Отношения родитель-ребенок icon

Отношения родитель-ребенок



НазваниеОтношения родитель-ребенок
страница8/9
Дата конвертации20.05.2012
Размер1.19 Mb.
ТипДокументы
1   2   3   4   5   6   7   8   9

Думать, что ты обладаешь способностью вызывать физический недостаток у другого человека, означало бы наделять себя большой способностью. Ни один человек не обладает такой способностью. Я очень часто встречаюсь с родителями, в частности с матерями, которые чувствуют себя ответственными за физический недостаток у своего ребенка. В действительности же они чувствуют себя виноватыми потому, что не знакомы с законом ответственности.

Ваш личный пример идеально подходит для разъяснения понятия ответственности. Ваша ответственность как родителя заключается в том, чтобы взять на себя последствия принятых вами решений. Вы приняли решение иметь ребенка; в таком случае, как берете вы на себя последствия этого решения? Что вы можете сделать из того, что в ваших силах, для этого ребенка? Его физический недостаток появился не по вашей вине. Таков был выбор этой души, сделанный еще до рождения.

Сделать, то, что в ваших силах, означает любить его, принять его, дать ему право пережить свой физический недостаток с тем, чтобы он усвоил жизненные уроки, в поисках которых он и пришел с этим физическим недостатком. Возможно, этот физический недостаток и не понадобится ему до конца его дней. А возможно, и понадобится, но это уже касается только его самого. Человека делает несчастным не то, что он имеет физический или умственный недостаток. Фактически существует множество здоровых людей, которые, тем не менее, несчастны.

Существуют родители, для которых очень мучительно жить с ребенком, имеющим физический недостаток. Любить себя - это также принимать свои пределы. Один из родителей или оба могут дать себе право сказать: Я не могу оставить в семье этого ребенка. Я слишком сильно страдаю или это для меня невозможно в материальном или физическом плане. Я помещаю его в место, где, думаю, ему будет хорошо. Любите его, как только вы можете, и следуйте за ним в его жизненном выборе - это все, чего требует от вас жизнь.

Вам необходимо перестать думать, что ваш образ мышления или ваши страхи могут вызвать у кого-то другого физический или умственный недостаток, заболевание или что-либо подобное. У вас могло быть предчувствие во время беременности, но между этим и тем, что вы думаете, что вы виноваты в его физическом недостатке, существует очень большая разница. Подобный образ мышления может привести лишь к тому, что вы будете напрасно переживать ужасное чувство вины.

Воспользуйтесь лучше этим опытом для того, чтобы научиться любить безусловно, приняв выбор своего ребенка, потому что вы не можете всего понять. Трудно понять разумом, почему душе необходимы некоторые жизненные уроки. Некоторые вещи оказываются выше человеческого понимания и рационального анализа.


Как реагировать на неуважительные комментарии наших детей в адрес взрослых?

Как конкретно следует реагировать родителям на неуважительные комментарии детей относительно некоторых черт во внешности взрослых?

Вы не должны делать из этого драму. Если вы считаете, что в этих комментариях действительно проявляется неуважение к взрослому человеку, вы можете указать на это детям. Проверьте затем с ними, действительно ли идет речь о проявлении неуважения. Для этого они должны спросить себя, понравилось бы им услышать аналогичные комментарии в свой адрес. В конечном счете мы должны давать ребенку право делать свои детские комментарии.

Очень часто ситуация усложняется взрослыми по той простой причине, что некоторые из них жестоко подавляют в себе своего внутреннего ребенка. Они не позволили бы себе сделать такого рода комментарии, даже если иногда и думают подобным образом. Поэтому они и не могут позволить это делать ребенку или принять это от ребенка.

Мой семилетний сын - рассеянный и беспокойный мальчик У меня семилетний сын. Он часто рассеян и возбужден. Мне кажется, он не слышит, что я ему говорю. Я его часто наказываю, но каждый раз все начинается сначала. Может быть, он переживает травму отверженного, поскольку его отец в течение почти шести лет часто отсутствовал дома в связи с характером работы. Что мне делать?

Очень легко убедиться, что частые наказания ребенка не являются решением вашей проблемы: ведь вы не достигаете желаемого результата. Поговорите об этом со своим ребенком. Спросите у него, как бы он поступил на вашем месте с таким, как он, ребенком. Поделитесь с ним своими трудностями.

Из вашего описания следует, что он постоянно убегает от действительности. Это он убегает в астральный мир, чтобы не сталкиваться со своей эволюцией в физическом мире. Он уже достаточно взрослый, поэтому объясните ему, что подобное бегство ничего не решает. Что в определенный момент ему придется столкнуться со своими обязательствами. Чем раньше он согласится жить на этой планете, тем лучше будет для него.

Помогите ему рассказать о его страхах. Скажите ему, что многие его сверстники - такие же, как и он, и что, к сожалению, те из них, кто не хочет взять себя в руки, став взрослыми, убегают от реальности в мир алкоголя, наркотиков или чего-то еще. Вы можете привести ему пример бегства от реальности в мир сна. Спросите у него: Что бы ты сказал, если бы я, твоя мать, все время лежала бы и спала, потому что не хочу сталкиваться с тем, что предлагает мне моя жизнь. Если бы я тебя оставила одного, если бы я ничем не занималась дома из-за того, что почти все время спала бы, как бы ты все это пережил бы? Прежде, чем ему все это объяснять, убедитесь в том, что ему хорошо здесь с вами; не делайте это в такие минуты, когда он убегает в свой мир. Кроме того, настоятельно советую вам перестать давать ему сахар. Это поможет ему стать менее рассеянным и возбужденным. Сахар оказывает на ребенка такое же воздействие, как алкоголь на взрослого человека.

Что же касается чувства отвергнутого родным отцом, то только ваш сын может ответить вам на этот вопрос. Если он говорит вам, что действительно чувствует себя отвергнутым, вы должны посоветовать ему поговорить об этом один на один с отцом. Им надлежит вдвоем уладить эту ситуацию.

Мой шестнадцатилетний сын занимается гипнотизированием Мой шестнадцатилетний сын занимается гипнотизированием. Он даже стал впадать в регрессии. Не опасно ли это для него?

Все зависит от состояния вашего сына и его мотивации. Многих детей притягивают к себе таинственные, эзотерические вещи. Для одних это опасно, для других это всего лишь новый, познавательный опыт.

Спрашивали ли вы его о том, как он себя чувствует? Не порождают ли эти опыты у него страхи? Если да, то это означает, что подобное занятие не является для него благотворным, по крайней мере на данный момент. Да вы и сами можете судить об этом, понаблюдав за ним. Становится ли он более нервным, возбужденным, беспокойным? Если да, то расскажите ему о ваших наблюдениях. Посоветуйте ему получить более подробную информацию по этому вопросу, прежде чем продолжать им заниматься.

Но вы должны обращаться к сыну без ожиданий. Делайте то, что, по вашему мнению, принесет ему больше пользы, но окончательное решение должен принимать он сам. Помните, что родитель присутствует для того, чтобы направлять ребенка, а не навязывать ему свои советы.

Хочу также добавить, что игры с силами астрального мира могут сыграть злую шутку с неопытным или плохо информированным в этих вопросах человеком. Очередная книжка из этой серии будет посвящена теме об астральном мире.

Мой шестилетний ребенок испытывает разочарование, когда сделанный им выбор оказывается неосуществимым Я позволяю моему шестилетнему ребенку принимать множество решений. Часто сделанный им выбор оказывается неосуществимым. После чего у него создается впечатление, что его лишают его прав и его охватывает разочарование. Что делать?

Объясните ему, что он просто-напросто постигает, что не все в жизни можно контролировать. Научиться уступать, отпускать в таком раннем возрасте, делать свой выбор, не связывая себя результатами, - для его будущего это великолепный жизненный урок! Объясните ему, что так будет происходить в течение всей его жизни и что когда ему что-то не нравится, то это происходит потому, что его внутренний БОГ знает, что для него есть что-то другое, гораздо лучшее.

Как сделать так, чтобы муж был в семье на первом месте, и при этом не обидеть детей?

Как мне сделать так, чтобы мой муж стоял в семье на первом месте, и при этом не обидеть детей?

Вы переживаете внутренний конфликт между ролью супруги и ролью матери. Между ними не должно быть никакой конкуренции. То, что вы переживаете со своими детьми, отличается от того, что вы переживаете с супругом. Когда вы ставите на первое место мужа, а не детей, разве это ваш выбор? Если да, то необходимо, чтобы вы дали себе на это право, не чувствуя себя виноватой перед детьми. Если же, напротив, вы поступаете так потому, что считаете, что хорошая супруга обязана ставить на первое место мужа, то это верование не является для вас благоприятным.

Или вы считаете, что хорошая мать обязана ставить на первое место детей, а потом мужа? Со всеми этими верованиями вы создадите себе кучу эмоций, фрустраций и чувство вины на всю жизнь. Ваши дети и супруг станут вами манипулировать. Главное - это вы сами. Где ваше первое место? Вы не рабыня и не обязаны прислуживать им. Вы должны использовать вашу связь с детьми и с супругом для собственного внутреннего роста.

Выберите момент, когда вы останетесь одна, и проверьте, как вы внутренне чувствуете себя. Если бы все обстоятельства сложились наилучшим образом и вы никого не могли бы расстроить, то чью бы сторону выбрали? Я убеждена, что иногда на первом месте стоял бы супруг, а в другой раз - дети. Главное, чтобы вы дали себе право быть супругой и матерью, не чувствуя себя при этом виноватой. Только вы сами можете изменить свою внутреннюю позицию.

Должна ли я рассказывать о своих страхах моим ученикам?

Будучи преподавателем, могу ли я позволить себе сказать детям: Не знаю, что с вами делать? Как бы мне не ошибиться.

Конечно, вы можете себе это позволить. Во всяком случае, даже если вы пытаетесь это скрыть, они все равно об этом знают: они это чувствуют. Если вы будете с ними правдивы, они будут вас больше уважать. Вы можете даже пойти дальше и рассказать им о других страхах, которые вы переживаете. Подобный образ действий с трудом воспринимается жестким человеком, так как он всегда хочет показать, что стоит выше всего.

Вы могли бы также расспросить их по очереди о том, что бы они делали, если бы были преподавателем. Вы получите очень интересные ответы. Затем скажите им, что вы выберете решение из их ответов с учетом своих пределов. Даже если для того, чтобы это сделать, вам придется оторвать от урока несколько минут на разговор с ними, вы многое выиграете, потому что в дальнейшем они станут проявлять больше уважения и внимания к вам.

Возможно, самым важным из того, что они узнали в этот день, для них станет открытие, что взрослый способен так разговаривать с детьми. Если вы колеблетесь, спросите себя, что в худшем случае может произойти с вами, если вы не откроетесь им.

Хочу попутно подчеркнуть, что любой родитель может использовать подобный подход в общении со своими детьми.

Могут ли нанести ущерб детям отец и мать, у которых разные верования?

Вы говорите, что мы как родители должны быть правдивыми. Может ли нанести ущерб детям то, что их родители отличаются друг от друга, то есть отец и мать имеют разные верования и по-разному говорят об одном и том же детям?

Дети и родители должны привыкнуть к этим различиям. Эту ситуацию нелегко пережить, зато она в высшей степени способствует развитию безусловной любви. Если вам, родителям, не удается договориться о том, как вести себя со своими детьми, то по крайней мере будьте благоразумны и расскажите им о различии своих верований.

Затем пусть сами дети решат, во что им верить, но при этом вы не должны себя чувствовать отвергнутыми как родитель, если ребенок выбирает верование другого родителя. Например: один из них полагает, что ребенок должен рано ложиться спать, а другой считает, что он может ложиться спать, когда захочет. Для ребенка должно быть ясно, что оба родителя, как один, так и другой, желают ему только хорошего. У этого ребенка будет прекрасный пример для того, чтобы научиться принимать различия, существующие между людьми. Если родители принимают друг друга со своими различиями, то, как правило, дети берут сторону либо отца, либо матери. Подобный образ действия в значительной мере помогает им развить свое здравое суждение, чтобы отвечать своим собственным потребностям в зависимости от того, что они чувствуют в этот момент.

Каковы истинные ценности?

Если попустительствовать детям, то к чему мы придем? Каковы истинные ценности? Где найти образец настоящей семейной жизни?

Лучшими образцами являются родители. Пример родителей, уважающих истинные ценности, рано или поздно принесет свои плоды и благотворно скажется на детях, даже если тем и придется пережить трудные этапы бунтарства. Пока же мне удалось получить от большинства родителей прямо противоположные данные. Они настолько заняты тем, что навязывают детям свои материальные ценности, к примеру, как питаться, одеваться, обставлять комнату и т. д. и т. п., что истинные, то есть духовные ценности остаются в стороне.

Вот нынешний образ действия многих родителей: вместо того чтобы быть правдивыми, они становятся рабами вещей и говорят за спиной о своих близких;

вместо того чтобы любить друг друга, они критикуют друг друга, пытаются изменить друг друга и таким образом собственным примером прививают детям эту эгоистичную любовь;

вместо того чтобы быть честными, порядочными, они крадут время на работе, мошенничают со своими налогами, требуют более высоких, чем им полагается, страховых выплат;

вместо того чтобы уважать себя и других, они навязывают себе ненужные обязательства и делают то же самое с теми, кого они любят;

вместо того чтобы сохранять веру, они испытывают неуверенность и страхи и к тому же пытаются передать эти страхи собственным детям.

Таковы лишь некоторые ценности, распространенные в нашем обществе. Существует еще немало и других.

Что же касается настоящей семейной жизни, то на чем вы основываетесь, когда пытаетесь определить, что для вашей семьи лучше? Если вы основываетесь на том, чему научились в прошлом, то ваша семейная жизнь окажется малоприятной, поскольку каждый постарается реализовать свой застывший идеал. Но мы не можем заранее решать, какой должна быть образцовая семейная жизнь. В современной жизни, когда родители и дети заняты самыми разнообразными видами деятельности, мы должны приноравливаться к этой новой эпохе и ежедневно наполнять как можно большим счастьем семейную атмосферу.

Совершенно необходимо, чтобы каждый член семьи ощущал себя счастливым сам по себе, в собственном контексте. Ушли в прошлое те патриархальные обычаи, когда вся семья должна была регулярно собираться вместе в одно и то же время и это было обязательным условием счастья. Образ жизни изменился на противоположный, но это даже полезно - уменьшились зависимости.

Можно ли иметь гармонично развитых детей, если в семье отсутствует любовь?

Могут ли дети вырасти счастливыми и гармонично развитыми, если в семье отсутствует любовь?

Если вы приемлете себя в том, что не любите друг друга, если вы правдивы и не пытаетесь заставить ваших детей поверить в противоположное, то велика вероятность того, что отношения, существующие в вашей семье, никоим образом не скажутся на детях. Вы ведь понимаете, что любить себя - значит принимать себя, давать себе право быть самим собой. Родители могут перестать любить друг друга интимной любовью, продолжая при этом любить друг друга, то есть принимать друг друга такими, как есть.

Однако если отношения между родителями сопровождаются стрессом, критическими замечаниями и враждебностью, то детям в этом случае очень трудно достичь гармонии.

Мои дочери, девяти и трех лет, сосут большой палец Мои дочери, трех и девяти лет, нередко сосут свой большой палец. Я замечаю, что от этого у них стали портиться зубы. Меня очень тревожит то, что они делают. Что бы вы мне посоветовали?

Я уверена, что они чувствуют вашу тревогу и, возможно, делают вывод, что сосать большой палец нехорошо. Заметили ли вы, когда они сосут свой большой палец? Делают ли они это в тех случаях, когда хотят оказать вам сопротивление? Может быть, это средство, с помощью которого они вами манипулируют. Все дети находят чувствительные струны, посредством которых манипулируют своими родителями. Они используют их, как правило, когда чувствуют, что их слишком жестко контролируют.

Лучше всего, если бы вы уступили им и объяснили всего один раз последствия сосания пальца. Скажите им, что вы больше не станете делать замечания, даже если вам будет трудно удержаться. Скажите также, что вы решили больше не мешать им делать то, что они хотят, так как они сами должны отвечать за последствия своих привычек.

Существует теория, утверждающая, что желание сосать палец связано с сексуальной энергией и что это желание может наблюдаться у ребенка, обладающего сильной сексуальной энергией. Поскольку сексуальная энергия напрямую связана с созидательной способностью, то прекрасным средством для ее преобразования является максимальное использование их творческих способностей. Дети, обладающие большими творческими способностями, нуждаются в большем пространстве, творческих играх и свободе действий - у них должны быть возможности пробовать и переживать новые опыты.

Вам остается только понаблюдать за вашими детьми и определить, относится ли к ним то, о чем я только что сказала.

Супруг обескураживает нашего сына Я стараюсь, насколько это возможно, хвалить и ободрять нашего сына, а муж при малейшем проступке унижает его. Что мне делать?

То, что ваш сын переживает с вами, касается только вас двоих, а то, что он переживает с отцом, касается только отца и его. Не забывайте, что ваш сын выбрал вас и вашего супруга своими родителями. Только он знает, почему он это сделал. Очень важно, чтобы вы не критиковали вашего супруга. Он ведет себя точно так, как и многие другие родители. Своими действиями он стремится достичь желаемого для себя результата, полагая, что эти действия будут благотворными и для сына. Очевидно, и его отец вел себя с ним подобным образом. Разве не то же самое происходит, когда отец устраивает порку своему сыну за то, что тот поколотил сына соседа! Он думает, что таким образом можно отучить ребенка от применения насилия. Он не осознает, что насилие порождает насилие.

Лучше всего было бы похвалить, ободрить такого ребенка в другой ситуации - когда он сводит счеты иным, ненасильственным путем. Но ваш супруг прибегает к критике, поэтому и сын учится делать то же самое.

Объясните сыну, что отец применяет лучшие из тех средств, какие знает, и что ему неведом иной способ быть хорошим отцом. Когда отец высказывается, сыну следует улавливать обратный смысл сказанного, и тогда он узнает, куда клонит отец. Посоветуйте сыну поговорить об этом с отцом. Скажите ему, что вы не согласны с образом действий отца; но ведь и тот, в свою очередь, убежден, что мать неправильно ведет себя с сыном. Ваш сын научится принимать существующие между его родителями разногласия, и это подготовит его к лучшему будущему.

Поговорив с супругом о его желаниях и надеждах в отношении вашего сына, вы увидите, что он любит его так же, как и вы. Я убеждена, что ваш муж больше всего расстраивается, когда видит, что его сын походит на него. Замечая у мальчика эти черты - а они ему не нравятся, - он, как правило, резко реагирует и пытается изменить сына так, чтобы тот не походил на него. Подобная реакция присуща родителям, которые не нравятся самим себе и в значительной степени не приемлют себя.

Как заставить других выполнять свою часть работы по дому?

До настоящего времени помимо моей основной работы я всегда занималась всеми делами по дому. Как мне заставить членов семьи выполнять свои обязанности, то есть переложить на них часть домашней работы, не впадая в другую крайность и не слишком сильно расстраивая их? Боюсь, что это шокирует их, поскольку они не привыкли помогать мне по дому.

Задайте им в точности тот же вопрос, который вы только что задали мне. Скажите им, что раньше вы занимались всем, потому что для вас это был лучший способ держать все под контролем. Но теперь вы не можете и не хотите осуществлять этот контроль. Если вы будете правдивы с ними, то они захотят сотрудничать с вами. Советую вам также прочитать вторую книжку из этой серии под названием Ответственность, обязательство и чувство вины.

Следует ли мне говорить одному из сыновей, что он - мой любимец?

Чтобы быть правдивой и искренней, могу ли я сказать одному из своих сыновей, что предпочитаю его двум другим, не возбуждая при этом между ними чувства ревности и не разрушая доверие двух других?

Как бы то ни было, ваши дети знают об этом. Дети все знают, даже если они не отдают себе в этом отчета. В самом деле, когда родитель отдает предпочтение одному ребенку, что наблюдается довольно часто, то это происходит главным образом потому, что поведение этого ребенка устраивает родителя. У вашего любимца, очевидно, такие же верования, как и у вас, поэтому он вызывает у вас меньше беспокойства. Это вы и должны объяснить детям. Скажите двум другим, что по отношению к ним вам приходится применять больше усилий, потому что они отражают те части вас, которые вы пока не приемлете.

В общем, благодаря двум другим вашим детям, вы научитесь гораздо лучше любить. Ваш любимец - это то, что мы называем глазурью на пироге; это ваше баловство, поскольку он меньше заставляет вас работать над собой.

Нам не нравится навещать дочь из-за царящего в ее доме беспорядка Мы с мужем до маниакальности любим порядок. Наша дочь - полная противоположность. Она сейчас живет отдельно, и мы редко навещаем ее, потому что расстраиваемся, когда видим царящий в ее доме беспорядок. Однако она регулярно приезжает к нам. Правильно ли мы поступаем?
1   2   3   4   5   6   7   8   9



Похожие:

Отношения родитель-ребенок icon1. «Принятие отвержение»
Ему кажется, что ребенок не добьётся успеха в жизни из-за низких способностей небольшого ума, дурных наклонностей. Родитель в основ­ном...
Отношения родитель-ребенок icon5 принципов отношения к ребенку
...
Отношения родитель-ребенок iconРекомендации для родителей На этапе подготовки. Очень важно не предъявлять заведомо невыполнимых ожиданий, которым ребенок не может соответствовать: «Некоторые выпускники занимаются с утра до вечера, а ты после двух часов уже устал»
Ребенок не притворяется – таковы его индивидуальные особенности. Большое значение приобретает оптимальный режим подготовки, чтобы...
Отношения родитель-ребенок iconРазъяснение родитель, приобретший квартиру в собственность своего несовершеннолетнего ребенка, имеет право на налоговый вычет
Родитель, приобретший квартиру в собственность своего несовершеннолетнего ребенка, имеет право на налоговый вычет
Отношения родитель-ребенок iconУрок развития речи в 5 классе
Самая трогательная птица жаворонок. ? Наивная и бесхитростная, как ребенок. ? И поёт, и радуется, как ребёнок. ? Простенько, но так...
Отношения родитель-ребенок iconОтношения в современной экономике. Распределительные отношения
Их суть пропорции, в которых произведённый продукт распределяется между участниками производства, а также людьми, не участвующими...
Отношения родитель-ребенок iconВаш ребёнок — младший подросток
В это время ребёнок одновременно переживает два кризиса — возрастной и образовательный. В дополнение к этому внешняя информационная...
Отношения родитель-ребенок iconДокументы
1. /Тест самопроверки какой вы родитель.doc
Отношения родитель-ребенок icon§ формирование социалистического отношения к труду 66
Бойко В. И., Попков Ю. В. Развитие отношения к труду у народностей Севера. Новосибирск: Наука, 1987. Гл. II. § С. 59–92
Отношения родитель-ребенок iconРебенок не закурит, если … защита от соблазнов "Что могут сделать родители, чтобы ребенок не начал курить?"
Нелепую подростковую манеру одеваться можно и перетерпеть ради того, чтобы сын не закурил
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов