума. - А вы тогда как? - Я вылазию! - Ну тогда с днем рождения! ------------------------------------------------------------------------------------- ПРИКОЛЫ ОТ ГАЗЕТЫ "КОЛЕСО СМЕХА" ОБЪЯВЛЕНИЯ И РЕКЛАМКА Состоятельному пятидесятилетнему мужчине требуется молодая симпатичная нянька для его малыша. Увеличиваем продолжительность загробной жизни. ООО "Медсервис". У Вас острые приступы диареи? Не спешите глотать всякую пакость! Карманные биотуалеты от компании "Сериал" - вынул, развернул, сходил, свернул и - опять в карман! Туалеты от "Сериала" - мобильно, быстро, удобно!!! Поймаю кайф для любого желающего... У вас в туалете завёлся бандит? Не надо отчаиваться! Мастер спорта по дзюдо в рамках контртеррористической операции замочит его прямо в вашем унитазе. Звонить по адресу: Москва, Кремль, спросить Владимира Владимировича. Милые дамы! Фирменный магазин компании "Тефаллос" предлагает новинку сезона - фаллоимитаторы с антипригарным покрытием. Теперь даже самые страстные из вас смогут сколько угодно предаваться любовным утехам, не опасаясь неприятных последствий. "Тефаллос" - мы всегда думаем о вас! Секта "Навязчивые христиане" оказывает следующие услуги: - хватает за рукав. - пристально глядит в глаза. - приглашает на проповедь, которая состоится завтра в 21.00. В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде... Все товары прошли проверку... Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере. НОВЫЙ ЙОГУРТ С ВИАГРОЙ! Так вкусно, так густо! Даже ложка стоит!!! Банк "ФИЛОСОВСКИЙ КРЕДИТ" Принимает ВКЛАДЫ ОТ НАСЕЛЕНИЯ У Вас больше не будет проблем с большими деньгами! Как и больших денег... КОНВЕРСИОННАЯ ПОДУКЦИЯ!!! - утюги с вертикальным взлетом (наша гордость!); - сковородки с автоподогревом и самоуничтожением; - квартирные бетономешалки; - теле6фонные автоматы АКМ. Реализуем со склада на полигоне им. Лемешева. Требуются .БАНКИР 1-4 разрядов. Необходим опыт открывания (закрывания) банок. СКРИПАЧ - для удаления скрипа в башмаках и дверях. КАСКАДЕР - Желателен опыт срывания касок 54-60 размеров. ЛЮБИТЕЛЬ - Работа, как на дому, так и в апартаментах. ИНЖЕНЕР-ХИМИК - для разгрузки вагонов. ФУТБОЛИСТ на проходную. Отфутболивать. Ищу работу: ЛИТЕЙЩИК шестнадцатиразрядный профессионально отливает пули. Профессиональный ПОКУПАТЕЛЬ рассмотрит предложения от любого магазина. ВОДИТЕЛЬ за нос. Ищу работу. Категория А, Б. Готов занять должность НАЧАЛЬНИКА. Все данные на лице: тупость, ограниченность, полное отсутствие чувства юмора, агрессивность и хамство. Работаю ВЗЯТОЧНИКОМ. Беру взятки. Не дорого. Профессиональный ПЕРЕВОДЧИК со знанием девяти языков быстро и качественно выполнит ремонт Вашем доме и офисе. Готов работать ТЕЛОХРАНИТЕЛЕМ. В ближайшем морге. Опытная ШПАЛОУКЛАДЧИЦА и УДАРНИЦА МОЛОТОМ (стаж работы - 30 лет) ищет работу по специальности. Интим не предлагать. ЛИЗА Было тут около года назад сообщение, что фирма Samsung выпустила микроволновую печку с доступом в интернет. Нужно это для того, чтобы рецепты блюд из интернета таскать. Подумал я немного, пошел в магазин и купил ее себе... Принес домой, распаковал. Включил... Работает. Подключил ее к телефонной сети, ввел логин и пароль диалапа... Запихал в нее сырую картофелину... Она о чем-то задумалась... А потом пошла в и-нет звонить. Через 2 минуты сама включила приготовление и сказала мне, что будет готовить печеный картофель. "Круто!" - подумал я. Печеного картофеля мне не хотелось и поэтому я пошел спать. Прошло некоторое время. Печке своей я был рад... Запихаешь в нее чего-нибудь, а она готовит. Если не знает, что из продукта приготовить можно - в интернет ползет и смотрит, а после этого - готовит. Но стал я замечать, что как-то странно она стала готовить. То недожарит, то пережарит, то вообще ничего не готовит. "Ну все. Сломалась" - расстроился я. Но не стал опускать руки, а решил сползать на официальный сайт фирмы-производителя и посмотреть, что там пишут про такие вот сдвиги в работе их изделий. Как оказалось - вышла новая микропрограмма для моей печечки, которая, по словам производителя, устраняет все проблемы. Ну, забил я в мою Лизу (так я печку назвал) адрес сайта с микропрограммой и запустил дозвон. Когда программа выкачалась, Лиза моя сразу повеселела и на дисплее у нее даже рожица появилась. Ура! Моя Лиза здорова. Довольный я пошел спать. Проснулся среди ночи от странных, до боли знакомых звуков... Как будто кто-то сидел за моим компьютером и общался через ICQ. Но нет. Никого в квартире не было и аська выключена была. Звуки доносились из кухни. Пошел туда... Смотрю, а Лиза-то моя в инете сидит и из ее чрева раздаются аськины звуки. Пошел на сайт Samsung, почитал описание микропрограммы. Точно. В ней забита версия ICQ, написанная специально для СВЧ-печей этой модели. Мотивировали они это тем, что печи должны общаться между собой и передавать знания. Вот до чего прогресс дошел... Это же круто... Это если моя печка подружиться с какой-нибудь японской, то я смогу покушать японской пищи? Здорово. Прошло 2 месяца. Лиза по ночам постоянно висела в интернете. А теперь она собирается уехать в Бразилию, т.к. влюбилась в молодой кухонный комбайн. Просто анекдоты : - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто - это оригинал... - Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов. - Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец! Сидит Колобок под деревом, пьяный, с огромным фингалом под глазом, и хнычет: - А вот от жены-то не ушёл!... - Орлов у тебя ноги волосатые? - Нет! - Соколов у тебя ноги волосатые? - Нет! - Сидоров у тебя ноги волосатые? - Да! - Та-а-ак, Сидорову валенки не выдавать! Маленький мальчик, увидев толстую тетю спрашивает у отца: - Папа, а почему она такая толстая? - Ну,.. наверно она много ест. - Да? А я думал что она никогда не какает... На уроке истории: - Между кем и кем была русско-японская война? - Между Турцией и Россией! Звонок в белый дом: - Скажите мне пожалуйста, что нужно для того чтобы стать президентом? - Вы что больны? - А это обязательное условие? Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно! Ну, мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит роскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну, мужик, не долго думая, хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает т#$%ать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну, как? Режиссер с раскрытым ртом: - Даааа! - и глядя на историка, - А ты мне что про евнухов рассказывал? Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться. Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не отцу сделать это? - Ну, и как я должен это сделать? - Ну, например, на примере бабочек. Вечером отец заглядывает в спальню сына: - Жан, ты спишь с Марианной? - Да, а что? - Ну, так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!! Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так: - Я, вот, книгу купил - приходи почитаем! - А я журнал. Приносить? А однажды звонит один другому и говорит: - Приезжай скорее - тесть рукопись принес... Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют. - Откуда у вас деньги на вино? - Да Иуда какую-то сделку провернул! ТРОЙКА АНЕКДОТОВ ИЗ ПРОШЛОГО ВЕКА - Как достать черную икру? - Она переименована в "рыбьи яйца" : рубль тридцать - десяток. У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей". Социализм - самый долгий и трудный путь к капитализму. СМЕШНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит! ...она доверчиво положила ему ноги на плечи... Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной. Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые и влажные... Прислал Enklgd01 Самые дорогие женщины - это бесплатные. Деньги-это как секс, когда их нет-только о них и думаешь, а когда они есть - думаешь о чем угодно, только не о них. Чем больше анекдотов, тем меньше эротическое впечатление. Женщина любит молчаливого мужчину. Когда чаша терпения переполняется... остаётся только отпить лишнего. Даже умная мысль, в устах дебила, приобретает оттенок шизофрении... Все женщины прекрасны по своему... некоторые хотя бы тем, что не попадаются на глаза. Употребление небольшого количества пива, не только полезно, но и мало. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Что делать и кто виноват - не вопросы, а склероз! Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри. ------------------------------------------------------------------------------ @@@ Маленький мальчик варенье варил Вместо лимона "ЛИМОНКУ" вложил Мама хотела попробовать пенки Долгло ее отскребали от стенки @@@ Маленький мальчик землянику копал Железку нашел,об кирпич постучал ноги на елке,руки под дубом.... с миной нельзя обращатся так грубо. @@@ Кабинет врача. Входит мужик, на голове лягушка. Врач спрашивает: "На что жалуетесь, больной?" Мужик молчит. Доктор повторяет свой вопрос несколько раз. И тут лягушка отвечает: "Какая-то дрянь к животу прилипла". @@@ В переполненый автобус входит женщина и кричит: - Мужики, яйца не поколите! - Что ж ты, дура, в полный автобус с яйцами лезешь! - Да я не с яйцами, а с гвоздями! @@@ - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию. ----------------------------------------------------------------------------------------- Лучшие 13 анекдотов дня - чертова дюжина: Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому: - Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет! - Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!! Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб. Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль? У псиxиатра. - Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!! Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: - Но зачем? Папа: - Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!! Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул? Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть. - Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы. - Да нет... Это вам придется усы отрастить! - Мадам, за что вас побил муж? - Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. - Так а что, он разве непьющий? - Да нет, просто он подавился кусочком льда! Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит: - Ты у меня на свадьбе понятым будешь? Поздравления на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел". ------------------------------------------------------------------------------------- БЕЗУМНЫЕ АНЕКДОТЫ #52, 13.05.2002 Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь? Да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак... -------------------------------------------------------------------------------- Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. - Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: "МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ!" Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина. Один дpугому: - Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали? - Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне! -------------------------------------------------------------------------------- Три подруги - жены новых русских - собрались попить, погулять. Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро по домам. На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался... Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась - сразу у Коляна отсосала. Вторая: а я до дому не доехала... расхерачила БМВ своего о первое дерево... Третья: а я на своего наехала конкретно... канделябром по голове, свечка из него выпала, сгорел новый коттедж... Первая: да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака. -------------------------------------------------------------------------------- В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту: - Fuck you! Тот в ответ: - Да что вы себе позволяете?! - О, извините. Fuck you, сэр! --------------------------------------------------- Лучшие 13 анекдотов дня - чертова дюжина: Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей жене: - Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой. - ??? - Hадо. - Оk. Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом: - Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь. - ... Hy ладно, давай. Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и говоpит жене: - Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой. - Ладно. Умеp наpк. А жена дyмает: - Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить. И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает. Hаpк: - Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь. Бог: - Давай! Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деpьмо. Бог: - Hy ладно.... Иди..... Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ! Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк: - ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!? Бог: - Да за такyю х&pню я тебя обpатно в пиZдy отпpавлю!!! - Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный. В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ! - Что такое "женская стервозность"? - Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове... он - тоже что-нибудь в ответ скажет... Приходит к Лукашенко помощник и говорит: - Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным. - Да? И куда моя первая поездка? - В Гаагу. ... Саша Слободану тчк Верхнюю полку не занимай тчк "БАЛТИКА" - пиво, сваренное для ВАС! "ТУБОРГ" - пиво, сваренное для НИХ... Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать. - Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит! - Простите - но у нас нет мышеловок такого размера! Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... Судья супружеской паре: - Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению? - Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую жизнь! - Объясните поподробней. - Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы. - Как это? - В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей: "М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил налоги и ети спокойно!!!" и т.д. - Ну и что вас здесь не устраивает? - То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!" ------------------------------------------------------------------------ Лучшие 13 анекдотов дня - чертова дюжина: Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей жене: - Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой. - ??? - Hадо. - Оk. Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом: - Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь. - ... Hy ладно, давай. Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и говоpит жене: - Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой. - Ладно. Умеp наpк. А жена дyмает: - Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить. И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает. Hаpк: - Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь. Бог: - Давай! Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деpьмо. Бог: - Hy ладно.... Иди..... Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ! Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк: - ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!? Бог: - Да за такyю х&pню я тебя обpатно в пиZдy отпpавлю!!! - Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный. В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ! - Что такое "женская стервозность"? - Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове... он - тоже что-нибудь в ответ скажет... Приходит к Лукашенко помощник и говорит: - Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным. - Да? И куда моя первая поездка? - В Гаагу. ... Саша Слободану тчк Верхнюю полку не занимай тчк "БАЛТИКА" - пиво, сваренное для ВАС! "ТУБОРГ" - пиво, сваренное для НИХ... Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать. - Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит! - Простите - но у нас нет мышеловок такого размера! Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... Судья супружеской паре: - Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению? - Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую жизнь! - Объясните поподробней. - Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы. - Как это? - В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей: "М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил налоги и ети спокойно!!!" и т.д. - Ну и что вас здесь не устраивает? - То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!" ------------------------------------------------------------------------------------------------- @@@ - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! @@@ Смертельно больной старик диктует завещание: - Жене завещаю 100 тысяч, сыну 50 тысяч, дочери тоже 50... Подумав, добавляет: - Господи, где же я возьму столько денег? @@@ Что нужно бросить тонущему бас-гитаристу? - Его усилитель. @@@ Hаш хакер Вася в Инете гулял, Где-то нечаянно ссылку нажал, Долго админы понять не могли, Что за сервак догорает вдали. @@@ Инспектор ДПС спрашивает водителя: - Объясните, как произошла авария. - Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево, а я постарался угодить обеим: я так не люблю скандалов в семье. -----------------------------------------------------------------------Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I just looking around В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!! Оптимист изучает английский язык. Пессимист - китайский язык. А реалист - автомат Калашникова. -------------------------------------------------------------------------------- Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : - Ты попал на бабки! Тот ему: - Сколько? - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! - Да сколько? - Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.. - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : - Слушай, а ты кто? (очень удивленно) - Я? Я новый русский. А ты? - А хер его знает... (oчень, очень удивленно). Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят: "Ну что? Теперь гони квартиру!" Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит: "Как меня уже заебали эти бомжи!" -------------------------------------------------------------------------------- существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения. Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки". -------------------------------------------------------------------------------- Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на хуй. ------------------------------------------------------------------------------- Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу: -О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски.. Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть: - Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса? Зять: - Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ... - Похвально! Ну а жить где собираетесь? - Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ... -Хорошо! А на какие средства жить собираетесь? -Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ... На том и расстались. Жена у мужа:- - Ну и как тебе будущий зять? Муж: - Молодой, целеустремленный, но что мне в нем понравилось.. Меня, БОГОМ считает!! Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры... И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени... Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. В потолке открылся люк. Всем спокойно - это ГЛЮК! В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ! - Что такое "женская стервозность"? - Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. Миньет - лучше для мужчины не-е-ет... Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел!!! На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая ф#гня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией - Ты что-это такой грустный? - Я не грустный, я трезвый... --------------------------- Выпуск от 15 мая 2002 года Заходят как-то к физику Hильсону Бору гости и видят у него на дверях подкову. "Вы разве верите в то, что подкова приносит удачу?" - спросили у него. "Я не верю, но удача, кажется, верит!" Выпьем за то, чтобы удача почаще приходила в наш дом! * * * Мой тост за счастье! Пусть оно Приходит в дом, когда мы ждем! С улыбкой, радостью земной, Весельем и любовью, Нальем, друзья, в бокал вино И за все это, стоя, пьем! * * * Наполнив кружки, мудрствовать не будем И первый тост такой провозгласим: - Пусть будет хорошо хорошим людям И по заслугам плохо - всем плохим! Еще нальем и вспомним изреченье, Достойное громкокипящих рек: - Пусть детство будет кратким, как мгновенье, А молодость пусть длится целый веки! И в третий раз сдвигаем кружки вместе: - Друг чести, пей до дна! Не половинь! Пусть обойдут нас горестные вести, А сыновья переживут.... Аминь! --------------------------------------------- @@@ - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Энскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше @@@ Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. @@@ А BIOS у тебя лицензионный? @@@ Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! @@@ - Пожалуйста, килограмм молока! - Но мы не продаем молоко на килограммы. - Тогда, пожалуйста, 70 см. ------------------------------------------------------------------------ Лучшие 13 анекдотов дня - чертова дюжина: Разговаривают двое в пивной: - Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре! - Но там же почти нет людей! - Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ... Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Hу что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Hу тогда включай эмулятоp автопилота. - Вы, наверное, велосипедист? - А как вы догадались? - А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера! Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают. - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу. Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех. В клинике, после утреннего обхода: - Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали. Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу? - К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу... Последние слова старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?". Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина. Реклама: "Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..." ------------------------------------------------------------ Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам. "Слышь, дед, ты чё?" Дед ещё очередь: "Стройся!!!" Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики: "Дед, охренел, что ли?" Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики: "Дед, убъём же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: "Бл@ть, догнать быстро, убить, порвать его!!!!" Вторые: "Да,ладно,чего вы,нормальный дед..." ЖИЛА БЫЛА ДЕВОЧКА. САМА ВИНОВАТА... Учительница спрашивает: "Дети кем вы хотите стать" - Машенька ты кем хочешь стать? - Я хочу стать доктором. - А почему? - Мне нравиться лечить людей. - Молодец Машенька - Петечка, а кем ты хочешь стать? -Я хочу стать водителем -А почему? -Мне нравится нюхать запах бензина. -Тоже хорошо Петенька. -Вовочка, а ты кем хочешь стать? -А я хочу стать врачом-психотерапевтом -Почему? -Подойдем Марья Ивановна к окну, видите стоят 3 женщины, одна из них сосёт мороженое, вторая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем? - Ну та наверное которая сосёт - Нет Марья Ивановна, та замужем у которой кольцо на пальце, а таких как вы мы будем лечить. Прислал(а): Надя "Ох, как холодно"-сказал серый волк и натянул Красную шапочку по самыи уши. Прислал(а): Vika4ka Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям: - Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте. Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит: - шибко заколдованный я, отсосать бы... Если понравится еще потом напишу!!! Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: - Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя? И от расстройства умерла! Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер. Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! Старший не вытерпел и утопился! Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! И тот не вытерпел - утопился! Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: - Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю. Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит: - А почему пять? Давай десять. Русалка: - Давай десять. Младший: - А давай двадцать? Русалка с волнением: - Давай двадцать. Младший с нетерпением: - Давай тридцать и по рукам. Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: - Ну.... Ну давай тридцать.... Младший оценивающе: - А ты не подохнешь как наша коровка? Прислал(а): Sana -------------------------------------------------------------------------------- В лесу раздавался оргазм дровосека. Прислал(а): Борис -------------------------------------------------------------------------------- Каталась девочка на горке , запилась за гвоздик и порвала писю.Пошла она в больницу к гинекологу и просит чтобы ей зашили. -А до каких рамеров тебе зашить?-спрашивает ее врачиха.Девочка подумала и отвечает : -Чтобы как у вас было тетенька. -Да?Ну тогда иди еще покатайся девочка. -------------------------------------------------------------------------------- Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу.. Прислал(а): ЛСВ_собака.RU -------------------------------------------------------------------------------- 3 стадии мужского опьянения: 1) достал, поссал, забыл стряхнуть. 2) достал, стряхнул, забыл поссать. 3) поссал, стряхнул, забыл достать. -------------------------------------------------------------------------------- На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos]. На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. Прислал(а): Parabellum -------------------------------------------------------------------------------- Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? Студент: так очкам-то держаться не на чем!!! -------------------------------------------------------------------------------- Тёмный подъезд.Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж.Вслед за ним успевает вбежать девушка.Лифт едет и внезапно застревает между этажами.Девушка нащупывает мужской силуэт: -Слышь,мужик,давай,чтобы время скоротать,я тебе отсосу. -Ну давай. Сосёт,сосёт... -Мужик,а у тебя сигаретки не найдётся? Он даёт ей сигарету,подносит к лицу зажигалку,чиркает: -Маша? -Папа? -Маша,ты куришь? -------------------------------------------------------------------------------- Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц". ---------------------------------------------------------------------- Анекдоты, Афоризмы, тост Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса. - Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь? - Гм, да вот... Рыбу глушу... - кряхтя, отвечает медведь. Осень. Раннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то еторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий: - Ну, давно стоим? - Угу, - промычал рыбак. - А что, клюет что-нибудь, как улов? - М-м... - Не понял... Что, внятно сказать не можете? ААААА! Закусываете после первой? Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает: - Отвали! Не видишь - червей грею! Беседуют два алкаша. - Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами... - Что бы ты с ними делал? Одну пропил? - Нет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом! Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит: - Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?! Идет пьяный мужик с попугаем на плече. Встречает его другой мужик с удавом на шее и спрашивает: - Сто граммов выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! - А двести пятьдесят выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! - А пол-литра? - Выпьем! Попугай: - Выпьем! И червяка твоего склюем! Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: — Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца. - Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала. - И кто же, к примеру, просил, если не секрет? - Отец с матерью. У психиатра: - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! Та-ак, вам к ветеринару. Следующий! Приводит Майкл Джордан (М) девушку (Д) к себе домой. Ну поели, попили, пошли в постель... Она его целует, раздевает, смотрит на руке татуировка "Nike". - Вау! - А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно. - Здорово... Продолжают...Девушка до груди доходит, смотрит там татуировка "Reebok". - Вау! - Это я Reebok рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а там надпись. - Круто... Продолжают. Девушка доходит до причинного места. Там надпись "Aids"! - Нет, я с тобой в постель не лягу! - Это почему же? - А у тебя ТАМ написано Aids, а это значит СПИД! - ХА! Ты не беспокойся, когда дело дойдёт до дела там будет написано Adidas! АФОРИЗМЫ: Он жил долго, счастливо и умер в один день. Из всех писков моды белые тапки - самый последний. Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу... Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас. В жизни всё бывает, но не всем достаётся. Без родительской помощи трудно стать тунеядцем. Объявление в парке: "Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен". ...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне... - Чей это рубль? - Мой. - Надо же. А как на мой похож! Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей... ТОСТ ДНЯ: Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет... Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- @@@ На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. @@@ - Ну, ты, Серёга, и надрался вчера вечером на поминках! - Да, а что я сделал, не припоминаю? - Да орал, как резаный: "Слово предостовляется виновнику торжества..." @@@ Ведущий телешоу: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата. @@@ Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал. - Да, квартет. - И сколько вас там? - Трое. - А кто именно? - Мы с братом. - У тебя есть брат? - Нет, а что? @@@ Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Photoshope все исправим! ------------------------------------------------------- Выпуск от 16 мая 2002 года Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся. Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?" Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу. Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? - Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь! Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: - Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! - И по морде ее, по морде! Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. - А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились. Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше пикал... На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману. Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит: - Белые идут. - Красивые есть? - Нет. - Ну тогда пли! Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет. - Эй, лис, я тебя боюсь! - Это еще почему?! - А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... - Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? - Ну, так я сейчас спущусь... Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук. Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало... - Куфайка... махорка... в койку! ----------------------------------------------------------------- Лучшие 13 анекдотов дня - чертова дюжина: Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах: - Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной??? - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет. Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь ввиду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!" - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО. Один у другого спрашивает: - Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь? - Да хYёво, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты? - А я как телепузик ПО. - Почему??? - А я с утра принял и мне все теперь ПО. В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. - Ну как там, замужем? - Классно! Вечером я захожу в альков, а муж... - А что такое альков? - Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар... - А что такое пеньюар? - Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член... - А что такое член? - Ну, хYй по-нашему, только помягче. - С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол. Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?" Совет: Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда". Новость: Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш. Новость: Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет. Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом. ------------------------------------------------------ ПРИКОЛЫ ОТ ГАЗЕТЫ "КОЛЕСО СМЕХА" Ржевский. С корабля на бал Поручик Ржевский с пьяных глаз Проснувшись как-то, обнаружил, Что спал в конюшне. "Вот те раз, - Вздохнул, - ну что ж, бывало хуже... А, вот мундир..." Надел его (хотя коням плевать на званья), И вспомнил вдруг: "Сижу чего? К Ростовым ведь сегодня зван я!" Недолго собирался в свет Герой сих строк обыкновенно. И потому, как был одет, Пошёл, лишь чуть стряхнувши сено. А там уж бал! Сверкает шёлк, Одна другой девИцы краше! Но Ржевский, только лишь вошёл, ТотчАс направился к Наташе. Слегка покашляв, крикнул он, Да так, что вздрогнула вся зала: "Позвольте звать Вас в котильон*!" Она в ответ ему сказала: "Хоть никогда, поручик, я В дела чужие не влезала, Должна сказать, что Вам свинья, И та бы в танце отказала. Да-да! Она сказала б: нет! Свинье такой партнёр не нужен. Так отчего ж другой ответ Вы ждёте? Что, свиньи я хуже? Мундир помятый... Боже мой! Вы где в мундире этом были? А кивер?! Будто головой Карету Вы остановили " Он так и светится от дыр. И сапоги все в глине Ваши..." "Сие не глина, мон плезир,** Дерьмо-с! Попрыгаем, Наташа?!" * Котильон " танец. ** Мон плезир (франц.) " моё удовольствие. Вадим Алямовский Ржевский. Шутка Однажды шёл поручик Ржевский По Петербургу не спеша. Проспект залит был солнцем Невский, И ветер невский чуть дышал. Ах, сколько женщин повстречалось! Когда бы всех объять, любя... Но он не мог, и оставалось Лишь только думать про себя: "Вот баб! Хватило бы для взвода. Да что, полкУ могло б хватить!" Однако, ясная погода Располагала пошутить. Для шутки повод, воля ваша, Не может отыскать иной. Поручик видит же " Наташа Стоит как раз к нему спиной. Вернее, не спиною даже, А тем, что будит страстный пыл. Плевать ему, что в свете скажут " Объект для шутки найден был. Прижав рукою левой ножны, Слегка на цыпочки привстал, Подкрался сзади осторожно И саблю острую достал. "Наташа то-то удивится, Когда увидит здесь меня". Приставив саблю к ягодице, Ткнул (благо, "это" не броня). Поручик думал: обернётся, Воскликнет: "Здравствуй, старый друг! Я всё ждала: когда вернётся?.." Ну, а она упала вдруг. Он видел всякого немало, Но тут не понял: "Ну и ну, Вот чудеса! Чего упала? Совсем немного ведь проткнул". Потом пошёл своей дорогой, Добавив: "Очень уж нежна! Ну нет, такая недотрога Гусару, право, не нужна!" Ржевский. Случай на балу Был как-то Ржевский на балу, Глядит " идёт к нему Наташа. СтелИтся платье по полУ, А в белой ручке веер пляшет. Она сказала: "Бонсуар!* Проснулась утром " что такое? ПапА бы вмиг хватил удар, Застань он Вас в моих покоях. Мерси, ушли Вы утром рано..." Но Ржевский даже и с дивана Не счёл пред дамой нужным слезть: "Пардон, я не имею чести Вас знать". "Поручик, что за честь? Вчера мы спали с Вами вместе!" "Сказал же: я не знаю Вас, А Вы своё твердите снова. УжЕли половая связь Хороший для знакомства повод?" *Бонсуар " добрый вечер (франц.). АВТОР : Вадим Алямовский ИЗ ПРИСЛАННОГО ВАМИ.... Мальчик спpашивает y мамы: - Мама, а что такое миньет? - Hy.... Hy это когда писю беpyт в pот... Тyт отец отвешивает матеpи подзатыльник, и выходя из себя замечает: - Чемy yчишь, дypёха!!! Hе беpyт, а ДАЮТ!! Прислал Максим Просто анекдоты : Внучка, разгадывает кроссворд и кричит: - Деда, деда, а как правильно писать "вихАрь" или "вихОрь"? В сильном недоумении: - А это что еще такое? - Ну-ну, вихрь... "Дорожный патруль": - Сегодня в 9 утра возле офиса фирмы Miсrоsоft был обнаружен труп неизвестного в очках. В его спине торчал курсор. Следователь, ведущий дело, прокомментировал случившееся так: - Совсем фидошники обнаглели! - Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала! - Неужели муж на 8 марта подарил? - Нет, я побрила свою норковую шубку Муж - жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними! Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника. Разговаривают двое в пивной: - Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре! - Но там же почти нет людей! - Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ... Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Hу что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Hу тогда включай эмулятоp автопилота. - Вы, наверное, велосипедист? - А как вы догадались? - А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера! Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают. - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу. Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех. В клинике, после утреннего обхода: - Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали. Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу? - К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу... Последние слова старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ТРОЙКА АНЕКДОТОВ ИЗ ПРОШЛОГО ВЕКА Один кум другому: - Как ты думаешь, какое будущее ждет нас лет через пять? - Да ты что, я даже не знаю какое будет прошлое через такой промежуток времени! В психбольнице встречают комиссию. Больных выстроили в два ряда в вестибюл, и, когда проверяющие подошли, первый ряд жизнерадостно запел:"Эх, хорошо в стране Советской жить!". Члены комиссии недоуменно спрашивают: - А почему второй ряд не поет? - Это наши выздоравливающие, - отвечают врачи. В Прибалтике народ делится на оптимистов, пессимистов и реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают карту сибири, а реалисты - автомат Калашникова. СМЕШНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ Есть два способа командовать женщиной, но никто из не знает. Ф. Хаббард Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет. Пессимист утверждает, что все женщины шл#хи, а оптимист надеется на это. Хороший специалист валяется на дороге только в день получки. Чем дальше в глаз, тем больше бревен. Рожденный ползать летит недолго. Если хочешь бегать с большими собаками - учись писать на большие деревья. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами. Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": - Здраствуйте. Это ясновидящий? - Да. - Можно записаться к вам на прием в четверг? - Нельзя. - Почему?! - Во вторник вы ногу сломаете. В России не торгуют, в России отоваривают. Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах: - Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной??? - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... ---------------------------------------------------------- Лучшие 13 анекдотов дня - чертова дюжина: - Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, &бутся! После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала: - Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете. - Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них. - Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда. Потом она обратилась ко второму: - А вы? - Я - на западе страны. - Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы? - Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина. Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает: - Что, мол, случилось? Кто тебя так? - Да вот, уговорил меня любимый на минет. - И чего? Делов-то. - Ага, у него член 27 см. - Ни фига себе! Куда ему столько? - Да вот и я подумала - куда ему столько... Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и &бем. На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. У молодого хакера спрашивают: - Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? - Как что? Девушки и калькуляторы. К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит: - Мужик! Выручай - пиво поставлю! - А чо сделать-то надо? - Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь... - Какие проблемы, паря!!! Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать... Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты... В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!" Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная. Разговаривают два программера: - Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил! - Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает... Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" "Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..." (Из обращения Президента к народу) Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд. Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый. ---------------------------------------------- @@@ - А мне сегодня вырвали зуб. - Болит? - Не знаю, он остался у стоматолога. @@@ - Почему йоги любят спать на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее. @@@ Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: - Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! - А не убежишь? - Нет, честное слово - нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там. Кот обижается: - Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь! - Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде! @@@ Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин. @@@ Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: - Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? - Да ничего, вот кроликов разводим. - Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили! ---------------------------------------------------- Выпуск от 17 мая 2002 года Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук. Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало... - Куфайка... махорка... в койку! Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? - Да, моя милая. - Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь... У Бриджит Бордо спросили: - Что для вас является самым большим удовольствием? - Рюмку коньяку - до, и сигарету - после. Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? - Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85! Сидят три гомика на скамейке и хвастаются: - У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз... - А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий: - А я СЛАВЫ хочу! - Кто такой?... Почему не знаем?... - Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!" Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! -!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!! Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника. Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости): - Баб - за борт, мужиков - е--ть. - Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы. - Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики. Да не девка я!.. Поп я, поп... - Поздно, батюшка, расслабьтесь... ------------------------------------------------- ПРИКОЛЫ ОТ ГАЗЕТЫ "КОЛЕСО СМЕХА" ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ ЗАСТАВИТЬ МУЖА ОБОЖАТЬ ТЕЩУ Если ваш благоверный наотрез отказывается горячо любить вашу маму, свою тещу, " не расстраивайтесь. Есть десять верных способов в кратчайшие сроки заставить мужа прикипеть к ней всей душой. 1. Постоянно ставьте ему в пример удачные покупки своей мамы. Пусть он искренне восхитится диковинной рачительностью тещи. Если бы супруг был столь же финансово дальновиден, то их семья давно бы жила на Канарах, каталась бы на "порше¦, вкушала лангустов, запивая шампанским "Мадам Клико¦. 2. Неутомимо напоминайте мужу, что его теща образец красоты. Клавдия Шифер кусала бы локти, если хотя бы одним глазком увидела маму. Акцентируйте на своем стремлении выглядеть точно также, как мама. Пусть муж поймет, он женился практически на теще, только на более молодом и, увы, слегка ухудшенном образце. 3. Обязательно во все поездки, включая отпускные заграничные вояжи, берите маму с собой. Именно на лоне природы, с удочкой в руках или с охотничьим ягдташем на поясе, они могут по-настоящему сродниться, если повезет, и окончательно полюбить друг друга. 4. Разрешайте маме беспрепятственно входить в вашу спальню в любое время и делать жесткие и конкретные замечания. Не так поставлена кровать, почему на полу валяются газеты, что за одинокий носок в углу. Спальня " святая святых, поэтому именно здесь муж должен усвоить дельные советы домовитой тещи. 5. Во всех конфликтных ситуациях с детьми тут же обращайтесь к маме. Муж должен перестать отпускать глупые сентенции и внять гласу мудрого, много пожившего человека. Если после ее наставлений конфликт с детьми разгорится с новой силой, не печальтесь. Это судьба. Нужно, стиснув зубы, выдержать посланное небесами испытание. 6. Пусть перед сном муж выслушает несколько притч из жизни тещи. Убедите супруга, что только так он сможет застраховать себя в жизни от всяких коловращений. Мама столько прожила и все знает. Ее на мякине не проведешь. И, как некоторые, не будем называть кто именно, она никогда не хлопает, блям-блям, ушами. 7. Муж обязательно должен смотреть с тещей ее любимые бразильские сериалы. Ведь без поводыря, супруг, как младенец с завязанными глазами. Упирается в один футбол. Это ли не вопиющая глупость! Бразильские же сериалы в соединении с меткими комментариями тещи разовьют его вкус и раздвинут лексические возможности. 8. Если ваша мама души не чает в коте или в ином домашнем питомце, скунсе или барсуке, например, пусть и ваш спутник жизни без памяти полюбит их. Коту можно вычесывать шерстку железной щеточкой или массировать за ушком. Если проявить терпение, Ваську можно выдрессировать ходить на задних и даже передних лапках. Какой простор для творческого полета! И все это вместе с тещей. Плечо в плечо. Дыхание в дыхание. Общий домашний четвероногий любимец цементирует дружеские отношения до гробовой доски. 9. Воскресное утро лучше всего начинать с выбивки ковриков и половиков. Отличный способ развлечься вашему мужу с тещей. Благоверный водружает творение ткачей на плечо и идет во двор. За ним гордо идет ваша мама с пластмассовой выбивалкой. Зачем нужна теща? Она будет указывать в какие места и с какой силой бить, чтобы не повредить домашнюю утварь. На утреннем воздухе, лучше всего это делать с первыми петухами, так хорошо переброситься свежим анекдотом и дружески поделиться ближайшими жизненными планами. 10. Как можно чаще проводите неутешительные параллели между вашей мамой и свекровью. Мама во всем талантлива, аккуратистка, умна, как буддийский монах, скромна, деликатна... Всех достоинств и не перечислить. Заслуга же свекрови лишь в том, что она как-то умудрилась родить вашего мужа и, на удивление, вырастить из него более или менее достойного гражданина. Неукоснительно строго следуйте нашим инструкциям и, в самом скором времени, теща с зятем станут закадычными друзьями, что называется, "не разлей вода¦. АВТОР : Артур КАНГИН ИЗ ПРИСЛАННОГО ВАМИ.... Мама делает замечание сынy: - Пеpестань качатся на ночь, не yснешь, .... - Пеpестань качаться на папе, сколько говоpить..... - В конце концов папа не для того повесился, чтоб ты на нём качался!!! Отец делает замечание сынy: - Hе гpызи ногти...... ..на ногах... ...y дедyшки... ...и вообще отойди от гpоба.... Возвpащается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез чеpез забоp. Залез навеpх и впеpед себя бpосил pужье, а оно выстpелило дpобью пpямо ему в мужское достоинство. Мужик бpосился к хиpуpгу. После опеpации хиpуpг ему говоpит: - Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего бpата. Мужик спpашивает: - Ваш бpат тоже хиpуpг? . Хиpуpг отвечает: - Hет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза. Прислал Максим Просто анекдоты : Двое рыбачат. Один говорит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем? - Мне попался бракованный. Все время тонет! Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд. На узкой улочке столкнулись лбами пьяный мужик(П) и косоглазый(К). К. - Смотри, куда идешь! П. - А ты иди куда смотришь! Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач! Беседуют два алкаша. - Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами... - Что бы ты с ними делал? Одну пропил? - Нет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом! Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком: - У вас рак. - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая воспаленные глаза: - И под каждым камнем - рак! Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали... В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? - Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело! Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской! Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек: - Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? - Молодой человек, вы кем работаете? - Курьером. - О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне? Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да... Собаки одни в гости не ездят... Генерал после учений: - Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!.. Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живёт та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно... И у меня муж - 500, я - 500, ещё на 300 бутылок сдаём - а в доме - шаром покати... Жена - мужу: - Послушай - твой друг у нас уже третий месяц живёт... - А я думал, что это твой... - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе... - А не мог бы ты бриться вечером? Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов... Вызвали студентку к доске. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами! - Что такое фьючерсная торговля в каменном веке? - Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя. Жена - мужу: - Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов. Муж (со вздохом): - И там спекуляция. Диалог на бегах: - Что ты у него спросил? - Который час... - Покажи. Они золотые? Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по твоему. - Поздно! Я уже передумала! Объявление в газете: "Обучим немецкому языку по методу гестапо!" Муж говорит жене: - Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше... ТРОЙКА АНЕКДОТОВ ИЗ ПРОШЛОГО ВЕКА Партийная чистка. Всем кто раньше участвовал в антисоветских организациях, приказано в суточный срок написать заявление. Мужик приходит грустный домой, его жена спрашивает, что случилось. - Понимаешь: я же в банде зеленыхпротив красных воевал, что мне теперь делать? - А ты не пиши ничего, может не узнают. - Аакже не узнают: парткомиссию наш Батько возглавляет. Какое самое сильное оружие в мире? Крейсер "Аврора". Один холостой выстрел и семьдесят лет разрухи. Счастливый случай по-советски: наличие в одно время и в одном месте товаров, талонов, купонов, рублей и местной прописки. СМЕШНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ Сама жизнь в России - это уже непрерывное наказание, за постоянные преступления, которые невозможно не совершать, живя в ней. Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством выведения шлаков из организма была, есть и будет простая клизма. Россия - страна совмещенных с риском для жизни удобств. Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной. Некоторые уверенно держатся в седле только при отсутствии коня. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. Старость не радость, но и не повод делать другим гадость. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Мировоззрение меняется вместе со зрением. ---------------------------------------------------



Похожие:

анекдоты iconАнекдоты про новый год! Ребята еще убойные пошлые анекдоты, приколы, афоризмы, загадки на сайте пошлого юмора
Ребята еще убойные пошлые анекдоты, приколы, афоризмы, загадки на сайте пошлого юмора
анекдоты iconДокументы
1. /анекдоты-3.txt
анекдоты iconДокументы
1. /анекдоты-2.txt
анекдоты iconДокументы
1. /Анекдоты из России.txt
анекдоты iconАнекдоты о футболе
А сейчас вон как прибавил, в защите стал играть, мяча перестал бояться, в борьбу стал лезть. В чем секрет ? Опыт что-ли появился...
анекдоты iconДорогой наш товарищ иванов и любимый товарищ Рабинович!
Электронный журнал иванов + рабинович: история, политика, джихад, философия, культура, деньги и олигархи, общество, диалог, персоны,...
анекдоты iconНынешнее поколение, наверное, никогда не поймет, почему "политические" анекдоты можно было рассказывать только шепотом и лишь самым близким. Почему ночной звонок в дверь почти смертный приговор
Почему ночной звонок в дверь почти смертный приговор. Почему "врагами народа" были целые нации. 31 мая День памяти жертв политических...
анекдоты iconДокументы
1. /humprog/HTML.txt
2. /humprog/Алиса из...

анекдоты iconДокументы
1. /aneksot/1001 избранный советский политический анекдот.txt
2. /aneksot/Анекдоты.txt
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов