Если вы с утра проснулись… icon

Если вы с утра проснулись…



НазваниеЕсли вы с утра проснулись…
Дата конвертации30.06.2012
Размер105.03 Kb.
ТипДокументы

© Мания Бариновская


ЕСЛИ ВЫ С УТРА ПРОСНУЛИСЬ…


Если вы с утра проснулись и чувствуете, что вам не следует идти в школу, институт, на работу, то доверьтесь своему шестому чувству и смело выполняйте прихоти своего «Я»!!!

Но в тоже время, вас будет мучить мысль о том, что без вашего присутствия в выше перечисленных местах, ваши одноклассники, однокурсники и коллеги по работе устроят праздник с хлопушками, фейерверками и шампанским. А всё потому, что внезапно в этот день директор школы решил устроить дискотеку, лектор, по наитию хорошего настроения, поставил всем присутствующим на зачете «отлично», а начальник, отправляясь в отпуск, одарил премиями ваш отдел, и, конечно, во всей суете про вас забыли…

Так что? Вы еще не раздумали, не идти в школу, институт и на работу? То флаг вам в руки, вы смелый и отчаянный человек! В наших рядах таких осталось не много, и я вам предлагаю послушать историю одного дня, произошедшую, как вы уже догадались, со мной!

 

Будильник беспощадно выводил ноты своей громкой трели, и каждодневные его полеты в стену не как не отражались на его самочувствии, как же «made in Russia». Вот бы так автомобили делали! Я потянулся в постели: эх, как неохота вставать, идти в ванную… Перебрав в голове действия, которые я должен совершить, меня вдруг посетила мысль: «А на фиг мне это надо?». Все, сегодня выходной моих желаний, не иду на работу (ох, как Катюша расстроится), буду целый день рулить на … нет, не на черном бумере, на белой девятке. Может, с какой девушкой познакомлюсь!

Мой ретивый «конь» ждал меня у подъезда, только вчера забрал его из автосалона. А дело все в том, что позавчера вечером я как всегда припоркавал девятку у дома и со спокойствием на душе отправился в свое «гнездышко». В 3 часа ночи я вспомнил, что оставил незаконченный доклад в машине и решил за ним сбегать. Кто мог подумать, что в голову нашей консьержке тете Клаше взбредет в голову мысль, что мое авто воруют… Тетя Клаша, жившая на первом этаже, от бессонницы проводила ночи напролет у окна и решила взять в свои обязанности охрану автомобилей жильцов дома. Когда я вспоминаю этот случай, меня пробирает истерический смех… Так вот, я начал открывать дверцу машины, как вдруг за спиной услышал голос консьержки: «А теперь голубчик, руки на багажник, иш ты, моду взяли чужое тырить, ну я ща тебе покажу…». Со словами: «Тетя Клава, это ж я!», я обернулся, и внезапно червячок ужаса и смеха закрался в мою голову – тетя Клаша стояла в бигудях на голове, на лице ее была наляпана «маска для омоложения», всю эту картину добавляло ружье… «Я не ясно сказала? Раз родители не воспитали, то я займусь этим, оболтусы!!!»- она тряхнула ружьем, намекая, что, типа, «ща как засажу порохом в ж…, простите, анус». Но ружье восприняло этот намек по другому и выстрелило… Пуля прошла в метре от меня и попала в лобовое стекло автомобиля. «Тетя Клава это я! А ну опустите ружье!»- крикнул я.
Но тетя Клаша уже вошла в раж, чувствуя свое превосходство в артиллерии. «Иш, чаво выдумал! Как же! Отдам тебе ружье!»- и она со всего маху огрела меня прикладом по голове.

Я очнулся от сильной боли в виске. Оглядевшись, я понял, что нахожусь в чужой квартире. Диван, на котором я лежал, был просто ужасно жестким, поэтому конкуренцию больной голове составила спина… Тетя Клава дремала в кресле, стоявшем напротив. Она смыла «чудодейственную маску», сняла бигуди, и теперь передо мной вновь оказалась наша отзывчивая, доброжелательная тетя Клава. Я приподнялся, и с головы слетел компресс. Тетя Клаша вмиг вернулась из царства Морфея и подбежала ко мне. «Игоречек, как ты себя чувствуешь? Ты уж прости меня – дуру старую! Я ж как лучше хотела!»- консьержка решила добить меня «мольбой о пощаде». «Клавдия Модестовна, все нормально, я все понимаю. Претензий к вам не имею…»- каждое мое слово отдавалось болью в виске. «Но как же так? Я же вам машину испортила?»- вновь загудела она. «Ничего! Я ее в автосалон! Там все исправят» - говорил я тише, надеясь, что это хоть как-то не будет усиливать боль. Мою тихую интонацию тетя Клаша восприняла как другое. «И сколько вы хотите?» - так же тихо сказала она. «Клавдия Модестовна, у меня есть деньги! Мне от вас ничего не нужно!» - ответил я. «Вы же знаете, что я не так стара, как все считают, - говорила она, и мне стало странно, что я не слышал ее любимых слов, типа, «чаво», «оболтусы», «иш ты».- мне ведь всего… эээ… 45 лет…». Говоря это, она начала расстегивать пуговицы своей блузки аля «Олимпиада 80». Ко мне в голову начали заползать подозрительные мысли, и я со словами «А где у вас тут туалет?» соскочил с дивана и рванулся искать входную дверь. «Нет, я должна тебе отплатить» - закричала Тетя Клаша так, что у меня в ушах зазвенело. Но я уже достиг своей цели и выпрыгнул на лестничную клетку. ( Здесь надо отметить, что было уже 8 часов утра и родители торопились отводить детей в школы и детсады.) Две девочки, выходившие из лифта, увидев меня, захихикали и выбежали из подъезда. Только тогда я вспомнил, что стоял в распахнутом халате, из под которого красовались мои трусы, некогда подаренные Катюшей, с надписью «разожги во мне огонь». Еще ночью, вспомнив про доклад, я накинул на себя лишь халат и надел тапочки. Кто же знал, что буду стоять в сим одеянии у дверей Клавдии Модестовны. Я нажал на кнопку и стал ждать лифта (жил я на 13 этаже). Тут в подъезд вошла Манюня – моя соседка на этаже, молоденькая девушка и очень даже симпатичная – со своей Лесси – это ее собачка, бульдог. Заметив этакого «нудиста», она улыбнулась и сказала: «Доброе утро, Игорь Георгиевич!». Мы вошли в лифт и поехали на 13 этаж. Лесси всю поездку в лифте подозрительно на меня глядела и капала слюнями. На 8 этаже двери лифта открылись. Перед нами явилась Света с дочкой Анечкой, которая ходила в подготовительную группу в детсад. Света завизжала: «Да как вам не стыдно!» и закрыла Анечке глаза ладонью. Наконец, мы доехали до нужного этажа…

В автосалоне ребята шутили над пробитым стеклом, говоря, что «мафиозий они еще не обслуживали».

Но вернемся в сегодняшний день.

Я шарил ключи от девятки в кармане и обнаружил вместо них дырку! Где они могли выпасть? Я нагнулся и стал искать злосчастную связку ключей под машиной. Тут и заметил маленький шерстяной комок… котенок! Он сидел прямо под сцеплением. Я протянул к нему руку, но особь из семейства кошачьих даже не обращала на меня внимания.

- Ах, ты гаденыш!- выругался я. Но брат наш меньший (а может и сестра) понял мои слова и оцарапал мне палец. От неожиданной атаки я дернулся и ударился головой о порог машины.

- Я могу вам помочь? - раздался голос над моей несчастной головой, пережившей за последние дни две гематомы…

Это была Машенька, та самая моя соседка по этажу.

- Спасибо, но я думаю, что , к сожалению, вы никак не сможете мне помочь. Разве, что Лесси…

Лесси, которая то этого заливала слюнями мои брюки, насторожилась при упоминании ее имени в моей речи.

- Вы, наверное, что-то потеряли? – вновь осведомилась Маша.

- Ключи… - с некоторым артистическим вдохом сказал я.

- Думаю, что следует начать поиск с квартиры. Можно вашу руку? – Маша пристально взглянула мне в глаза так, что по спине пробежали мурашки.

Я протянул ей руку, и в миг Лесси уткнулась в мою ладонь своим влажным холодным носом.

- Сейчас мы быстро найдем ключи- обрадовала меня «кинолог», и мы отправились в мою квартиру.

Холостяцкий беспорядок не удивил Манюню, напротив она с интересом изучила обстановку и спросила, где висели брюки. Удовлетворив ее вопрос, она нагнулась к уху бульдожки и произнесла: «Ищи!».

Собака зарылась в шкафу и уже через мгновение вернулась с нулевым результатом.

- Что ж, продолжим поиски на лестничной клетке. – подвела итог Маша.

Но Лесси отказалась выходить из моей квартиры, и вдруг кинулась на мои брюки, сидевшие на мне, и начала их с меня снимать. Маша держала ее за ошейник и пыталась оттащить, повторяя команду «Фу!». Но не тут то было! Сука вцепилась в брючину мертвой хваткой!

- Лесси! А ну фу! Лесси, фу! – уже без надежды кричала Маруся, и собака посылала ее команды в игнор.

За несколько минут нижний элемент костюма превратился в «фиговый листочек от Кутюр». В груде рванья Лесси вдруг обнаружила… ключи от моего «коня». Маша испуганно посмотрела на бульдожку, потом перевела взгляд на меня и, собравшись с духом, выговорила:

- Вот и ключики нашлись…

- Видимо, я не посмотрел во второй карман…- силясь изобразить улыбку (получился оскал покруче Лесскиного), я попытался оправдать собачку.

Вот как! Решил прогулять работу, и теперь лежу без штанов перед соседкой. Видимо, прочитав мои мысли, Маша быстро опустила взгляд ниже пояса и покраснев, отвернулась.

Я сам посмотрел на свои трусы и ужаснулся – опять Катюшкин подарок: на них был изображен плейбоевский кролик. Я все забываю избавится от столь порочащих репутацию трусов. Ведь оставил ради шутки и утром не посмотрел что одеваю…

Я вскочил с пола и побежал в комнату искать в «кладовой» одежды новые брюки. Возвратившись в коридор – место «собачих боев», я не обнаружил Машу и Лесси.

 

День сегодня явно не задался! Я вышел из подъезда и увидел сидевших на скамейке местных сплетниц: Людмилу Прокофьевну и Наталью Ивановну. Пенсионерки живо обсуждали какую-то очень «важную» тему. Краем уха я услышал: «… он ее домогался, но Клаша молодец! Не поддалась!…». Так, теперь я слыву маньяком-насильником!

Отгоняя мысли о славе альфонса местных пенсионерок, я наконец добрался до девятки и открыл дверцу. Котенок, видимо до того продолжавший сидеть в засаде, нырнул в салон автомобиля.

- Эй, погоди! – я попытался схватить «партизана», но котенок прыгнул на задние -сиденья. Я уже хотел было отправить наглое животное восвояси, как вдруг меня окликнул женский голос. Я обернулся и заметил в окне первого этажа Клавдию Модестовну. Она посылала мне воздушный поцелуй. Быстро отвернувшись, я сделал вид, что ничего не видел… Вторая попытка схватить котенка не получилась: он как будто растворился в салоне машины, а может быть просто выпрыгнул на улицу сам.

Я уже выруливал на шоссе Энтузиастов, как затрезвонил «Черный бумер» в кармане. Это надрывался мобильник.

- Я слушаю, - сказал я голосом мужика с прищепкой на носу, который озвучивал американские «блокбастеры».

- Зайчик, Игорек! Почему ты сегодня не вышел на работу? Шеф так ругается! – на том конце провода мурлыкала Катюша.

- Я простудился немного. Температура небольшая: 38,9. Так знобит немножко, сопли чуть-чуть ручьем текут, кашель немного жутко мучает… - для большей достоверности я громко чихнул и зашмыгал носом.

- Ой, пупсик мой, конечно тебе не до работы, оставайся дома, котик. Поболей на здоровье! – успокоила меня Катюша и отключилась. Видимо она не поняла последнее предложение, сказанное ею. Да я и не напрягаю ее, она натуральная блондинка.

Я зарулил на Дегтярный переулок. Сколько наблюдаю за водителями, я все время убеждаюсь, что «женщина за рулем – это обезьяна с гранатой!». Пока я добирался до пункта назначения, насмотрелся на реальные комиксы и анекдоты! Когда я стоял в пробке на Тверской улице (нет, я там был не за тем, за чем подумали вы, просто так лежал маршрут), то просто не ожидал от себя того животонадрывающего хохота, каким наслаждался четверть часа! Моему взору представилась оригинальная картина «ново русских» разборок. Некая мадам, видимо жена или невеста Вована – героя анекдотов, решила повернуть на Оружейный переулок. Чтобы выполнить сей «Тарутинский маневр» ей достаточно было вырулить в центральный ряд и, дождавшись своей очереди, спокойно продолжить поворот налево. Но водительница джипа посчитала свои права на дороге более чем привилегированными и махнула поворачивать с первого ряда. То, что в боковую дверь к ней влетели «Хонда» и «Нексия», думаю уже говорить и не надо. Мадам «ново русская», смачно продемонстрировав знания русского матерного языка, схватила мобильник и набрала номер, естественно, Вована. Водители двух пострадавших иномарок время зря тоже не теряли. Осознав, что очень скоро примчатся «братки» и сделают их без вины виноватыми, они, воспользовавшись средствами мобильной связи, звонили, видимо, своим адвокатам. Через мгновение к месту происшествия подкатила целая кавалькада «заморских» авто. С одной стороны группа юристов, с другой – новые «дреговичи». Встав словно «стенка на стенку», они испытывали друг друга взглядами. Наконец, предводитель новых русских внезапно залился смехом. Он подошел к «воеводе» адвокатов и заключил его в дружеские объятия. Виновница «стрелки», хлопая своими длинными ресницами, недоумевая, взирала на все происходящее… Вот так, встретились два бывших однокашника, одноклассника, а, быть может, однокурсника!

Я сидел в забытье, слушая радио «Нитроглицерин». А что если прикольнуться и позвонить на радиостанцию, там как раз идет «Кидайла». Горя внезапным порывом заголосить на любимой волне, я схватил мобильный телефон…

- Здравствуйте, Вас приветствует радиостанция «Нитроглицерин» ***.* fm. Представьтесь, пожалуйста. – Заговорил «чеканный» женский голос.

- Меня зовут Игорь. – Выполнил я просьбу и осознал, что волнуюсь…

- Игорь, через 10 секунд Вы будете в эфире. – Также монотонно продолжала леди.

- Я жду… - только и смог произнести я.

Десять секунд длились словно минута. Наконец, раздался задорный голос Ди-джея:

- К нам дозвонился некий Игорь! Здравствуйте, Гарик! Как жизнь молодая?

Я немного растерялся, надо же, я уверенно себя веду во всех мыслимых и не мыслимых ситуациях, а тут…Ноя ответил:

- Да пока не жалуюсь.

- Игорек, а можно не скромный вопрос? – продолжал Ди-джей.

- Ну если он будет уж очень не скромный, то не следует… - попытался тактично ответить я.

- Гарик, а во сколько лет Вы прочитали камасутру?

Я чуть не поперхнулся нахлынувшей на меня конфузией. И что дернуло меня позвонить?

- Игорек, куда же вы пропали? Да, похоже Игорь у нас скромный молодой человек и не хочет признаваться, что эта книга лежит у него в ящике письменного стола! – глагольствовал Ди-джей.

Нет! Это уже перешло все рамки приличия!!!

- Ну раз Вы уже практически ответили за меня, то можно я спрошу у Вас один нескромный вопрос? – подстроил я подыгрывающий под тон Ди-джея голос.

- Ну же! Давай, шалун!

- Вы случаем не «голубых» кровей? – решил поставить на место наглого Ди-джея я.

- Простите, Игорь, что Вы сказали? – голосок Ди-джея стал на тон выше…

- Хорошо, спрошу по понятнее. Вы гей? – уже злорадствовал над работничком радио.

- Э…э … Игорь, я ошибся, да вы совсем не скромный! Может будете передавать приветы?

Вся эта радио потасовка закончилась, как я считал, благополучно. Но я так только считал… Меня отрубили от эфира, я даже немного порадовался, так как сам не знал как достойно отделаться от Ди-джея, но не тут то было!!!

К моему «бумерку» подкатила ну просто крутая тачка – иных слов не подберешь. Оттуда вывалила парочка бритых амбалов. Ребятки, аля Алеши Поповичи, «телепортировались» к дверям моего авто.

-  Ну, что? Сим-сим откройся! – раскрыл свои знания в области сказок Шахаризады один из братков, стоявший у моей дверцы. Незамысловатым движением руки он отворил «ворота» моего «коня» и, как котенка, вытащил меня за шиворот. Звучит смешно, но котенок, запрыгнувший в девятку утром, в отличие от меня, поступил как настоящий тигр: он вцепился в не обезображенное интеллектом лицо богатыря. Последний взвыл от испуга и отшвырнул меня на тротуар. Надо отдать должное «зверю»!!! Но второй Попович время зря не терял: он подбежал ко мне и ударил по голове… В миг в глазах потемнело и я потерял сознание…

Я почувствовал чье-то мурлыканье над ухом и, раскрыв затекшие очи, увидел шерстяного героя. Осмотрев окружающую среду, в которой я лежал, я ужаснулся меньше, чем поняв, что я лежу ГОЛЫЙ!!! Я понял, что нахожусь на мусоросвалке. Меня приняли за «мешок отбросов»!!! Но в каждой ситуации можно найти плюсы, и я выражаю благодарность браткам, что оставили на мне хотя бы трусы, те самые, с плейбоевским кроликом…J

Смеркалось, случайных прохожих на улицах становилось меньше. Пробираясь через кусты и стараясь как можно меньше попадаться зазевавшимся гулякам на глаза, я оказался вблизи первого цивилизованного заведения (ну и в глушь завезли меня!). Сим стала забегаловка для байкеров. Раньше я относился к данным персонажам с опаской, но вы не поверите- это добрейшей души люди! Крадясь между байкерскими мотоциклами, я проскользнул в помещение, откуда доносилась тяжелая музыка и шум толпы. Я явно ожидал реакции глубочайшего удивления, но на меня вообще не обратили внимания! Видимо, им не привыкать к гостям в подобном одеянии, пардон в одних трусах, и с котенком на плече. Я добрался до барной стойки:

-  Простите, не могли бы вы… - я надрывал голос, обращаясь к бармену, но громкая музыка заглушала мой «баритон»,- не могли бы вы дать мне телефон!!!

Небритый работник забегаловки, наконец, обратил на меня внимание:

-   Пиво у нас хуже ослиной мочи!- гаркнул он.

-  Я говорю: «Те-ле-фон»!!!- снова попытался я докричаться до представителя барменов.

-   Я же сказал «пиво у нас как моча!»- уже накипал бармен.








Похожие:

Если вы с утра проснулись… iconВеликая тайна вселенной
Что ей снится? Спит она долго. Мы можем спасть 7-10 часов, а Вселенная спит более 4 миллиардов лет. И однажды наступает утро. Вселенная...
Если вы с утра проснулись… iconВновь серый дождь с утра до утра

Если вы с утра проснулись… iconДокументы
1. /А поутру они проснулись....doc
Если вы с утра проснулись… iconДорогие преданные, по вайшнавскому календарю на ступил месяц Пурушоттамы (с 17-мая-07 по 15-июня-07)
Поднимайтесь в Брахма-мухурту ежедневно (Брахма-мухурта это определенное время за час до восхода солнца; например, если солнце восходит...
Если вы с утра проснулись… iconАнкета № Методика определения модели взаимодействия педагога с ребенком
Инструкция: Уважаемый педагог! Если Вы полностью согласны с тем или иным утверждением, поставьте против него «5». Если согласны в...
Если вы с утра проснулись… iconРабочий лист урока Про зависть
Если тяжеловес ставит новый мировой рекорд в поднятии тяжестей, вы ему завидуете? (2) А если гимнастка? (3) А если рекордсмен по...
Если вы с утра проснулись… iconРабочий лист урока Про зависть
Если тяжеловес ставит новый мировой рекорд в поднятии тяжестей, вы ему завидуете? (2) А если гимнастка? (3) А если рекордсмен по...
Если вы с утра проснулись… iconСпорьте хоть до утра

Если вы с утра проснулись… iconОрден Феникса
Да, моя дорогая старая мамочка, сказал Сириус. – Мы уже месяц пытаемся снять ее портрет, но думаем, что она наложила Заклинание Постоянной...
Если вы с утра проснулись… iconБывают дни, когда с утра

Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©podelise.ru 2000-2014
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов