Поговорим об этом icon

Поговорим об этом



НазваниеПоговорим об этом
Дата конвертации10.08.2012
Размер67.19 Kb.
ТипДокументы

Поговорим об этом

Добрый день, уважаемые посетители «Via regia»! Если он действительно – добрый. А от чего это зависит? Кто-то скажет, от погоды, и будет прав. Кто-то скажет, от того, с кем ты сейчас, и будет тоже прав. От внешнего влияния зависит очень многое. И я не буду говорить о том, что главное - это внутреннее состояние. Поговорим о внешних факторах и о том, как именно они на нас влияют. Тем более, что это именно то, что более всего волнует наших читателей в письмах, и, одновременно, моих хороших знакомых и друзей в беседах и разговорах ОБ ЭТОМ. Итак, тема нашего сегодняшнего выпуска –


^ ВАРВАРСКОЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ВЛИЯНИЕ


Что же это такое? Директор Стокгольмской школы экономики, к.п.н., Санкт-Петербургский психолог Е. В. Сидоренко в своей книги «Тренинг влияния и противостояния влиянию» дает следующее определение: «Психологическое влияние – это воздействие на мысли, чувства и действия других людей с помощью психологических средств» (т.е. слов, интонаций, жестов, расположения в пространстве и т. п. ). Все мы наделены большой силой – влиять друг на друга. Наше влияние друг на друга может быть «отрицательным» или «положительным», разрушающим или способствующим развитию, деструктивным или конструктивным. Сегодня мы ПОГОВОРИМ о варварском влиянии в отношениях. Варварство – это грубость, дикость, невежественное отношение к культурным ценностям (Ожегов С. И., Словарь русского языка). Варварское психологическое влияние подразумевает отсутствие уважения к другому человеку как к личности, к его мнению, выбору, ценностям. Разрушительное варварское влияние может проявляться в форме психологического нападения, которое весьма похоже на физическое.

Это проявление психологической агрессии или войны, только вместо удара ножом или кулаком используется психологический арсенал: внезапный и сокрушительный удар по тонким душевным струнам. Разрушительность может быть достигнута как оскорбительным смыслом слов, так и с помощью бессловесных сигналов: оглушительные крики, «передергивание» интонации, мимика, жесты и т.п. Зачастую такое нападение не преследует никаких целей, кроме разрядки от физиологического напряжения, накопленного в организме в результате действия стрессов. Оно подобно взрыву бомбы! От него страдают те, кто находится рядом, иногда даже посторонние люди. А вам не приходилось подскакивать среди ночи в поезде от воплей соседа-алкоголика? Однако совестная атака может также проводиться с какой-то целью, т.к. человека, находящегося в «расстроенном» состоянии, легче спровоцировать на определенные действия, которые он, возможно, и не собирался совершать.
Психологическое нападение может совершаться в трех формах: разрушающая критика, разрушающие утверждения, разрушающие советы. Это могут быть пренебрежительные или оскорбительные высказывания о личности «у тебя ничего никогда не получается», «никчемный человек», «плохой отец или мать…». Возможно, что такое воздействие осуществляется с «благими намерениями» - улучшить поведение человека (а бессознательно освободиться от чувства гнева, продемонстрировать свою силу или отомстить). Однако на самом деле оно приводит к противоположному эффекту – поведение начинает еще больше «портиться». Почему? Добавьте к этим высказываниям безапелляционную интонацию и повторите 40 раз - и вы получите формулу внушения. Помните народную мудрость - «если человеку долго говорить, что он баран, то он заблеет?» Разрушительность (а также подлость) в том, что деструктивная критика не позволяет человеку «сохранить лицо», отнимает у него веру в себя, подрывает самооценку, отвлекает его силы на борьбу с возникшей бурей эмоций и парадоксально закрепляет неудачную форму поведения! Для того, чтобы критика помогала, её необходимо направлять на конкретные поступки личности, а не в коем случае ни на саму личность, и не содержать осуждения. Попробуем разобраться, как противостоять деструктивному нападению на примере ситуации нашей посетительницы, которая спрашивала совет через рубрику «консультация on-line».


Здравствуйте! Меня зовут Ирина, я молодой специалист. Хочу спросить по поводу проблемы, которая возникла у меня на работе. Суть в том, что я работаю вместе с коллегой, которая меня бесит. Она частенько врывается в мой кабинет, кидает на стол свои бумаги и громко говорит: «Напечатай это!» или «Подсчитай тут!», когда я занята своим делом и не хочу, а иногда просто не понимаю, что она от меня хочет, потому что работа у нас немного разная. Я не должна это делать, у меня своих забот на работе предостаточно! Не знаю, как себя вести, и после такого общения я вся на нервах, срываюсь дома на близких, хотя и понимаю, что муж не имеет отношения к моим проблемам на работе. Помогите!


Ответ: Добрый день, уважаемая Ирина! Действительно, период адаптации (т. е. приспособления к новой работе, месту жительства, семейному статусу и т.п.) – это время, когда Вы еще не «прижились», не подстроились под изменившееся окружение. Время, когда Вы наиболее подвержены влиянию стрессов и менее всего защищены. Сложный период! Думаю, что каждый, кто проходил через это, могут присоединиться к моим словам. Для того, чтобы он завершился успешно, Вам нужна поддерживающая среда, где бы Вы могли поделиться своими успехами и огорчениями. Поэтому

  1. ^ Первый шагпоиск поддержку. Надо позаботиться о том, чтобы в семье Вы могли найти понимание. Вместо того, чтобы срываться на мужа, можно выбрать подходящий момент и ПОГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ: о работе, о себе, о том, почему срываетесь… Таким образом, Вы укрепите ваши отношения и получите помощь от самых близких людей. И очень здорово, что вы не стесняетесь обращаться за профессиональной помощью. Помните – у вас только одна жизнь!

  2. ^ Второй шаг – анализ ситуации. Собственно говоря, что происходит? Взаимодействие на работе можно разделить на две сферы: служебные отношения и личностные. Не думаю, что в личностной сфере вы являетесь подругами, и её обращение к вам - приказ, а не просьба. Поведение вашей коллеги можно отнести к психологическому нападению. Она использует тяжелый арсенал невербального (бессловесного) поведения: «врывается внезапно», «говорит громко», заваливает Ваш стол (Вашу территорию!) своими бумагами. И хотя формально принижающие Вас слова не используются, по существу она обращается к Вам как директивный начальник к подчиненной. (Понимающий руководитель знает, что благоприятный психологический климат на работе – это очень выгодно). Не являясь её подчиненной, Вы не обязаны выполнять её распоряжения, однако именно из-за внезапного психологического нападения вы идете у нее на поводу и выполняете её работу. Изучите должностную инструкцию, чтобы в проблемных случаях понимать, что Вы должны делать на самом деле, а что не обязаны.

  3. ^ Третий шаг – измените ваше поведение. ПОГОВОРИТЕ с ней! Без взаимного нападения и с чувством собственного достоинства. Стать или сесть лучше подальше (звуки будут тише:-)). И, кроме того, сохраняйте внутреннюю дистанцию, не отвечайте на грубость, говорите спокойно и в то же время официально. Варвар – это тот, кто ударяет по душевным струнам и вызывает эмоциональную неуравновешенность, ваша задача – не «уходить в чувства», не вовлекаться эмоционально, а только рационально, сохраняя покой и уверенность. Моя любимая техника цивилизованного влияния – это внешнее, или формальное согласие. Ведь всегда можно найти что-то, с чем вы согласитесь и скажите «Да!», хотя бы формально. Подготовьтесь к её следующему приходу и найдите в её поведении то, с чем вы безусловно согласны.

Например:

(Нападающий, громко)

  • Ирка, у меня тут цифры не сходятся, подсчитай-ка эти данные!

(Противостоящий влиянию, после небольшой паузы, спокойно)

  • ДА, я вижу, у Вас проблемы… с подсчетами! Позвольте теперь я расскажу Вам о своих проблемах. Их можно разложить на 10 параграфов. Во-первых, мне надо оформлять справку на оздоровление в поликлинике, во-вторых, туда надо идти после работы, а работы столько, что приходится дома заканчивать! В третьих, я еще не освоилась на новом месте, вот, только сейчас начала изучать должностную инструкцию. В четвертых, ….. (продолжите, исходя из ситуации и вдохновения).
    Велика вероятность, что после этого вы неоднократно столкнетесь другими попытками заставить вас делать её работу. Ваша задача -

  1. ^ Сохранять выбранный стиль поведения, с варварством контактировать

только холодно-рационально, и только если нельзя этого избежать. Есть вероятность, что она прекратит безрезультатные попытки. А если нет – вы можете хорошо потренироваться, как справляться с подобными ситуациями. Удачи вам, Ирина, веры в себя и свои силы и доброго дня!

Как вы видите, варварское влияние без противостоянию ему может привести к довольно сильному дистрессу!

Еще одна форма деструктивного нападения – осуждение. Грубое, агрессивное осуждение или осмеяние других людей, идей, ценностей также может быть разрушительно. Один из первоисточников, которому я доверяю, прямым тестом говорит: «не судите, да не судимы будете». Примеры разрушительных оценок: «эта зеленая кофточка так подходит под цвет твоего лица...», «как ты можешь смотреть эту глупость»? Может быть, даже сейчас, читая эти строки, вы чувствуете на себе неприятный эффект этих фраз. Однако важно не только чувствовать, но и понимать, к чему может привести неосторожное слово. Ведь все мы заинтересованы в том, чтобы чувствовать себя хорошо. Все мы хотим, чтобы день был на самом деле – добрым. Осуждающий других людей человек ставит себя выше нас с вами, претендуя на то, что ОН ЛУЧШЕ знает, разбирается, понимает, что вы должны делать на самом деле. В психологии такое поведение называется демонстрацией морального превосходства. Однако именно в тот момент, когда кто-то ставит себя выше других и начинает деструктивно критиковать, он-то и становится хуже, он становится психологическим варваром, претендующим на пространство души другого человека, как древние варвары претендовали на поля и огороды своих соседей. Человек воспринимается как объект, как вещь, с которой надо что-то делать, руководить, управлять, по умолчанию у него отнимается право выбора. Как говорил Блез Паскаль, «Человек – не ангел и не животное. Но чем больше он хочет стать похожим на ангела, тем более уподобляется животному». Может быть, именно поэтому библейская заповедь звучит именно как «возлюби ближнего своего, как самого себя». Не больше и не меньше! Я эту мудрость воспринимаю как призыв к равным отношениям, без унижения и ложного превосходства. С той теплотой и близостью, которую все мы способны дать как ближнему, так и самому себе. Ведь от каждого из нас зависит, будет ли он добрым – этот день. Народная мудрость говорит: «Доброе слово и кошке приятно». И хотя на дворе год Огненной собаки, я думаю, что доброе слово будет приятно и кошке, и собаке, и каждому из нас. Просто позвольте себе ГОВОРИТЬ ЭТО.


Искренне ваша, врач-психотерапевт, преподаватель психологии Педагогического Университета Аскандарова Эсина.


P.s. О новых формах влияния и психологической самообороны ПОГОВОРИМ в следующий раз.


Продолжение следует…




Похожие:

Поговорим об этом iconВв вилле Вало в ведущий
В: Да, действительно давайте поговорим о Roskilde в общем, ведь вы уже выступали здесь однажды, давайте поговорим об этом когда это...
Поговорим об этом iconЭссе о недостатках телескопов
Основными недостатками телескопов являются абберации. О них мы и поговорим в этом эссе
Поговорим об этом iconЯ имхотеп, Учитель от Иерархии, и Сила моя от Света. Сегодня поговорим о зачернении эфирного тела

Поговорим об этом icon44. Принципы взаимодействия специалистов по со и журналистов (то, что у Лены Ерохиной – ей-то можно доверять в этом вопросе!)
Взаимное доверие сторон в этом общении, в этом обмене информацией и услугами основа паритетных, равноправных отношений между сми...
Поговорим об этом iconТеория относительности и альберт эйнштейн
Сегодня мы поговорим, пожалуй, об одном из самых известных учёных всего мира: Альберте Эйнштейне
Поговорим об этом iconКлассный час «Поговорим о любви»
Поэт. Коль не любовь сей дар, какой недуг? За последнее время я не написал ни строчки
Поговорим об этом icon23. 03. 2003 обновление 07. 2003
Сегодня мы поговорим об одном из методов защиты от негативных астральных энергий
Поговорим об этом iconКлассный час с презентацией «Поговорим о доброте»
Цель: формирование этических норм поведения в обществе и общения друг с другом, развитие эмоционально-ценностной сферы учащихся
Поговорим об этом iconПрощание с первым классом
Ведущий. Сегодня мы собрались в этом зале последний раз в этом учебном году. Ребята для вас приготовили небольшой концерт
Поговорим об этом iconТематический план 1996 г., №13
...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов