Спорят два еврея icon

Спорят два еврея



НазваниеСпорят два еврея
Дата конвертации26.08.2012
Размер186.67 Kb.
ТипДокументы

Спорят два еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый это не цвет.

- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

- Мужик, ты что такой грязный?

- Да с паровозом целовался.

- Ты что, дурак?

- Да нет, тещу домой отправил!


Ученый выступает перед аудиторией...

- Товарищи, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей...

Выкрик из зала

- Ну и как?

- Зверушки остались довольны


Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.

- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.

- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.

- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.


У грузина подрос сын, он дает сыну денег и говорит:

- Иди, Гоги, и купи себе самый лучший, самый острый,

самый большой кинжал.

Сын с деньгами уходит, через какое-то время

возвращается. Отец:

- Ну что, сынок, купил кинжал?

- Ну ты понимаешь, папа, я по дороге зашел в один магазин, а там такие часы увидел - самые лучшие,

швейцарские, самые точные, гарантия - 100 лет... Вот я все деньги на них и потратил...

Отец такой печальный стал и говорит:

- Вот представь себе, Гоги, через год придет к тебе другой грузин и скажет:"Я твой мама е%ал,я твой бабушка е%ал,я твой папа е%ал... А ты что ему скажешь?

Пол-второго?...


Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".


На экзамене по уголовному праву.


- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.


Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?...


- Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!

- Та ты шо?! Пиши рапорт!

- Поцелуешь - напишу...


Знaчит, хоронят нового русского его корешa.

Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке

было 4 дырки и внизу 16 дырок". Hу, гробовщик:

"Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?"

Kорешa говорят:

"А кудa он будет пaльцы сувaть-то?"

"Hу лaдно, a 16 дырок внизу?"

"А кaк мы его понесем-то?"


Ночь. В подъезде целуются двое.

- Тебя как зовут?

- Сережа.

- Черт, меня тоже!


Захотелось генералу воды попить. Вызывает он полковника;

- На кружку, принеси воды.

Полковник зовет майора, тот капитана... доходит дело до солдата, тот переворачивает кружку, отдает офицеру и говорит:

- Не могу, кружка бракованная, видите, дырка запаяна...

Офицер:

- Точно!..

Возвращается кружка к полковнику:

- Товарищ генерал, приказ невыполним - у нее дырка запаяна!!!

Генерал берет кружку:

- Ну, ни фига себе - у нее еще и ДНО ДЫРЯВОЕ!


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.


Муж приходит домой пьяный и говорит жене:

- Угадай, что у меня в кармане на букву 'П'!!!

Жена:

- Получка...

Муж:

- Не-е-е-е-е... П-путылка!!! А теперь угадай, что у меня в другом кармане! На букву 'А'!!!

Жена:

- Аванс...

Муж:

- Не-е-е-е-е... А-а-а еще одна П-путылка!!!


Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:

- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!


Выходит пьяный из ресторана:

- Швейцар! Такси к подъезду!

- Я не швейцар, я - адмирал!

- Ну, тогда катер к трапу!


Объявление:

Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст присылайте по электронной почте.


- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

- Да, можем. А вы где?

- Я в тюрьме...


Прикупил как-то новый русский конструктор "Лего" и другу своему хвастается:

- Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: "От 2-х до 4-х лет". Дык я его за два месяца собрал.


Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:

- Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

- Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...


Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....


Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея

Мужчина жалуется своему приятелю:

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.

- Что же случилось? - спрашивает приятель.

- Жена все узнала.


Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!


Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.


- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел…

^ А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?


Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.


Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:

- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.

Сыновья так и сделали. отец говорит:

- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!

Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:

- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!


Дневник программиста.

1-ый день. Поставил Windоws 3.11 - я тащусь.

2-ой день. Поставил Windоws 95 - кайф.

3-ий день. Поставил Windоws NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.


Один хакер – другому:

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.

- Ну и как?

- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Инетчика на улице спросили:

- Который час?

- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.


Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,

а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...


Оutlооk Exоress не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту времнно нет на месте.


Звонок в компьютерную контору:

- С моим компьютером проблемы, он не включается...

- Как не включается?

- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."

- А вы вставляли?

- Нет... Как-то не догадался.


Звонок в службу технической поддержки:

- У меня компьютер не работает!

- После чего это произошло?

- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и

справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к

чертовой матери.


- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CоrelDraw?

- Чем, мистер Холмс?

- Водородом!

- ??

- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Cоrel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!


Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?

А он им в ответ(оторвавшись от компа):

- Конфликт версий!!


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...


Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:

- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.

- Так ты че, ее не видел, что ль?

- А как ее увидишь, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

- Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у курицы?

- Чтобы во дворе не гадила!!!


- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?

- Абсолютно, милый, абсолютно!

- Дайте я вас pасцелyю за это!

- Э, нет! Hе надо!!!


Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это

животное, по крайней мере, извиняется.


Каждый год переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем...


"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал

крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.


Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,

Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.


Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой.

Главком Латвии звонит эстонскому :

- Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны

с Литвой?

- Можем дать только один!

- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?

- Просто второй мы уже одолжили литовцам!


В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских

бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные

резервуары с нефтью.


Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью

в самореализации:

1. Прыгнуть с парашютом.

2. Изменить жене.

3. Переехать в другой город.

По необходимости замикшировать:

1. Сбросить жену без парашюта.

2. Переехать в другой город без жены.


Программер идет по улице и видит красивую девушку:

- Девушка, у вас есть е-майл?

- Hет... А что?

- Жаль... так бы познакомились.


- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.

Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...


Прогноз погоды: Во Владивостоке -10, в Москве -5, в холодильнике ноль.


- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?

- Абсолютно, милый, абсолютно!

- Дайте я вас pасцелyю за это!

- Э, нет! Hе надо!!!


Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это

животное, по крайней мере, извиняется.


Вы слишком долго живете в России, если:

1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?" иноземное "бл*!"

2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих прописку.

3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками.

4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который к вам обращается "брат".

5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по улицам, даже имея сотню прописок.

6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам, казахам и узбекам, а вам.

7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски - "понаехалибл*".

8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение"е* твою мать!"


- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...


Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена

и спрашивает, почему шум.

Муж:

- Ботинки упали.

Жена:

- Ботинки с таким шумом не падают.

Муж:

- Это я в них стоял.


Чем отличается хакер от юзера? Первый девушку взламывает, а второй

пользуется.


Загадка: Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое,лапки в навозе.

Ответ: Дачник.


Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":

Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.


Встречаются два приятеля.

Первый спрашивает у второго:

- Ты не помнишь, какой Васи телефон?

Второй отвечает:

- Помню, но не точно.

Первый:

- Назови хотя бы примерно.


Инспектирующий генерал недовольно говорит:

- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!

Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.

Подбегает майор и докладывает:

- Ноль, товарищ генерал!

- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте,

как надо стрелять!


Ищу работу. Забыл, где она находится.


Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.


После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:

- Чтоб тебя черт забрал!

Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

- Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти,

так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза

больше.

- Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.

Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

- Второе - миллион евро.

Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

- И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...


Грузин женился и на третий день убил жену.

- Почему ты это сделал?

- Она не была девственницей.

- Тогда почему ты не сделал это в первый день?

- А в первый день она была девственницей!!!

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.


Деньги слишком много значат для вас, если:

Ваш любимый писатель - Грин.

Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения «зеленая волна».

Грин Карта - это такая кредитная карточка.

Ваш пульс учащается в 2 раза, когда жена спрашивает: «капусту будешь?».


Стоят в лесу два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят, идет гpибник. Белый:

- Hу вот, сейчас опять pезня начнется...

Мухомоp:

- Да, кому pезня, а кому опять сапогом по pоже заедут !


Два цветка:

- Ты меня любишь ?

- Да !

- А ты меня ?

- Да !

- Hу где же эти пчелы ?


Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его

спрашивают:

- В чем дело? Почему разводитесь?

- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!


У чукчи спрашивают:

- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?

- Люблю жена.

- А потом?

- Еще люблю жена.

- А потом?

- Снимаю лыжи.


Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает:

- Копейка это много ?

- Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена.

Он опять cпpашивает:

- Много или мало ?

- Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена.

Он опять cпpашивает:

- Hy много или мало ?

- Много, - говоpит Кpокодил Гена.

Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к

пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:

- Чего вылyпилаcь, cдачy давай !.


Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.

- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.

Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.

- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...


Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.

- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.

- По голове тоже, - отвечает Колобок.


Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:

- Чеба ! Чо плачешь-то ?

- Тpусыыы уплылииии...

- Hу и х.. с ними !

- Вот именно, х.. с нимииии


Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:

- Писины есть ?

- Че-че ?

- Писины есть ?

- Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще

раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к

прилавку прибью. Понял ?!

Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять:

- Гвозди есть ?

- Нет.

- Писины есть ?


Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

- Ген, а Ген ! Давай приколупаемся к той черепахе !

- Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались !


Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно!"

- 295 С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


В гостиничный номер стучит официант и спрашивает:

- Простите, Вам кофе в постель?

- Лучше в чашку, - осторожно отвечает постоялец.

Идет панк по улице и веревочку за собой тащит...

Его спрашивают:

- Зачем ты за собой веревку тащишь ?!

- А что же мне ее вперед толкать ?!?!?!

Идет панк по берегу, цепь якорную за собой волочит...

Вдруг видит, девушка красивая загорает.

Он ее возмет, да цепью кааак охреначит.

Девушка корчится от боли:

- Ты, чего? Офигел совсем, что ли..?

А панк ей:

- Ой, Ой, Ой, какие мы нежные...


Грузин сидит в роддоме, ждет когда жена родит.

Наконец появляется медсестра, грузин вскакивает:

- Ну! Мал'тщик?!

- Нет.

- А кто???


Мужик, продрав глаза, находит себя лежащим на асфальте.

- Где я?!

- Вы на углу проспекиа Ленина и улицы 1-го мая.

- К черту подробности! Какой город?!


Встречаются знакомые женщины:

- Вы смотрели вчера 215-серию?

- Нет!

- Как? А 52-ю нового сериала?

- Тоже нет!

- ... Что ж нам теперь, и не о чем поговорить?


Шапочки в ряд,

Тапочки в ряд:

Трамвай переехал

Отряд октябрят.


Встречает лиса колобка:

Л. - Колобок колобок - я тебя сьем!

К. - Ешь, если жить надоело. И вообще я не колобок, а ежик из чернобыля!


Летят два кирпича в тумане:

1. - Погода сегодня не летная!

2. - Плевать! Лишь бы человек хороший попался.


Сидят на ветке укуренные ворона и воробей.

Воробей показывая пальцем в никуда - "Та-аа-аа-ммм!!!"

Ворона сорвалась с ветки и улетела в указанном направлении.

Через пару минут возвращается и говорит: "Где-е-е?!"

Воробей -"Кто-о-о?!?".


- Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная?

- Да уж какая есть, Гашиш Марихуанович!


Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.

Места на конкурсе "Мисс Бюст" распределились следующим образом:

1."Мисс - Бюст"

2."Мисс, но не Бюст"

3."Бюст, но не Мисс"


Сообщение ТАСС: Сегодня в 12:30 по МСК в районе

Бермудского трехугольника, по неизвестным причинам,

бесследно исчез шестой тихоокеанский флот США.

С нашей стороны потерь нет.


Рано утром по деревне идет одинокая корова. Уши висят,

хвост по земле волочится, нога за ногу цепляется,

короче - помятая, как грелка, порваная.

Подруги ей мычат:

- Эй, откуда ты такая?

- Откуда, откуда ... ОТ ВЕРБЛЮДА!


Девушка, которая шла 13-го вечером по Крещатику: зеленые волосы,

красные глаза, желтые зубы, колесом руки-ноги. Милая, ты мне до

сих пор снишся.


Если последний блин хрустит на зубах, значит вы едите тарелку.


Хорошо, когда собака друг, плохо, когда друг - собака.


Попадает программист в ад, через месяц Сатана и Бог

встречаются, и Сатана говорит Богу:

- Забери, ты, от меня этого программера, а то пока ему

объяснили, что это не DOOM3 - он всех чертей пилой попилял.


Cидит малыш на улице и ревет. Идет мужик мимо.

- Чего плачешь?

- Мааама всех котят утопиииила!...

- Да ты что, ужас какой!

- Даааа, а обещала, что я всех утоплюююю....


Муравьи мочат слона.

Один смелый муравей залез на дерево и кричит другим.

- Эй, братва, разойдись сейчас хребет ломать буду!


Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:

- Скажите, а где тут работает Сара?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:

- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в

Нью-Йорке - деньги, и согласилась.

То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они

лежали на кровати Сара спросила:

- Вы такой богатый человек, откуда вы?

- Из Иерусалима, - отвечает еврей.

- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.

- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.


Что делает аист после того, как принесет ребенка?

- Отворачивается лицом к стенке и храпит!


- Мама, почему меня в школе обзывают экскаватором?

- Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!

Заходит самолет на посадку - почти сел - посадочная полоса уже

кончилась.. Ладно, заходят еще раз - та же история. В третий раз

заранее снизились, скорость сбросили - сели.. Один пилот другому:

- Яка ж коротка посадочная полоса..

- Зато яка ж широка!..


Сидят на дереве Василий Иваныч с Петькой, а под деревом стоит слон

и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:

- Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?

- Дурак ты, Петька. Они в норах живут!


Подходит сельский тракторист Федя к тетке и говорит:

- Теть Зин, я вашу Маньку того, ну ...

- Ну так и женись на ней, чего уж тут?

- Да не, я ее трактором переехал...


Приходит пьяный муж домой. Жена его встречает и спрашивает:

- Где ты был ?

- В шахматы играл.

- А почему от тебя водкой пахнет ?

- А что от меня шахматами должно пахнуть ???????


Сидят два голодных студента в общежитии:

- Давай заведем свинью.

- Да ты что - вонь, грязь.

- Ничего, она привыкнет.


Забили четыре первобытных человека мамонта. Ну, нажрались, стало быть до

отвала. Развалились на солнышке. И вот один из них, что бы выразить свое

удовольствие сказал:

- БА-БА-БА!

Второй сказал:

- БУ-БУ-БУ!

Третий сказал:

- БЫ-БЫ-БЫ!

А четвертый подумал и сказал:

- БА-БУ-БЫ!

Так появилось первое слово!


Cобрались однажды (в)рач, (и)нженер и (п)рограммист.

Заспорили, чья профессия более древняя.

(в): - Бог создал Еву из ребра Адама - это же первая хирургическая операция!

(и): - Ну, перед тем как создавать Еву, бог сотворил Вселенную из хаоса - для

этого ему нужны были инженерные навыки...

(п): - Ребята, как вы думаете, кто создал хаос?


Входит в дупль пьяный студент на экзамен и говорит:

- Пррра-афесссар,... ввы-ы прими-мите эк-...-замен уу слекка пьяного

студентака?

- Ладно, приму.

- Братва, заноси Диму.


А из моего окна

Площадь Красная видна,

Я в оптический прицел

Даже брови разглядел!


Наркоман устроился (У)чителем ботаники.

(У) Дети! Вот я буду задавать вам вопросы и познакомимся.

Вот тебе, (М)ашечка, какое больше всего растение нравится ?

(M) Мне-е-е .... мак нравится .

(У) О-О, Мак,Мак !! Мак - это 5, Машечка. Садись,Машечка.

А тебе, (Ф)едечка, какое растение больше всего нравится ?

(Ф) Мне, того-этого,... конопля нравится .

(У) О-О-о-о-а-а, конопля, конопля !! Конопля - это 5, Федечка. Садись.

Вовочка. А тебе что нравится ?

(В) Мне розы нравятся ..

(У) У-у-у, розы.. Розы - это 2, Вовочка! Как твоя фамилия, Вовочка ?

(В) Косячков.

(У) О-О-Оооо, косячко-о-ов! Косячков - это 5, Вовочка! Садись, Вовочка.


Приходит Медведь к Зайцу:

- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.

- Давай, а как?

- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?

- Ладно.

Приходят. Заяц:

- Волк-Волк, где твоя фуражка?

- Ты блин косой сдурел что-ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?

Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:

- Вот твоя фуражка!

Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.

Опять приходит Медведь к Зайцу:

- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.

- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице проволялся,

чуть не умер, хромой весь.

- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?

- Ладно.

Приходят. Заяц:

- Волк-Волк, где твои ботинки?

- Ты Заяц ох.*ел совсем? Блин, п.*з*дец тебе косой пришел.

Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:

- Вот твоя фуражка!


КПП. 1943 г. За окном темно, тихо и вдруг шорох за окном КПП.

Сержант выглядывает в окно и кричит:

- Сидоров! Это ты?

- Я я.

- Это ты шумишь?

- Я я.

- Потише давай, а то немецкий десант услышит!!!

- Я Я...


Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:

- Вовочка, почему ты не на уроке?

- Учительница за отцом послала.

- А где твой отец работает?

- В ЦК.

- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!

Вовочка приходит домой:

- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.


Вовочка с Леночкой гуляют по городу.

Вовочка:

- Леночка, хочешь мороженного?

- Хочу.

- Два по пятнадцать!

Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

- Леночка, хочешь еще мороженного?

- Хочу! - отвечает Леночка.

- Два по пятнадцать!

Съели.

- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.

- Нет!

- Одно за двадцать восемь!


Муж долго не выходил из туалета. Жена забыла о нем и погасила там

свет. Тут же послышался крик: "А-а-а-а-а!!!" Свет тотчас был включен.

А муж с облегчением сказал: "А, это просто свет, а я думал, у меня

глаза лопнули".




Похожие:

Спорят два еврея iconДокументы
1. /Подруги спорят с судьбой.doc
Спорят два еврея iconДокументы
1. /Шулхан Арух - настольная книга еврея.doc
Спорят два еврея iconЖили-были два кота – восемь лапок, два хвоста
Два хвоста. Подрались между собой серые коты. Поднялись у них трубой серые хвосты
Спорят два еврея iconАнализ текста. «Еврейский вопрос» Достоевский Ф. М., «Дневник писателя», 1877 год
Чего же ждать от необразованного еврея, которых так много, каких чувств к русскому?
Спорят два еврея iconКостюм пчеловода арт. Кп-02 Материал двунитка, 100% хлопок Размеры 52-54, 60-62. Куртка: нагрудный карман, налокотники, низ рукавов и куртки отделан в два ряда резинкой.
Брюки: комбинезон, два кармана, наколенники, низ брюк отделан в два ряда резинкой
Спорят два еврея iconКостюм пчеловода арт. Кп-02 Материал двунитка, 100% хлопок Размеры 52-54, 60-62. Куртка: нагрудный карман, налокотники, низ рукавов и куртки отделан в два ряда резинкой.
Брюки: комбинезон, два кармана, наколенники, низ брюк отделан в два ряда резинкой
Спорят два еврея iconДействие первое комната в квартире Семена Семеновича. Ночь. Явление первое
Молодой человек — глухой, Зинка Падес­пань, Груня, хор цыган, два официанта, модистка, портниха, два подозрительных типа, два мальчика,...
Спорят два еврея iconРассказ на тему «О вкусах не спорят». Индивидуальное задание. Работа у доски и у компьютера у доски : доказать, что слово кажется является вводным
Систематизирование и обобщение знаний о вводных и вставных конструкциях; углубление понятия об изучаемом языковом явлении
Спорят два еврея iconПлан Орг момент. Ход игры Представление команд
Сколько всего ног имеют два жука, три паука, два ужа, три чижа? (6·2 + 8·3 + 2·3=42)
Спорят два еврея iconДва Камуи и взгляды ненавистны. Два Камуи дерутся меж собой…

Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов