Хиппи и забор icon

Хиппи и забор



НазваниеХиппи и забор
страница1/6
Дата конвертации27.08.2012
Размер0.69 Mb.
ТипДокументы
  1   2   3   4   5   6

Наркоманские анекдоты из собрания Баяна Ширянова


     

Хиппи и забор


     Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот
вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.

     - Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.

     - Ничего,- Отвечают хиппи,- Сейчас покурим - и начнем...

     Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.

     - Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. - Сейчас покурим - и начнем...- Отвечают хиппи.

     - Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...

     

     
^

Наркоманы и танк


     Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:

     - Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк? -

     А, в лом...-отвечает второй.- Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:

     - Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...

     

     
^

Зеленая собака


     

     Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.

     - Ой, Петровна, что это?! - А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.

     

     
^

Змей Героиныч


     Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.

     - Помоги мне, наркоман,- говорит,- Не забуду!

     Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:

     - Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!

     Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:

     - Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам.

     Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там менты-самовязы.
И свинтили наркомана.

     

     

Сайгаки


     Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел - тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка - и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит - мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:

     - Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!

     

     

     - Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!

     

     

     - Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!

     

     

     Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.

     - Кто-там?

     - Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.

     Снова стук.

     - Кто там?

     - Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.

     Снова стук.

     - Кто там?

     - А это мы, менты-самовязы.

     

     

     Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:

     - Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего... Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:

     - Иди, сынок, домой да принеси мне точило.

     Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит.

     - Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.

     Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:

     - Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет.

     Испугался сосед, взял и спрятался.

     Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.

     А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:

     - Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.

     Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:

     - А где наша мама?

     А наркоман ему и отвечает:

     - Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.

      И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:

     - Так и знал, что ни хрена работать не придется.

     

     

     Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана - и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:

     "Вставай, сын, пойдем косить сено."

     Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:

     "Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."

     Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет - пиздец. Приходит такой, бац отец ему:

     "Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "

     Е-мое 28-40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову ебет. Бля, садится - ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:

     "Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "

     Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:

     "Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. "

     Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:

     "Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "

     Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:

     "Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. "

     Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:

     "Сосед ты где??!! "

     Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" - и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:

     "Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "

     Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:

     "Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. "

     Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:

     "Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "

     

     

     Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:

      Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "

      М: "Лёгко... Ложись... "

     Идет работа, через 2 минуты:

      М: "Вставай, готово. "

      Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "

      М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

     

     

     Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:

     - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?

     - (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...

     

     

     Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:

      - Давай укуримся.

      - Давай.

      Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:

      - Пиф-паф!

      Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:

      - Ба-бах!

     

     

     Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.

     Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.

     Пограничник поворачивается к собаке и командует:

     - Бобик взять!

     Собака лениво поворачивает голову:

     - Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?

     

     

     Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:

     "Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "

     

     

     Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.

     Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться -- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол -- только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" -- а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят -- а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"

     

     

     Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй - с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:

      - Что вы делаете, вы зачем мужика убили?

     А тот:

      - Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!

      Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:

      - Да ты что, я колеса поднять не могу!

     Поворачивается к третьему и спрашивает:

      - За что чувака-то?!

     Тот смотрит на него и говорит:

      - Так он убитый пришел!

     

     

     Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "

     - Никого нет.

     - Открывай, я видел, свет горит!

     - А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!

     

     Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? "

     - "Ищите. "

     Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? "

     -"Нет. "

     - "А если поискать? "

     - "Ищите. "

     Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.

      - Наркотики есть?

      - Нет.

      - А если поискать?

      - Ищите.

     Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.

     Менты в полном офигенении:

      - А где же они?

      - А за окном.

     

     

     Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:

     - Тук-тук!

     - Кто там?

     - Милиция! Шмаль есть?

     - Нет!

     - А под ковром?

     Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:

     - Тук-тук!

     - Кто там?

     - Милиция! Шмаль есть?

     - Нет!

     - А под ковром?

     - Не-а!

     - А за шкафом?

     Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.

     - Тук-тук!

     - Кто там?

     - Милиция! Шмаль есть?

     - Нет!

     - А под ковром?

     - Не-а!

     - А за шкафом?

     - Не-а!

     - А в холодильнике?

     - Не-а!

     - А под диваном?

     - Не-а!

     - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

     

     

     Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:

     - Кто там?

     - Откройте, милиция!

     - А что надо?

     - Поговорить!

     - А вас сколько?

     - Двое.

     - Вот и поговорите!

     

     

     Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.

     И тут один вскакивает и кричит: "Менты! ", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:

     - Эй, ты, слева, который час?

     Тот, ошарашено:

     - Час.

     - Тогда ку-ку.

     

     

     Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

     - Ты что тут сидишь?

     - Курю вот.

     - Это место для мусора!

     - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

     

     

     Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

     - Вот и статья!

     Парень дует на руку и сдувает весь план:

     - А вот и нет статьи!

     

     

     Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

     - А вот и статья!

     Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

     - Смотря кому!

     

     

     Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.

     Приходит нарик.

     Менты:

     - Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.

     Нарик написал. Мент читает:

     "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко. "

     

     

     Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

     - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

     Ответ:

     - Да так... Тряпки жжем, смеемся.

     

     

     Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:

      - Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!

      Бабушка так жалобно спрашивает:

      - Ну, что там, внучек?

      - Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

     

     

     Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно... Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса... Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:

      - Ты че, сдурел!!!

      - Ой, кто здесь???

     

     

     Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:

      - Ты куда идешь?

      - К хиппарям!

      - К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что... ты же ПАНК!

      - Пацифиздить их буду!!!

     

     

     Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит - на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:

      - Хиппи, хиппи, хиппи.

     

     

     Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"

     

     

     Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к

      нему милиционер и говорит:

      - Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,

      вдруг он здесь нагадит!

      - Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они

      гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.

      - Но ведь голуби - это птицы МИРА...

      - Бля буду, мой гусь Войны не хочет.

     

     

     У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.

      Идет толпа нарков, спрашивают:

      - Мужик, ты чего делаешь?

      - Да вот, на травке сижу...

      - А чего такое?

      - Да колеса нет...

      - Ну, ты мужик крутой!

     

     

     Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:

      - Слышь, мужик, посади меня.

      Нарк достает здоровенный шприц.

      - Да не, мужик, ты меня на колеса посади!

      Нарк достает таблетки.

      - Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!

      Нарк достает большие таблетки.

      - Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!

      Нарк достает травку из мешка...

     

     

     Это обязательно нужно показывать!!!

     Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился

     офигенный кайф ловить, предвкушает... Вдруг подбегает малыш:

      - Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?

     Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:

      - Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!

     

     Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. - Девочки... , дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:

      - Пожалуйста, - отдают ракетки.

     Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.

      - А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.

      - А нам воланчик не нужен, так круче!!

     

     

     Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:

     - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

     - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

     

     Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:

     - Мальчик, чего ты плачешь?

     - Да вот колесико от машинки потерял.

     - Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.

     - Мне мама велела тут сидеть.

     - Ну, тогда на тебе другое колесико.

     - Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.

     - Ну, ты, малец, универсал!!!

     

     

     Подходит маленький мальчик к наркоману:

     - Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!

     Наркоман молча протягивает ему шприц.

     - Нет, моя была с колесиками!

     - Ну, на тебе колесо!

     - Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
  1   2   3   4   5   6




Похожие:

Хиппи и забор iconДокументы
1. /Хиппи.doc
Хиппи и забор iconДокументы
1. /Сленг хиппи.txt
Хиппи и забор iconДекоративная тыква: между цветником и огородом
Но декоративная тыква – растение не только оригинальное, но еще и очень неприхотливое и, главное, крайне практичное: с помощью своих...
Хиппи и забор iconОкраина-обочина
Михаил Кузьмич — человек нелегкой судьбы (а ко-му в средине прошлого века жилось легко?), и по этой причине вполне обоснованно ставший...
Хиппи и забор iconДокументы
...
Хиппи и забор iconВведение в наш город пришел странный Хиппи
Когда мне надоело, я крикнул на прощанье: "Чудак! Твои призывы смешны!" Действительно, кому сейчас нужна любовь? Власть нужна, деньги...
Хиппи и забор iconДокументы
1. /01 - Новый Ерусалим (1998) часть2/07 - Russo Matroso.rtf
2. /01...

Хиппи и забор iconДокументы
1. /01 - Новый Ерусалим (1998) часть2/07 - Russo Matroso.rtf
2. /01...

Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов