И удержать icon

И удержать



НазваниеИ удержать
страница1/8
Дата конвертации26.08.2012
Размер1.68 Mb.
ТипКнига
  1   2   3   4   5   6   7   8
1. /Find and keep.docИ удержать




«ОСЕННИЕ ЛИСТЬЯ»


Ненси Ван Пелт


НАЙТИ И УДЕРЖАТЬ


Книга является своего рода руководством для тех, кто хотел бы дос­тичь благополучия в супружеских отношениях, подняться на доселе непокоренные вершины семейного счастья, вновь обрести утерянное взаимопонимание и укрепить брак.

Для широкого круга читателей.


ПРЕДИСЛОВИЕ

Несколько лет назад я начала вести курс для женщин по уг­лублению знании, касающихся супружества, который позднее был назван «Реализованные потребности женщин». Этот курс имел такой успех, что я загорелась идеей написать практическое пособие для современных женщин-христианок.

Но один важный аспект был мною упущен. Книжный рынок заполнен изданиями для женщин. «Истинная женщина», «Очаро­вательная женственность», «Вы можете быть женою счастливого мужа», а также десятки других книг-пособий адресованы только женщинам. Достаточно было беглого просмотра того, что имелось в наличии в любом книжном магазине, чтобы сложилось впечат­ление, что ответственность за счастливый брак полностью лежит на женских плечах. И женщины, посещавшие мои занятия, не за­медлили указать мне на эту несправедливость.

Имелись ли какие-либо издания для мужчин? Да, другая сек­ция в книжном магазине под указателями «Умение распоряжаться деньгами», «Как преуспеть в бизнесе» предлагала книги, содер­жащие советы относительного того, как добиться успеха в деловом мире и как стать миллионером. Но почти ничего из того, что помогло бы мужчинам достичь благополучия в супружеских отно­шениях.

У меня появилась идея, которая все настоятельнее требовала своего осуществления, — написать общее для жен и мужей руко­водство, которое будет определять не только женскую долю от­ветственности за укрепление брака, но поможет и мужчинам в создании баланса между достижением личных целей, успеха и счастливой семейной жизни. Необходима была книга, где наряду с теорией давались бы конкретные практические советы, которыми муж и жена могли бы воспользоваться, строя счастливое супру­жество.

В начале моего служения, посвященного укреплению семей, я и представить себе не могла, какое направление Бог намерен придать моей работе, потому что я всегда была склонна обращаться скорее к отдельной личности, чем к большой аудитории. Даже сейчас, когда я выступаю с лекциями в переполненных залах, меня в боль­шей степени интересует реакция каждого человека в отдельности, чем всей группы в целом. Опыт, приобретенный за годы работы с людьми, научил меня, что главное для создания супружеского счастья — мужу и жене необходимо слушать, понимать друг друга и прилагать совместные усилия.
Я не настолько наивна, чтобы надеяться, что одна единственная книга способна, как по вол­шебству, преобразить все браки. Но я твердо убеждена, что не следует мириться с тем тревожным состоянием, в котором сейчас находится брак.

Мне бы хотелось, чтобы эту книгу читали члены церкви. Она может служить и в качестве руководства или учебника для курсов супружеского образования, организуемых церковью. Судя по моим наблюдениям, такие курсы изучают все, что угодно, но только не динамику человеческих взаимоотношений, которой я придаю пер­востепенное значение.

Эта книга обращена к трем определенным группам людей. Первая группа включает молодых людей, которые серьезно желают подготовиться к супружеству. Меня часто приглашают выступить на занятиях по семейной жизни в высшей школе, и я могу сказать, что по таким вопросам, как умение распоряжаться деньгами и домоводство, даются достаточно глубокие знания. Но что касается межличностных отношений — как общаться с лицом другого пола, понимать его и уметь сопереживать ему — здесь знаний у сту­дентов недостаточно. Многие проблемы можно было бы разрешить, если научиться понимать реакцию и поведение другого человека.

Я написала эту книгу и для средней семейной пары, где супруги считают, что они и так живут довольно хорошо, поскольку не испытывают серьезных проблем. Я надеюсь открыть перед по­средственными браками новые перспективы, которых они раньше не замечали.

Также эта книга поможет супругам установить между собой такие взаимоотношения, которые были недоступны ранее. Возмож­но, советы, данные в книге, послужат руководством многим па­рам, испытывающим проблемы, решить их и познать супружеское счастье, в котором они давно разочаровались.

Создание полноценного брака — задача сложная, требующая специальных знаний и умений, целеустремленности, а также серь­езных усилий. Успех ожидает тех супругов, которые понимают, что от них требуется, и упорно трудятся для достижения своей цели. Я надеюсь, что эта книга поможет тем, кто серьезно относится к созданию счастливой семьи.


Оглавление

Глава 1 НА РАДОСТЬ И НА ГОРЕ

Глава 2 ВОЗЛЮБИ СВОЕГО СУПРУГА

Глава 3 ЛЮБИТЬ — ОЗНАЧАЕТ ПРИНИМАТЬ

Глава 4 ЦЕНИТЕ СВОЕГО СУПРУГА

Глава 5 ОБЩАЙТЕСЬ ДРУГ С ДРУГОМ

Глава б ПОНИМАЙТЕ ДРУГ ДРУГА

Глава 7 БУДЬТЕ ОПОРОЙ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА

Глава 8 УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ВАШЕГО СУПРУГА

Глава 9 ГАРМОНИЧНАЯ СУПРУЖЕСКАЯ ЖИЗНЬ

Глава 10 ПРОВОДИТЕ ВМЕСТЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ


БРАК НЕ УСТАРЕЛ

СУПРУЖЕСТВО ТРЕБУЕТ ВРЕМЕНИ И УСИЛИЙ

НЕБЛАГОПОЛУЧНЫЙ БРАК ТРЕБУЕТ ВНИМАНИЯ

СУПРУЖЕСТВО — БЛАЖЕНСТВО ИЛИ ПЫТКА? ЭТО ЗАВИСИТ ОТ ВАС

РАЗВОД

ИДЕАЛЬНЬШ БРАК


Глава 1

НА РАДОСТЬ И НА ГОРЕ

Однажды Руфь Пиле, специалист по вопросам семьи и брака, выступала в университетской аудитории. Во время ее лекции красивая, утонченная, но скептически настроенная молодая женщина заявила: «Миссис Пиле, согласно Вашим утверждениям, замужество является важнейшей карьерой женщины. По моему, брак — это конец всему, и большинство из нас, здесь сидящих, считает так же. Мы не видим необ­ходимости, а тем более интереса в том, чтобы в 20 лет сек­суально привязать себя к одному партнеру и прожить с этим человеком до конца жизни. Мы считаем, что это глупо!»

Все глаза устремились на смелую сокурсницу, и она про­должала: «Я сплю с парнем, который мне нравится. Я не хочу за него замуж и не думаю, что у него есть намерение жениться на мне. У меня это не первый роман и, по всей вероятности, не последний. Я не вижу в этом ничего пло­хого. Когда я захочу иметь ребенка (если захочу), общество, возможно, вынудит меня выйти замуж. Но до тех пор я в этой игре не участвую. Если я все же выйду замуж и наши отношения с мужем будут плохими, я не собираюсь в них увязать, как в болоте. Миссис Пиле, мы ведь не слепые. Мы видим, что брак сделал с нашими родителями и знакомыми, и то, что мы видим, нам не нравится. Вы можете сразу от­ветить?»

Оживленные лица сидящих в зале обратились к миссис Пиле, которая, глубоко вздохнув, сказала: «Да, у меня есть ответ. Ответ — это моя собственная жизнь. Я считаю себя одной из самых счастливых женщин на свете. Мой муж — мужчина в полном смысле этого слова: физическом, эмоцио­нальном, интеллектуальном, духовном. Мы так близки, что ближе и быть нельзя. Мы — не два одиноких соперничаю­щих индивида. Мы — одно целое, и ничто в мире не может сравниться с этим чувством. Но, боюсь. Вы никогда не испытаете подобного. Вы даже не подойдете к этому на рас­стояние крика, если Ваша позиция и моральные установки останутся прежними.

«Не вижу причины, почему бы и не испытать, — защи­щалась девушка, но уже с меньшей убежденностью в голо­се. — Почему отношения между мужчиной и женщиной не могут быть так же наполнены смыслом вне брака, как это есть в браке?»

«Потому, — ответила миссис Пиле, — что эти отношения не несут в себе никаких обязательств. Они не имеют посто­янства. В них нет той глубины, которая приходит по мере того, как год за годом двое делят и радость, и горе, трудясь бок о бок. Не думаете ли Вы, что счастье появляется по мановению волшебной палочки? Нет, за него надо бороться и трудиться для его достижения. Для нас брак никогда не был застойным болотом, для нас брак — стимул. Разница, не правда ли?»

Вся группа безмолвствовала, а миссис Пиле подумала: «Из них могут получиться хорошие супруги, однако нужно поработать, чтобы они состоялись. Это требует и ума, и на­стойчивости. И никогда этой работе не будет конца. Время и усилия, затраченные на то, чтобы сделать брак удачным, вознаграждаются сторицей».

ИДЕАЛЬНЫЙ БРАК

Многие пары влюбляются, женятся и полагают, что на этом их усилия завершены. Как правило, они считают, что все остальное произойдет автоматически. Но нет ничего бо­лее далекого от истины, чем это заблуждение. Благополучие брака не возникает спонтанно или по воле случая. Как раз наоборот: счастливый, успешный брак — это когда двое вместе преодолевают и малые, и большие трудности.

Плато начертил схематическую лестницу, чтобы проил­люстрировать развитие супружеских отношений. Две вер­тикальные стороны лестницы обозначают мужа и жену, каж­дая ступенька представляет что-либо, что привлекает их друг к другу и объединяет их в одно целое. На нижней ступе­ни — физическое влечение, а на самой верхней — чистая лю­бовь к Богу. Каждая ступенька основывается на предыдущей, и таким образом все оказывается важным для того, чтобы не разрушить целостности компонентов идеального брака.

Кто-то определил брак как «единство обязательств, касаю­щихся всего образа жизни и всех аспектов личности». Такое определение предполагает, что со стороны молодоженов должны быть приложены серьезные усилия для того, чтобы достичь цели, которую они поставили перед собой. Ни при­обретение каких-либо благ, ни достижение психологическо­го комфорта, ни рождение ребенка не есть конечная цель счастливого брака. «И будут одна плоть», — говорится в Книге. Бытия 2:24. Эти слова, старые, как род людской, вы­ражают высочайшую цель брака, поскольку брак — это союз любви, распространяющийся на все области жизни: физи­ческую, эмоциональную, интеллектуальную и духовную.

НЕБЛАГОПОЛУЧНЫЙ БРАК ТРЕБУЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩИ

Многие христианские пары неохотно обращаются за кон­сультацией и даже неохотно признают, что в их супружестве наступил критический момент, когда требуется помощь. Они считают семейные проблемы не такими важными, как уро­вень их духовной жизни, и полагают, что если они вынуж­дены признать неблагополучие в доме, то это означает, что они несостоятельны духовно. Но если пара получит неза­медлительную помощь в устранении наболевших проблем, то она избежит множества ненужных страданий.

Шестьдесят процентов из тех, у кого возникают напря­женные отношения в браке, обращаются сначала за помо­щью к пастору; однако часто они так или иначе скрывают наиболее интимные проблемы. Возможно, они боятся того, что рассказанное при строжайшей конфиденциальности все же дойдет до ушей других прихожан или будет исполь­зовано в проповеди в качестве иллюстраций. Ведь часто пасторы, имея хорошие намерения, не задумываясь, обра­щаются к штампу «молитесь об этом».

Таким образом, церковь должна быть более чуткой к нуж­дам своих прихожан, признавая существование семейных проблем и предоставляя развернутые образовательные про­граммы для всех возрастных групп. Служителям церкви следует быть более осведомленными насчет проблем, воз­никающих в браке, и углублять свои знания в этой области, чтобы иметь возможность предложить конкретную и квали­фицированную помощь.

С другой стороны, те, кто обращается за советом, должны помнить, что большинство проблем не могут быть мгновен­но разрешены; что даже лучший священник или консуль­тант на первом этапе может предложить только поддержку и сочувствие. В том случае, когда один из супругов отказыва­ется обратиться за помощью к консультанту, другой должен искать помощи самостоятельно. Бог, несомненно, благоскло­нен к тем, кто ищет новые пути для улучшения семейных отношений, потому что христианская жизнь предполагает непрерывное развитие и совершенствование во всех областях.

Большинству пар необходимо развивать адекватные меж­личностные взаимоотношения и совершенствовать искусство общения. Однако нужно помнить: супружество обретает под­линный смысл только тогда, когда Христос зримо присутст­вует в нашей жизни. Без взаимоотношений, центром кото­рых является Христос, супруги могут достигнуть временно довольства, счастья, однако их союз останется лишь приземленно человеческим, и, следовательно, будет заурядным.

Наши человеческие нужды никогда не смогут быть пол­ностью удовлетворены до тех пор, пока мы не будем общать­ся должным образом не только со своим «я» или со своими друзьями, но также и с Богом.

Некоторые люди, похоже, заботятся лишь о пище, о жилье, одежде и сексе, и если их покидает спокойствие, если ими овладевает скука или уныние, они не в состоянии действовать так, как предлагает им Бог. От рождения в каждом из нас заложена потребность в личном общении с Богом. Духов­ность — это то, чего нам не хватает в это время вседозволенности. Если супруги вверят себя и свой дом провидению, они будут связаны друг с другом в прочном, счастливом браке.


ОЦЕНИТЕ ВАШ БРАК

Многие из нас создают семью, не достаточно осознавая ее цели и задачи. Но Бог знает, каким образом мы можем до­стичь счастья и исполнить свое предназначение. Если мы забываем о Божьих целях, наше внимание и цели будут сконцентрированы только на наших собственных побужде­ниях. Это можно сравнить с ситуацией, когда пилот объяв­ляет пассажирам: «Мы заблудились, друзья. Но не расстра­ивайтесь, мы бодро движемся вперед».

Библия призывает: «испытывайте самих себя» (2 Кор. 13:5) и «каждый да испытывает свое дело» (Гал. 6:4). Создавая христианский дом, необходимо стремиться сделать своего супруга счастливым. Многие пары живут в заурядном супру­жестве, потому что они ничего не делают для того, чтобы жить лучше.

Заполните этот вопросник отдельно от своего (ей) супруга (и), затем сравните результаты, чтобы увидеть, совпадают ли ваши ответы. Если в основном совпадают, вы можете догово­риться о совместных действиях. Если нет, вы должны искать пути стать ближе друг к другу.

1. Как вы характеризуете ваше супружество? (Отвечайте конкретно).

2. Как вы думаете, каким образом ваш(а) супруг(а) охарак­теризует ваше супружество? (Отвечайте конкретно).

3. Перечислите сильные стороны вашего супружества.

4. Перечислите слабые стороны вашего супружества.

5. Я чувствую себя наиболее счастливым в нашем супру­жестве, когда...

6. Мы чувствуем себя наиболее счастливыми в нашем су­пружестве, когда...

7. Больше всего меня огорчает...

8. Мой (я) супруг (а) и я имеем следующие разногласия...

9. Раньше мы преодолевали трудности следующим об­разом ...

10. Для каких перемен в вашей семье вы бы хотели про­сить силы у Бога?

СОСТОЯНИЕ МУЧЕНИЙ

Однажды католический архиепископ посетил район, где жили горняки, чтобы конфирмировать класс для приобщения к церкви. Во время службы архиепископ спросил маленькую девочку, которая сильно волновалась, что такое «супружество». «О, — ответила она, — это когда переживаешь ужасные му­чения, которые мы должны переносить некоторое время, чтобы подготовиться к вхождению в лучший мир».

Местный священник прервал девочку: «Нет, нет! Ты име­ешь в виду чистилище».

«Оставьте ее, — сказал старый священник, улыбаясь. — Что мы можем знать об этом?»

Станет ли супружество блаженством или пыткой, зависит от самой супружеской пары.

Однажды 29-летняя женщина заявила мне на приеме, что если я не смогу радикально изменить ее мужа в течение нескольких недель, она будет вынуждена развестись. (Пред­полагалось, что я буду осуществлять изменения, несмотря на отказ мужа получить консультацию). Я представила перед ней на выбор три пути. И эти три пути остаются одними и теми же для всех несчастливых супругов. Малая ли проблема или очень тяжелая — каждый супруг стоит перед вы­

бором лишь между тремя вариантами.

Первый выход — это развод, «великий» американский ва­риант. Многие супруги сегодня уверены, что они имеют реаль­ный повод для развода, и они добиваются развода, решив быть более осмотрительными в следующий раз. Имеется слишком много консультантов, даже так называемых «христианских» советчиков, которые предлагают развод. Однако зачастую раз­вод — это уход от проблемы; вот почему это решение является наиболее незрелым из возможных трех.

Второй возможный вариант — это терпеть холодные вза­имоотношения: сжать свою волю в кулак; улыбаться, стра­дая; носить маску. Все это проделывать без попыток улуч­шить грустную ситуацию. Мир никогда не узнает, как ужас­но в вашем доме, если только один из супругов «не раско­лется». Итак, двое разыгрывают перед обществом спектакль и молча выносят отвратительные отношения. Миллионы супружеских пар избрали этот путь, потому что он кажется им легче, чем третий. Но этот путь — еще одно незрелое решение.

Третий вариант — повернуться лицом к проблемам и прийти к разумному решению приложить все силы, чтобы построить из существующего союза брак счастливый. Даже «несовместимые» супруги могут научиться побеждать не­достатки. Слово «несовместимость» очень часто используется людьми, которые слишком ленивы, чтобы попытаться из­менить свою собственную манеру поведения; поэтому они уходят от проблем, разводясь и вступая в новый брак. Мно­гочисленные исследования показали, что когда пары, брак которых носит невротический характер, разводятся (не имеет значения, насколько хорошими были их намерения), в сле­дующем браке у них почти всегда создается абсолютно тот же тип невротических взаимоотношений.

Один психиатр, обобщая свой опыт, отметил, что из всех случаев, когда оба супруга приходили к нему вместе по крайней мере на четыре консультации (даже если они уже подали документы на развод), ни одна пара в конечном итоге не развелась. Эти пары не только не развелись, но у них на­блюдались (также во всех случаях) значительные улучшения в супружеских отношениях. Принять решение превратить свой брак по возможности в самый лучший и повернуться лицом к проблемам личности нелегко, однако это наиболее зрелое и несравненно более предпочтительное решение из имеющихся трех вариантов.

«Нет несчастливых браков, есть только супруги, не достиг­шие зрелости», — говорит д-р Давид Мэйс, известный кон­сультант по семейным вопросам. Если супруги разовьют в себе более зрелую позицию, все аспекты их взаимоотноше­ний улучшатся. Поистине, путь к идеальному браку это путь от инфантильности к личностной зрелости.

НЕМНОГО ПЕССИМИЗМА

Сегодня люди склонны воспринимать развод как соци­ально приемлемый факт. Последние статистические данные свидетельствуют о том, что 38% всех первичных браков за­канчиваются разводом, и верующие — не исключение из этой статистики. Разводы в округе Лос Анджелес достигли уровня 50%. В богатом приморском округе в Калифорнии 70% из числа всех браков заканчивается разводом. Кроме того, ста­тистика утверждает, что вероятность неудачи второго брака почти в два раза выше, чем первого.

Вот несколько фактов, которые являются причиной роста разводов в последние годы. Доступность развода — это пер­вая причина. Объявление в одной из местных газет гласит:

«Развод — только 70 долларов. Вам нужно лишь набрать наш номер».

Другая причина — упадок культа семьи. Если несколько лет назад дом был основным полем деятельности, то сегодня он служит больше в качестве стартовой площадки, где чле­ны семьи останавливаются на короткое время, чтобы «дозаправиться» и умчаться дальше.

Ранние браки, отсутствие подготовки и обучения науке супружества, по всей вероятности, также способствуют повы­шению уровня разводов. Супружество представляется таким естественным делом, что мы обычно считаем: любой может преуспеть в качестве брачного партнера без специальной подготовки.

В обществе отсутствует ясное представление о христианс­ком образе жизни, и это также влияет на процент разводов. Многие люди пытаются жить, не руководствуясь никакими принципами и истинами. Сомнения, разочарования и безыс­ходность разъедают их души, и они обращаются к извра­щениям и суррогатам в тщетной попытке придать смысл своей жизни. Наркотики, секс, оккультизм составляют основу беспорядочной жизни, которую они ведут, делая отчаянные усилия избавиться от пустоты и одиночества.

В большинстве случаев развод позволяет решить ничтож­ную часть проблем. Тот, кто идет по этому пути, приобретает сердечную боль, одиночество и ощущение личной несос­тоятельности. Если развод и является исцелением от недугов брака, то исцеление это часто оказывается хуже болезни.

Отбросьте навсегда мысль о разводе и никогда не при­меняйте ее в качестве угрозы по отношению к своему су­пругу. Вы, может быть, совсем этого не хотите, но ваша гордость не позволит вам отказаться от слов, сказанных сго­ряча.

Один превосходный консультант по проблемам супру­жества заметил, что чаще всего в разводе не только нет необходимости, но более того — он нежелателен. В боль­шинстве случаев оба — и муж, и жена, порвав отношения, оказываются в еще более худшем положении. Те, кто думает о разводе, не принимают во внимание то, что он влечет за собой ломку устоев, а это ведет к серьезным психологическим последствиям. На многих разведенных такая перестройка оказывает депрессивное действие, среди них процент оказав­шихся за гранью безумия, покончивших с собой и сломлен­ных болезнью в два-три раза выше по сравнению с их свер­стниками, состоящими в браке.

НЕМНОГО ОПТИМИЗМА

Тем не менее мужчина и женщина, вступающие в брак с намерением относиться к нему как к «единству обязательств, касающемуся всего образа жизни и влияющему на все ас­пекты личности», могут надеяться на счастье. Исключая ду­шевнобольных, неврастеников и алкоголиков, которым в лю­бом случае надо избегать вступления в брак, почти каждый, кто более или менее обладает здравым смыслом в сочета­нии с определенной зрелостью и кто прилагает усилия, может добиться того, чтобы его брак стал достаточно успеш­ным.

Одна моя подруга сказала не так давно: «Мне уже за тридцать, но я видела в своей жизни лишь одну счастливую супружескую пару». Ей не нужны были логические дока­зательства реальности счастливых браков. Ей нужно было узнать о людях, облеченных в кровь и плоть, которые живут в гармонии, наслаждаются семейным счастьем и полны оп­тимизма.

Возможно, вы спросите: «Что же все-таки мы можем сде­лать? Мы лишь одна пара в изменчивом равнодушном ми­ре». Однако вы не так уж слабы, чтобы не иметь никакого влияния. Проблема не в том, сохранится ли институт брака, но в том, сохранится ли ваш брак? Когда вы счастливы в браке, вы служите моральной опорой для своих друзей, а также положительно влияете на своих детей, помогая им правильно сориентироваться в их собственной супружеской жизни. Кто-то определил, что каждая супружеская пара оказывает влияние примерно на двенадцать других супру­жеских пар. Если осознанно стремиться к этому, мир может быть изменен!

Воздействие вашего брака может не ограничиться просто влиянием. Он может вдохновлять других. Поскольку счаст­ливый брак, по-видимому, относится к явлениям, подвергаю­щимся угрозе исчезновения, вы можете создать новую атмос­феру на всем своем «жизненном пространстве».

Мой муж, Гарри, был на курсах повышения квалифика­ции в своем госпитале и оказался в рабочей паре с привле­кательной разведенной женщиной. В ходе консультации пары должны были взять интервью друг у друга, а затем выступить перед группой с сообщением о том, что их заин­тересовало. Темой сообщения его напарницы было то, как она завидует прочности семейной жизни Гарри.

Некий христианин написал: «Одна упорядочная, руко­водствующаяся высокими идеалами семья говорит в пользу христианства больше, чем все проповеди».


ОСОБЕННОСТИ ЖЕНСКОЙ ЛЮБВИ

ОСОБЕННОСТИ ЛЮБВИ МУЖЧИН

ПРИНЦИПЫ ПОДЛИННОЙ ЛЮБВИ


  1   2   3   4   5   6   7   8



Похожие:

И удержать iconНет, печальней в мире, слов, чем первая любовь, Её нельзя понять, и трудно удержать

И удержать iconМастерство учителя на уроке
Что обеспечивает успех урока? Как удержать внимание учеников, развить у них интерес к предмету?
И удержать iconЭтапы работы Содержание коррекционной работы
Воспитание умения сосредоточить внимание и удержать определенное количество предметов в памяти
И удержать iconВыпускник цель участия в егэ: получить необходимый для поступления в вуз и максимально возможный для себя балл Возможные проблемы
Психологические проблема: рассеянное внимание, неуверенность, неумение удержать задачу, медлительность и т п
И удержать iconИсполнительные документы: как удержать суммы из зарплаты работника
Как рассчитать величину обязательных удержаний по исполнительным документам? Как исчислить ндфл с доходов работника, у которого удерживается...
И удержать icon14 июля 2012 года радио «Нижний Новгород» празднует 1 год в эфире. Радио «Нижний Новгород» сообщает! Радио «Нижний Новгород»
Радио «Нижний Новгород» это популярная нижегородская радиостанция собственного программирования. В эфире на 99. 5 Fm есть всё, чтобы...
И удержать iconРасписание занятий семинара-практикума «Разумное тело» Место проведения вдц «Орленок», Туапсинский район Время проведения 31 августа 05 сентября 2012 г. Режим работы семинара-практикума
Организация деятельности центров, студий йоги. Как привлечь и удержать «клиента» в йоге. Особенности рекламы и маркетинга в йоге....
И удержать iconחנוך לוין "הרטיטי את לבי" תרגום מעברית: מרק סורסקי Перевод Марка Сорского. Copyright©2006 Ханох Левин. «Заставь моё сердце трепетать.»
Лалалалашечкой. Как же мне нравится, что она меня любит! Ну просто рыдает, когда меня нет рядом, а когда я прихожу – хохочет! Иногда...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы