Отношения родитель-ребенок icon

Отношения родитель-ребенок



НазваниеОтношения родитель-ребенок
страница2/9
Дата конвертации20.05.2012
Размер1.19 Mb.
ТипДокументы
1   2   3   4   5   6   7   8   9

Более того, если вы хотите еще больше облегчить душу и если у вас на это хватит смелости, пойдите к этой даме и выразите ей свои сомнения и переживания. Сделайте это для того, чтобы освободиться от собственнической любви к отцу. В тот день, когда вы узнаете в глубине собственной души, что любовь отца к вам никак не зависит от его взаимоотношений с вашей матерью или с другими женщинами, вы освободитесь от вашего эдипова комплекса.

Как прекратить проявление отношений мать-сын с моими знакомыми девушками?

Потребность в матери, в материнской любви очень сильна в моей жизни, и я отдаю себе отчет в том, что почти все мои отношения с женщинами строятся по типу мать-сын. Как освободиться от этих связей, которые мне иногда очень дорого обходятся, так как я уже не ребенок?

То, что вы осознаете свою зависимость, уже само по себе прекрасно. То есть вы уже преодолели большую часть пути к своему преображению. Если бы вы знали, сколько мужчин переживают то же самое, что и вы, не осознавая этого!

Чем стремиться отказаться от этих отношений, я рекомендую вам полностью пережить их, приняв себя таким. Разве так уж плохо добиваться материнской любви?

Однако советую вам, когда у вас появится новая партнерша, разделить с ней свою большую потребность в матери. Скажите ей, что теперь, когда вы осознаете это, вы знаете, что однажды эта зависимость преобразится. Следовательно, примите себя таким на это время. Знайте, что, принимая вас, давая вам право быть таким, эта ваша сторона высвободит энергию, необходимую для вашей трансформации и совершенствования.

Главное, не думайте - как это делают многие, - что, давая себе право быть таким, вы останетесь им навсегда. Наоборот, чем сильнее стараешься освободиться от чего-то, тем сильнее это что-то сопротивляется и цепляется за тебя. Однако чем больше даешь ему права оставаться, тем быстрее это что-то переходит в другое состояние. Таков естественный ритм жизни: любовь и приятие, а затем трансформация.

Это последнее понятие очень трудно постичь нашему интеллекту, поскольку это понятие духовное, из сферы быть. Чтобы принять трансформацию, человек должен пережить ее, опробовать ее как понятие, прочувствовать ее в себе и в конечном итоге признать ее истинность.

Если ваша новая партнерша соглашается играть с вами роль матери и вы оба получаете от этого удовольствие, то велика вероятность, что ваши отношения перейдут в другую форму. Соучастие поможет и вашей партнерше, поскольку, возможно, она тоже ищет в партнере отца. Повеселитесь на том, что иногда вы будете отцом, иногда она будет матерью, а иногда вы будете любовниками! Ваша зависимость от материнской любви, идущая от мощного и неразрешенного эдипова комплекса, таким образом, постепенно ослабнет.

Я боюсь обидеть родителей, если буду говорить им правду Я не говорю правду родителям, так как боюсь оскорбить их чувства.
Что мне делать?

Поскольку ваше поведение основано на страхе, то, следовательно, оно не является благотворным для вас и совсем не помогает вам в ваших отношениях с родителями. Тип отношений, которые мы поддерживаем со своими родителями, напрямую влияет на тип отношений, которые мы поддерживаем с другими людьми в нашей жизни, особенно с супругом и с собственными детьми.

Если вы заглянете за этот страх, то обнаружите там большую любовь, которую испытываете к своим родителям. Само нежелание обидеть их свидетельствует о том, что вы их очень любите. Однако я убеждена, что если бы вы говорили им правду, то они вовсе не так сильно обижались бы, как вы это себе представляете. Они наверняка предпочли бы услышать правду, пусть и неприятную, чем слова, неискренность которых они так или иначе чувствуют.

Сможете ли вы рассказать своим родителям о страхе, который вы переживаете, и сказать им, что из-за этого страха вы не всегда искренни с ними? Пожалуй, вам нелегко будет это сделать. Могу догадаться, что при одной мысли об этом верх берет ваш разум: вы боитесь вызвать у них эмоции. Но если бы вы пришли к ним и объяснили свои переживания, это стало бы проявлением большой любви к себе! Вы почувствовали бы большое облегчение. Это не значит, что вы должны всегда и обо всем им рассказывать. Иногда вы можете это делать, а иногда, когда ваш страх слишком силен и берет верх, можно этого не делать. Это не важно. Со временем, по мере приобретения опыта, вам будет все легче и легче говорить правду.

Как мне разговаривать с умирающей матерью, если мы с ней не ладим?

Моя мать находится при смерти, а у меня с ней неважные отношения. Я хотела бы найти способ поговорить с ней, пока она жива. Но в настоящее время я не в состоянии заговорить с ней.

Вы должны соблюдать свои пределы. Я чувствую, что вы искренне хотите поговорить с матерью, а это уже не мало. Вы могли бы начать разговор с того, к чему пришли сами. Скажите ей, что хотите с ней поговорить, но пока не в силах этого сделать. Это - уже хорошее начало. Скажите ей также, что если вам не удастся поговорить с ней до ее кончины, то вы сделаете это потом. Никогда не поздно выразить свою любовь.

Даже если человек умер, вы можете с ним общаться. Его физического тела, возможно, больше нет, но душа живет вечно. Душа человека представляет собой его эмоциональное и ментальное измерение. Так что вы можете общаться с душой скорее через эти измерения, чем через физическое измерение. Для этого расслабьтесь, закройте глаза и попросите ее прийти к вам. Представьте ее рядом с собой и поговорите с ней. Постепенно вам удастся сообщить ей все, о чем вы действительно хотели ей сказать.

Имеет ли отношение к нашим родителям тот факт, что человеку так трудно преобразовать себя?

Преобразить, трансформировать себя - трудно, это правда. Но почему это так трудно? Связано ли это с тем, что мы отождествляем себя с нашими родителями?

Преобразить себя трудно лишь тогда, когда мы противимся этому или контролируем этот процесс. Признавая, что мы находимся на этой планете для нашего развития и совершенствования, мы таким образом даем себе право не быть совершенными во всем. Когда принимаешь и хорошие, и плохие стороны процесса своей трансформации, не осуждая и не критикуя себя, все становится гораздо легче. Мы должны принять тот факт, что некоторые части нас существуют так давно, что их очень трудно преобразить так как они боятся исчезнуть. Мы должны их успокоить и сказать им, что мы всего лишь стремимся к улучшению, чтобы идти к большему счастью.

Мои родители постоянно советуют мне, что надо делать Что мне делать с моими родителями - они постоянно советуют, что мне следует и чего не следует делать?

Первое, что нужно сделать, - это подождать и почувствовать любовь в их советах. По их мнению, именно так любят ребенка. Они наверняка считают, что для того, чтобы быть хорошими родителями, они должны давать вам советы. Я понимаю, что нелегко юноше или взрослому человеку позволять обращаться с собою как с ребенком, неспособным самостоятельно принимать решения.

Войдите в их положение, и у вас появится больше сочувствия. Далее, расскажите им о том, что вы пережинаете, но не обвиняйте и не старайтесь изменить их. Они не могут так быстро изменить свои верования. Не рассчитывайте на то, что они тут же перестанут вами руководить. Поблагодарите их за уделяемое вам внимание, за то, что они так беспокоятся о вашем благополучии. Объясните им, что вы иначе воспринимаете благополучие и что вы хотите пережить свой собственный, а не их жизненный опыт.

Однако не отвергайте все их советы. Будьте открыты, используйте свой здравый смысл. В одном случае следует поблагодарить их и последовать их советам, а в другом - поблагодарить, но сделать так, как вы считаете нужным.

Наконец, если вы захотите воспользоваться этим опытом, чтобы пойти дальше, спросите себя, а не хочется ли и вам посоветовать им, как себя вести - например, по отношению к вам. Посмотрите, что вами движет, когда вам хочется поправить их или предложить им иной путь. Ведь вы хотите помочь им, не правда ли? Вот вам прекрасная возможность открыть свое сердце.

Как научиться не переживать эмоций из-за грубости родителей?

Как перестать переживать эмоции из-за грубости родителей?

Не рекомендуется подавлять свои эмоции, контролируя их: вы станете из-за этого скованным, поскольку не сможете сохранять контакт с тем, что вы чувствуете.

Эмоция проявляется тогда, когда сердце закрыто, а верх берет разум, или интеллект. Это происходит, например, когда вы осуждаете или критикуете своего родителя. Таким образом, лучшее средство для того, чтобы не переживать эмоций, - научиться слушать свое сердце. Открыть свое сердце означает проявить сочувствие к грубому родителю, быть способным почувствовать страдание, которое он сам не хочет почувствовать.

Постарайтесь почувствовать, что этот родитель совсем себя не любит и что в ту минуту, когда он проявляет грубость по отношению к окружающим его людям, он лишь выражает грубость и неприязнь, которую питает к себе самому, ненавидя себя. Он так сильно подавляет то, что чувствует, что теряет над этим контроль.

С другой стороны, вы не обязаны сносить эту потерю контроля. Вы можете быть твердым с ним и потребовать уважения к себе, но подобное поведение даст результаты лишь в том случае, если вы будете слушать свое сердце. Если он почувствует, что вы его осуждаете, то это лишь ухудшит ситуацию.

Советую вам несколько раз в день входить в контакт с его страданием и желать ему благополучия. В конце концов вы научитесь полностью прощать его. Затем очень важно прощать самого себя за то, что вы обижались на него.

Почему столько детей критикуют своих родителей, проявляют агрессивность и таят большую злобу против них?

Почему столько детей критикуют своих родителей, проявляют агрессивность и таят большую злобу против них?

Потому, что их страдание мешает им прощать. Когда тот факт, что они испытывали злобу, заставит их страдать сильнее, чем пережитое ими в детстве страдание, эти дети в конце концов захотят прощать. Следующая книжка будет целиком посвящена эмоциям и прощению.

Должен ли ребенок скрывать от родителей то, что они считают неприемлемым?

Должен ли ребенок скрывать от родителей то, что они считают совершенно неприемлемым и чего не стерпели бы в семье?

Ребенок не обязан рассказывать обо всем своим родителям. Однако вы не можете и лгать своим родителям, так как они это почувствуют и ваши отношения от этого только пострадают.

Таким образом, если они задают вам прямой вопрос, и даже если вы знаете, что им будет трудно принять правду, предупредите их о том, что ваш ответ им, видимо, не понравится, но что вы хотите быть правдивы с ними. Вы обязаны говорить правду, как только откроете рот. Может быть, вы сможете договориться с ними, что будет лучше, если вы не будете говорить им о том, чего они не могут принять. Спросите их, смогут ли они воздержаться от разговора об этом.

Изменив свое восприятие и согласившись с тем, что они не могут принять то, что вы сообщаете, - не потому, что не хотят, а скорее всего потому, что не могут этого сделать, - вы, может быть, испытаете к ним сочувствие. Сочувствие - это великолепное средство для изменения ваших взаимоотношений к лучшему.

Какими бы ни были доводы ваших родителей, они очень боятся принять что-то новое. Вероятно, это противоречит их верованиям. Поэтому вы должны дать им больше времени на то, чтобы они постепенно привыкли к иным верованиям.

Если я хочу понять мою мать, должна ли я пережить те же опыты, что и она?

Вы говорите, что истинное понимание чего-либо приходит с опытом. Не хотите ли вы сказать, что если я хочу понять мою мать, то я должна пережить те же опыты, что и она? Я вовсе не желаю идти в монастырь, как это сделала моя мать. Что мне делать?

Для того чтобы ее полностью понять, вам действительно следует пережить те же опыты. Вот почему настоящая любовь заключается в том, чтобы принять человека не понимая его, а иначе мы бы все время повторяли одни и те же сценарии и не было бы эволюции. И лишь только тогда, когда мы не можем принять человека, когда мы не даем ему права быть тем, кем он является, Вселенная принимает меры, чтобы заставить нас пережить те же опыты. Тогда шансы на то, что мы сумеем принять, а значит, и полюбить другого человека, возрастают в значительной степени. Следовательно, в идеале нужно принимать человека даже не понимая его. Тогда мы открываемся новым опытам, а не вынуждены повторять опыты своих родителей.

Как мне принять уход матери, скончавшейся месяц назад?

Как мне суметь принять уход матери, скончавшейся месяц назад?

Если вы будете думать больше о ее счастье, а не о том, что вам ее не хватает, то ваша боль ослабнет. Естественно, что мы тоскуем по человеку, который был нам дорог на протяжении многих лет, но это - один из различных этапов жизни. Помните, что когда человек умирает, то умирает всего лишь его физическое тело. Что же касается души, то она возвращается в мир душ, где она очень счастлива. Жизнь протекает не только на нашей планете. Она продолжается в потустороннем мире.

Если вы не приемлете уход матери, то вам будет столь же трудно принять уход других, кого вы любите. Поэтому вам необходимо начать практиковать отстранение. Разумеется, это гораздо труднее, если уход произошел недавно; но постепенно, давая право своей матери на переход и мир душ, вы сможете отстраниться от нее. Самое главное, учитесь проживать свою жизнь для себя; ваше счастье не должно зависеть от других людей.

Что делать, если мне не всегда хочется есть то, что готовит моя мать?

В нашей семье, состоящей из четырех человек, пищу готовит мать. Обычно она готовит ее на свой вкус. Я постоянно хочу есть, но мне не всегда нравится то, что она готовит. Что мне делать?

Прежде всего, вы должны быть признательны матери за то время, которое она уделяет приготовлению пищи. Не так-то просто угодить каждому члену семьи. Лучше всего, если вы объясните ей ваше состояние и скажете, что цените ее усилия. Затем спросите у нее, не будет ли она возражать, если вы приготовите себе что-нибудь другое.

Однако необходимо отвечать за последствия своего решения, то есть вам придется убрать за собой все то, чем вы пользовались для приготовления себе пищи. Ваша мать не должна отвечать за последствия вашего выбора и мыть лишнюю посуду или наводить порядок.

Почему тридцатитрехлетний мужчина расстраивается, когда ему говорят, что он похож на своего отца?

Возможно ли, чтобы тридцатитрехлетний мужчина реагировал и расстраивался, когда ему говорят, что он внешне как две капли воды похож на своего отца (хотя тот скончался семь лет назад)? Его отец страдал тяжелым психическим заболеванием и умер в психиатрической больнице.

Конечно, это возможно. Его реакция вызвана тем, что - он очень боится стать таким же, как его отец, как в психическом, так и в физическом плане. Этому человеку следует провести процесс приятия и прощения своего отца, чтобы избавиться от этого страха. В противном случае он будет бояться еще больше и тем самым увеличит возможность того, что его страх оправдается. То, что его отец умер, ничего не меняет. Чувство, которое он питает к отцу, идет изнутри его самого и не имеет ничего общего с отцом. Когда он попросит прощения у отца, он должен будет простить и самого себя за то, что осуждал и критиковал его. Более подробно о прощении я расскажу в следующей книжке.

Почему вы все сваливаете на наших родителей?

Почему вы все сваливаете на наших родителей?

Меня удручает, что вы воспринимаете учение Слушай Свое Тело подобным образом. Наши родители в самом деле оказывают на нас большое влияние, ведь это первые двое людей, которых мы выбрали для оказания нам помощи в жизненном плане. Однако я не виню родителей в том, что происходит с детьми. Дети, как и родители, несут свою долю ответственности за то, что с ними происходит. Эта ответственность отчетливо выражается в том, как каждый реагирует на различные ситуации - с любовью или со страхом. Отсылаю вас ко второй книжке из этой серии под названием Ответственность, обязательство и чувство вины. Она поможет вам лучше постичь эти понятия.

Часть II:

Отношения с детьми Вы говорите, что мы выбираем своих родителей, а своих детей мы тоже выбираем?

Вы говорите, что мы выбираем своих родителей. А выбираем ли мы своих детей? Какова доля ответственности родителей и детей в этом выборе?

Душу к своим будущим родителям влечет закон притяжения. В соответствии с жизненным планом родителей и ребенка, закон притяжения направляет душу будущего ребенка в надлежащее место. В соответствии с нашим жизненным планом, принятым до рождения, мы знаем, какого типа ребенок нам нужен для того, чтобы помочь нам улучшить себя.

В противоположность тому, что думают некоторые родители, единственной приемлемой причиной для решения завести ребенка является желание научиться любить и познавать себя через него. Любая иная мотивация является эгоистичной.

Ответственность родителей заключается в том, чтобы заботиться о физических нуждах этого нового гостя, которого они пригласили к себе, и развивать свою любовь, учась любить этого ребенка необусловленной любовью. Когда родители учатся принимать ребенка таким, какой он есть, они учатся также больше любить самих себя, поскольку родители и дети всегда имеют много общих черт.

Ребенок должен быть признателен им за то, что его приняли в этой семье, позволили ему вновь воплотиться. Действительно, существуют миллиарды душ, ждущих возможности воплотиться. Этот ребенок должен научиться столь же безусловно любить своих родителей и не считать, что они обязаны все делать для него.

Может ли ребенок вновь воплотиться в неблагоприятный момент или в плохой семье?

Может ли ребенок вновь воплотиться в неблагоприятный момент или в плохой семье? В нашей семье мой брат оказался белой вороной. Он настолько отличается от остальных, что с ним всем плохо. Похоже, он не на своем месте.

Мне известно по этому вопросу только то, что если зачатие произошло небрежно, то есть если половой акт совершился где попало и с кем попало, необдуманно и только ради физического удовольствия, то этих родителей может выбрать очень неспокойная душа. Чем чище отношения между родителями, то есть чем больше между ними любви и чем чище их мотивация иметь ребенка, тем больше вероятность того, что этот ребенок станет развитой душой, душой света.

Что касается белой вороны в семье, то обычно ребенок ею не является. Скорее всего, так о нем думают другие члены семьи. Белая ворона - это чаще всего ребенок, который хочет быть самим собой, отказывается становиться правильной личностью и быть как все. Он появляется в этой семье главным образом для того, чтобы показать остальным, какие маски они сами носят - а значит, не являются самими собой.

К сожалению, нередко случается, что ребенок, которого считают маргинальным, в конце концов бунтует и говорит себе: Я им покажу, что значит маргинальный. И все кончается тем, что он перестает быть самим собой, стараясь еще больше отличаться от своей семьи. Именно тогда его и нарекают белой вороной.

Должна ли я позволять ребенку ложиться спать, когда он захочет? Как стать достойным его уважения воспитателем и советчиком?

Я согласна, что чья-то душа не принадлежит мне, но в качестве родителя я выполняю роль воспитателя по отношению к своему ребенку, который еще очень мал. Он нуждается в том, чтобы его направляли, не так ли? Например, должна ли я позволять ему ложиться спать, когда он захочет?

Я согласна, что в конечном итоге ребенок нуждается в том, чтобы его направляли. В самом деле, мы все нуждаемся в том, чтобы нас направляли в течение всей нашей жизни; разве что меняются в пути те, кто нас направляет.

Настоящий воспитатель - это тот, кто действует без принуждения, кто не понуждает другого слушать себя. Ребенок хочет иметь сильного воспитателя (родителя или преподавателя), а не человека, который стремится установить над ним власть. Сильный воспитатель умеет заставить другого слушать себя, не прибегая к принуждению. Его слушают потому, что он просит или обучает умным вещам. Воспитатель, требующий от ученика, чтобы тот слушал его, стремится к власти над ним.

Для того чтобы между воспитателем и учеником или между родителем и ребенком установились хорошие отношения, очень важно, чтобы с самого начала была четко определена роль каждого. Каждый должен признать другого тем, кем тот является, и признать различия. Родитель должен согласиться с тем, что его ребенок, каким бы маленьким он ни был, является человеческим существом, пришедшим на планету с багажом опыта, уже накопленного в предыдущих жизнях с другими родителями и в другом окружении. Даже если сознательная память ребенка не помнит об этом, все зарегистрировано в его бессознательной памяти.

Родители должны ожидать, что этот ребенок не всегда верит в то же, во что верят они. С другой стороны, так как роль воспитателя или наставника возлагается на родителей, то каждый из них может дать себе право хотеть помочь своему ребенку и направлять его, в соответствии со своими верованиями и знаниями.

Ребенок, со своей стороны, является гостем, приглашенным в дом своих родителей, и ему необходимо вновь научиться существовать в этом новом окружении. Ему нет необходимости соглашаться по всем вопросам со своими родителями. Зато он должен быть готов приспособиться к этим новым родителям и научиться принимать их взаимные различия. Это не означает, что он должен подчиняться.

Возьмем для примера время отхода ко сну. Предположим, вашему ребенку три годика и вы как родитель считаете, что он должен ложиться спать в восемь часов. Вы должны сообщить ребенку эту мысль. Однако мы все знаем, что когда не хочется спать, то невозможно заснуть. Уважающий своего ребенка родитель знает, что если он решил уложить его в восемь часов, то это вовсе не означает, что дитя должно автоматически заснуть.
1   2   3   4   5   6   7   8   9



Похожие:

Отношения родитель-ребенок icon1. «Принятие отвержение»
Ему кажется, что ребенок не добьётся успеха в жизни из-за низких способностей небольшого ума, дурных наклонностей. Родитель в основ­ном...
Отношения родитель-ребенок icon5 принципов отношения к ребенку
...
Отношения родитель-ребенок iconРекомендации для родителей На этапе подготовки. Очень важно не предъявлять заведомо невыполнимых ожиданий, которым ребенок не может соответствовать: «Некоторые выпускники занимаются с утра до вечера, а ты после двух часов уже устал»
Ребенок не притворяется – таковы его индивидуальные особенности. Большое значение приобретает оптимальный режим подготовки, чтобы...
Отношения родитель-ребенок iconРазъяснение родитель, приобретший квартиру в собственность своего несовершеннолетнего ребенка, имеет право на налоговый вычет
Родитель, приобретший квартиру в собственность своего несовершеннолетнего ребенка, имеет право на налоговый вычет
Отношения родитель-ребенок iconУрок развития речи в 5 классе
Самая трогательная птица жаворонок. ? Наивная и бесхитростная, как ребенок. ? И поёт, и радуется, как ребёнок. ? Простенько, но так...
Отношения родитель-ребенок iconОтношения в современной экономике. Распределительные отношения
Их суть пропорции, в которых произведённый продукт распределяется между участниками производства, а также людьми, не участвующими...
Отношения родитель-ребенок iconВаш ребёнок — младший подросток
В это время ребёнок одновременно переживает два кризиса — возрастной и образовательный. В дополнение к этому внешняя информационная...
Отношения родитель-ребенок iconДокументы
1. /Тест самопроверки какой вы родитель.doc
Отношения родитель-ребенок icon§ формирование социалистического отношения к труду 66
Бойко В. И., Попков Ю. В. Развитие отношения к труду у народностей Севера. Новосибирск: Наука, 1987. Гл. II. § С. 59–92
Отношения родитель-ребенок iconРебенок не закурит, если … защита от соблазнов "Что могут сделать родители, чтобы ребенок не начал курить?"
Нелепую подростковую манеру одеваться можно и перетерпеть ради того, чтобы сын не закурил
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов